Pourquoi je suis heureuse d’être célibataire et de ne pas être en couple

J’ai 38 ans, je suis toujours célibataire et je l’ai été – à l’exception de quelques brefs intermèdes – pendant la majeure partie de ma vie d’adulte.

Pourtant, en tant qu’adulte qui a choisi d’être célibataire – et qui aime l’être – jeressens une pression constante pour justifier mon choix. Cette pression s’exerce lors des premiers ou deuxièmes rendez-vous, lorsque la discussion se transforme inévitablement en un contre-interrogatoire sur les raisons qui me poussent à être ainsi. Elle vient de mes parents qui comprennent que mon célibat est le principal obstacle à ce qu’ils deviennent enfin grands-parents. Elle vient de mes amis qui se sont installés et qui se demandent si je veux vraiment rester célibataire pour toujours.

Face à cette pression, quelques questions se posent :

Pourquoi est-ce moi qui dois justifier mon désir d’être célibataire ?

Est-il normal que nous considérions les relations amoureuses et éventuellement le mariage comme une sorte de « succès » ?

Ne devrions-nous pas juger le désir d’être en couple de manière aussi critique que le désir d’être célibataire?

Je pense que la société exerce trop de pression sur les célibataires pour qu’ils changent de statut relationnel. Le résultat de cette pression est que de nombreuses personnes finissent par s’engager dans une relation sur la base d’attentes qu’il est difficile de satisfaire.

Au moment de conclure, j’espère vous avoir convaincu qu’il n’y a pas de honte à choisir de rester célibataire, tout comme il n’y a pas de honte à choisir d’être en couple.

L’essentiel est que notre décision provienne de nos propres choix et non de pressions extérieures qui nous font craindre ce qui se passe dans notre vie.

Commençons par explorer le mythe de « l’amour romantique ». Ou regardez la version vidéo de cet article ci-dessous.

Le mythe de l’amour romantique

Nous, Occidentaux, sommes envoûtés par l’attrait de l' »amour romantique ». Nous avons grandi avec l’image d’un couple romantique marchant main dans la main sur la plage, le soleil se couchant doucement sur l’océan. Le couple est, bien sûr, prêt à vivre heureux pour toujours.

L’idée de l’amour romantique est séduisante.

L’amour romantique évoque l’intimité pure et émotionnelle que nous ressentons lorsque la passion pour l’autre personne s’élève « au-dessus » de nos désirs sexuels animalesques.

L’amour romantique semble représenter un désir illimité en profondeur. Il s’agit d’une passion spirituelle raréfiée qui élève les deux partenaires dans une union littéralement hors du commun.

C’est une belle idée. Mais d’où vient la notion d’amour romantique ?

L’école de la vie souligne que le concept d’amour romantique est très récent dans la société moderne et qu’il n’a probablement que 250 ans.

Auparavant, les gens vivaient certes ensemble, mais plutôt pour des raisons pratiques. Ils ne s’attendaient pas à un bonheur béat. Ils s’engageaient dans un partenariat pour survivre et avoir des enfants.

Un partenariat qui suscite des sentiments d’amour romantique est certainement possible. Peut-être en avez-vous même fait l’expérience au cours de votre vie. Mais il ne faut pas se faire d’illusions et penser que c’est la norme.

Il est plus probable que seul un petit pourcentage de partenariats romantiques sera couronné de succès selon les critères de l’amour romantique. Et pourquoi cela devrait-il être un problème ?

Le problème ne réside pas dans les relations que nous formons dans la société moderne. Le problème, c’est qu’en tant que société, nous avons fait de quelque chose qui est en fait une anomalie remarquable – l’amour romantique – la norme selon laquelle nous jugeons le succès des relations.

La vision de l’amour romantique est une norme irréaliste à laquelle nous devons aspirer. C’est pourquoi j’ai décidé d’accepter d’emblée la difficulté de vivre l’amour romantique et de me concentrer sur d’autres types de relations affectives qui m’apportent l’épanouissement.

Les célibataires aussi sont romantiques…

À ce stade, lorsque j’essaie de comprendre pourquoi quelqu’un choisit d’être célibataire, on peut vous pardonner de penser que je suis un peu blasée par l’amour et que je ne suis pas intéressée par les histoires d’amour.

Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité.

En réalité, je ne juge pas le succès de mes relations à l’aune des normes irréalistes de l’amour romantique. Mais j’aime vivre des moments de romance, qu’ils proviennent de relations engagées ou de beaux moments avec de nouvelles personnes dans ma vie.

C’est l’une des raisons pour lesquelles j’ai choisi d’être célibataire. J’aime faire l’expérience de l’amour romantique, et je suis pleinement consciente que la plupart des relations ne répondent pas à ces normes idéalistes.

