Prenons l’exemple d’une personne, que nous appellerons Steve, qui entretient une relation avec un partenaire romantique très anxieux. Steve est le plus calme du couple et reste émotionnellement stable tout au long de la relation. À un moment donné, cependant, les deux se séparent et partent chacun de leur côté. Par la suite, Steve épouse une personne calme et posée. Le mariage est, en apparence, engagé et stable. Pourtant, Steve devient agité et a tendance à s’agiter. Pourquoi ?
Il peut se passer plusieurs choses. Steve est peut-être plus stressé au travail qu’auparavant, la santé de ses parents s’est peut-être détériorée ou il est peut-être tourmenté par des insomnies d’origine physiologique. Mais il se peut aussi qu’il n’y ait pas de raison évidente à cette augmentation de l’agitation, et que le moteur caché de cette agitation soit, paradoxalement, la sérénité même de son épouse.
Alors que nous nous sentons généralement plus calmes à côté d’une personne tranquille, il arrive que le contraire se produise : Le niveau de neuroticisme d’une personne augmente à côté d’un partenaire romantique calme et équilibré et diminue en compagnie d’une personne dont le niveau de neuroticisme est plus élevé. Cette tendance est tellement inattendue qu’elle peut être difficile à reconnaître, mais c’est justement pour cette raison qu’il est important de pouvoir la détecter et d’en comprendre les origines. Pourquoi la proximité d’une personne stable provoque-t-elle un déséquilibre émotionnel chez certains ?
D’une manière générale, si nous reflétons souvent l’environnement et l’état d’autres personnes, ce n’est pas toujours le cas. Par exemple, de nombreuses personnes se sentent énergisées dans une foule turbulente, alors que d’autres se sentent épuisées. De même, les enfants de parents violents peuvent devenir violents, dans une perpétuation aveugle du cycle, ou peuvent, au contraire, s’engager à ne jamais commettre d’actes d’agression.
Il y aurait beaucoup à dire sur les mécanismes précis à l’œuvre dans de tels cas, mais je souhaite ici me concentrer sur le cas particulier par lequel j’ai commencé : celui d’une personne qui devient agitée et décontenancée parce qu’elle vit avec une autre personne dont le niveau de névrosisme est très bas.
Parfois, une personne peut faire preuve d’une version de contre-suggestibilité. C’est comme si le calme de l’autre nous invitait à nous détendre, mais que nous voulions instinctivement faire le contraire. De même que Steve a pu être plus calme du fait que son ancien amant était souvent agité, de même, Steve peut ressentir un trouble intérieur lorsque l’autre semble en paix.
D’autres fois, il peut y avoir une crainte générale – peut-être inconsciente – que les choses soient trop sereines et sans vent avec deux partenaires imperturbables et qu’il en résulte de l’ennui ou une véritable tempête à laquelle le couple n’est pas préparé.
Le plus souvent, cependant, le problème est lié aux rôles que nous adoptons et jouons dans une relation. Certains de nos comportements, peut-être même la plupart, sont dictés par la situation et soutenus, et les schémas comportementaux se cimentent lorsqu’ils sont liés à un rôle que nous avons endossé. Ainsi, une enfant de 11 ans ayant deux frères et sœurs beaucoup plus jeunes et dont les parents ont été tragiquement tués peut faire preuve d’une maturité remarquable. Elle peut y parvenir parce qu’elle adopte le rôle du frère ou de la sœur plus âgé(e) et responsable et, éventuellement, d’un frère ou d’une sœur à moitié parent(e). Ce type de cas est peut-être relativement familier. Ce que l’on oublie peut-être plus souvent, c’est qu’une personne qui se trouve à côté d’un conjoint bien équilibré et serein peut adopter le rôle de l’enfant turbulent.
Que doit-on faire lorsqu’on découvre que son partenaire stable et bien adapté fait de nous des névrosés ? Cela dépend des détails du cas. Parfois, le simple fait de réfléchir aux sources de son anxiété peut aider à la soulager. Dans d’autres cas, il peut être nécessaire d’en parler avec d’autres personnes. Enfin, il peut arriver que l’on ait besoin d’un partenaire différent, moins stable, pour montrer son côté meilleur et plus mature. Mon objectif ici est simplement d’attirer l’attention sur cette tendance. (Je tiens toutefois à souligner qu’il est important de ne pas moraliser les réactions psychologiques d’une personne, et certainement pas sans les comprendre au préalable. Il n’est pas moralement mauvais d’être comme Steve, et même si c’était le cas, l’auto-culpabilisation n’aiderait probablement pas).
Les personnes dans la situation de Steve peuvent être perplexes et trouver leurs niveaux accrus de neuroticisme et d’instabilité si inattendus et difficiles à expliquer qu’elles essaient de les cacher aux autres. Cependant, dissimuler des réactions affectives persistantes n’est généralement pas une bonne stratégie à long terme. Si nous ressentons une anxiété inexplicable et récalcitrante, nous serions bien avisés d’en découvrir la source.
Je terminerai par une anecdote. J’ai eu connaissance d’un cas où un père très respecté, qui était également prêtre, n’a pas pu faire face à l’alcoolisme de son fils tant qu’il était en vie. Cependant, une fois le père décédé, le fils a cessé de boire. Les proches sont restés perplexes.
Mais ce revirement n’est pas si déconcertant que cela. Ce qu’il montre probablement, c’est que les problèmes de comportement du fils étaient peut-être dus au rôle qu’il avait adopté dans sa relation avec son père. Une fois le père parti, la relation l’a été aussi, tout comme le rôle joué par le fils. Il n’avait plus besoin du costume de fils rebelle. Sans le père, le jeune homme ne pouvait ni jouer ni être l’ enfant à problèmes.
De même que l’on peut devenir le rejeton rebelle d’un parent bon et stable ou jouer le rôle du jeune adulte mature dans une famille où les parents ont des problèmes de dépendance ou meurent tragiquement, de même on peut être le roc et l’ancre d’un partenaire nerveux et anxieux, mais voir son niveau d’anxiété augmenter considérablement à côté d’un partenaire qui reste toujours serein.
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ImageFacebook: Dmytro Zinkevych/Shutterstock