Pourtant, de nombreuses opportunités qui se présentent à moi ne sont pas susceptibles d’apporter les sentiments merveilleux de la romance. Par conséquent, le fait d’être célibataire me permet de rester réaliste, tout en restant ouvert à l’idée de vivre une histoire d’amour si elle se présente.

En fin de compte, la poursuite d’une illusion ne m’intéresse pas. Ce qui m’intéresse, c’est ce qui est réel, c’est l’expérience de la plénitude des liens émotionnels. Rester célibataire me permet de garder les pieds sur terre.

Je pense que les personnes qui choisissent d’être célibataires ont accepté la réalité que l’amour romantique est une illusion. Elles sont ouvertes à l’expérience de l’amour romantique, mais elles sont également réalistes quant à la difficulté de le trouver.

… et peuvent faire preuve de maturité émotionnelle

Il fait preuve de maturité émotionnelle en s’engageant dans une relation, en apprenant à aimer quelqu’un et à être à ses côtés contre vents et marées.

Mais n’est-il pas vrai qu’il faut aussi une certaine maturité émotionnelle pour reconnaître qu’il est difficile d’être épanoui dans un partenariat romantique ?

Les relations amoureuses peuvent être un travail difficile. Les gens y entrent avec toutes sortes d’attentes, dont beaucoup sont très difficiles à satisfaire. Dans une relation, j’expose quelqu’un à mes défauts et je m’engage à vivre avec ses défauts également.

En tant que célibataire, j’ai la liberté de me concentrer sur l’apprentissage et la croissance. J’ai l’espace nécessaire pour apprendre à me connaître et déterminer ce que je veux dans la vie. Je peux m’efforcer de devenir une personne mûre sur le plan émotionnel.

Lorsque je suis dans une relation avec quelqu’un, il est difficile de faire ces choses. Je dois faire des compromis. Je dois renoncer à une partie de moi-même pour le bien de l’union que je suis en train de créer.

En tant que célibataire, j’ai plus de liberté pour développer des relations solides avec un plus grand nombre de personnes que si j’étais en couple. En effet, selon une étude publiée dans le Journal of Social and Personal Relationships , le célibat augmente les liens sociaux. Les experts sont d’accord. Selon Roxy Zarrabi, psychologue clinicienne, « il ne fait aucun doute que lorsque vous êtes célibataire, vous pouvez passer plus de temps à approfondir les amitiés qui vous sont les plus précieuses ».

Le célibat m’a donné tant d’occasions de développer ma compréhension de moi-même tout en construisant un certain nombre de relations très significatives. Une relation m’aurait permis de découvrir une autre facette de moi-même, mais le célibat m’a permis d’apprendre à me connaître d’une manière qui me fait apprécier ma liberté à sa juste valeur. J’ai appris à être responsable de mes propres choix et à les faire de manière à rendre ma vie « entière » et « complète » sans avoir besoin d’un partenaire pour me compléter.

En fin de compte, le fait d’être célibataire m’a permis de développer ma maturité émotionnelle d’une manière qui ne dépend pas de la perception que quelqu’un d’autre a de moi ou de son approbation.

Comme l’a écrit Charles Bukowski : « Il y a pire que la solitude« . Mais il faut souvent des décennies pour s’en rendre compte. Et la plupart du temps, quand on s’en rend compte, il est trop tard. Et il n’y a rien de pire que trop tard. »

Il s’agit d’abord de s’aimer soi-même

J’ai récemment eu une conversation remarquable avec le chaman Rudá Iandê sur la façon de rompre avec les relations toxiques pour trouver le véritable amour. Nous avons enregistré cette conversation et vous pouvez la regarder ici.

Rudá a insisté sur le fait que pour développer une relation saine et enrichissante, il faut d’abord développer une relation saine et enrichissante avec soi-même. Si vous n’avez pas cette relation avec vous-même, vous augmentez la probabilité de développer des schémas toxiques dans vos relations.

La société met tellement l’accent sur les relations amoureuses que nous nous privons du temps et de l’espace nécessaires pour développer une relation saine avec nous-mêmes.

Pour ma part, j’ai choisi d’être célibataire parce que j’accorde de la valeur à cette relation avec moi-même. J’assume la responsabilité de mon propre épanouissement sans dépendre d’un partenaire pour me sentir entière et complète.

En tant que célibataire, j’ai appris à me faire confiance et à tracer ma propre voie. Mes actions découlent d’un sentiment de sécurité et de puissance personnelle. Je ne crains pas de rester célibataire dans les années à venir.

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La pression des enfants

Enfin, je voudrais partager quelques brèves réflexions sur la pression que représente le fait d’avoir des enfants.

J’ai mentionné au début de cet article que j’avais 38 ans et que j’étais heureuse d’être célibataire. J’espère que vous êtes d’accord avec moi pour dire que nous ne devrions pas nous plier aux pressions de la société lorsqu’il s’agit de notre statut relationnel.

Mais il existe une autre forme de pression à laquelle de nombreuses personnes de mon âge sont confrontées lorsqu’elles sont célibataires : la pression biologique d’avoir des enfants. Plus précisément, la pression des ovaires.

Je suis un homme et je ne peux donc pas en parler directement. Mais je connais beaucoup de femmes de mon âge qui sont célibataires, qui aiment l’être mais qui ressentent une forte pression pour trouver une relation afin d’avoir des enfants avant qu’il ne soit trop tard.

Personnellement, je pense que ce serait bien d’avoir des enfants un jour. Si j’en ai, ce serait bien que cela se produise avant longtemps pour que je ne finisse pas par être un vieux père. Dans un sens, je ressens donc une certaine pression biologique pour avoir des enfants.

La triste réalité est que le fait de se sentir contraint de s’engager dans une relation est une recette pour un désastre, même si la pression biologique pour le faire semble écrasante.

Au lieu de céder à cette pression, il est important de garder le sens de la mesure.

Si vous n’avez plus le temps d’avoir des enfants mais que vous n’avez pas trouvé la personne que vous aimez vraiment et avec laquelle vous voulez vous engager, il existe d’autres options.

Si vous en avez les moyens financiers, vous pouvez congeler vos ovules et vous libérer de la pression. Vous pouvez adopter si vous souhaitez vraiment avoir des enfants un jour.

Vous pouvez aussi accepter de ne pas avoir d’enfants. Au début, cela peut être difficile à accepter. Mais accepter l’incertitude de ce qui se passera dans votre vie vous ouvre à toute une série de nouvelles possibilités et d’aventures.

Vous aurez une aura complètement différente si vous acceptez d’être célibataire sans avoir besoin d’avoir des enfants un jour. Vous commencerez probablement à attirer dans votre vie de nouvelles personnes qui sont également ouvertes d’esprit quant à leur avenir. Ces personnes vous apporteront de nouvelles opportunités, et vous pourriez finir par avoir des enfants d’une manière que vous n’auriez jamais imaginée.

Réflexions finales

Les célibataires sont confrontés à un concert de voix qui les exhortent à trouver quelqu’un dont ils tomberont amoureux afin de mettre un terme à leur vie de célibataire.

De nombreuses personnes tombent dans le piège d’écouter ces voix, au lieu de décider elles-mêmes ce qui est le mieux pour elles.

Je ne vous dis pas de ne pas vous engager dans une relation si vous êtes actuellement célibataire. Je vous dis que vous ne devez pas vous engager dans une relation à cause d’une pression extérieure.

Personnellement, je ne définirai pas qui je suis en fonction de mon statut relationnel.

Ces dernières années, j’ai développé une relation avec moi-même qui me permet de vivre ma vie comme je l’entends. Le fait d’être célibataire a joué un rôle important dans mon parcours et m’a aidée à vivre selon ces idéaux.

Mais cela ne signifie pas que je doive rester célibataire pour poursuivre mon voyage de découverte de soi et vivre une vie qui a un but.

Je ne sais pas ce que l’avenir me réserve. Je rencontrerai peut-être demain quelqu’un qui partage mes idéaux d’indépendance et de liberté, et nous déciderons qu’être ensemble ouvre un nouveau chapitre de notre vie et de notre développement personnel.

Pour moi, le point essentiel est le suivant :

Je ne m’engage pas à être dans une relation, tout comme je ne m’engage pas à être célibataire.

Je préfère vivre ma vie sans savoir ce qui m’attend, sans avoir en tête une image du type de relation qui m’apportera l’épanouissement. La vision que j’ai pour moi-même est simple : vivre avec une maturité émotionnelle, traiter les gens avec honnêteté et, je l’espère, ajouter de la valeur à la vie des gens par mes actions.

En fin de compte, je pense que le point essentiel est le suivant :

Tu dois apprendre à t’aimer toi-même avant de laisser quelqu’un d’autre t’aimer.

 

 

 

 

 

 

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« Il faut apprendre à s’aimer soi-même avant de se laisser aimer par quelqu’un d’autre. Doublez la mise si vous donnez la priorité à la relation que vous entretenez avec vous-même. C’est un effort constant pour moi et plus je le fais, meilleures sont les relations dans ma vie.

A post shared by Justin Brown (@justinrbrown) on Oct 21, 2019 at 1:33am PDT

Si cet article vous a donné à réfléchir, je vous recommande de consulter ma masterclass avec Rudá sur la façon de rompre avec les relations toxiques et de trouver le véritable amour. N’hésitez pas non plus à faire part de vos réactions dans les commentaires ci-dessous afin que nous puissions transformer cet article en une discussion interactive.

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