Après avoir réfléchi à ce que je devais faire à propos d’un message que j’ai reçu récemment de la part de The Question Mark, j’ai finalement décidé de répondre par un simple « Super – j’espère que tu as passé un bon Thanksgiving ». J’ai détesté cette partie de moi qui voulait l’engager avec plus de répartie flirteuse, mais je sais trop bien que cela ne mène nulle part. Il doit déployer beaucoup plus d’efforts qu’un seul texto pour me réengager. De plus, j’ai eu un autre dilemme relationnel, plus important, qui m’a occupée jusqu’à présent….
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Ces dernières semaines, je n’ai pas pu voir beaucoup le consultant en raison de ses déplacements. Lorsqu’il est en ville, notre capacité à trouver du temps à passer ensemble est d’autant plus compliquée que nous avons tous les deux des enfants. Face à la possibilité de ne pas nous voir du tout pendant le long week-end de Thanksgiving en raison de nos obligations en matière de garde d’enfants, j’ai proposé de « tomber l’un sur l’autre » dans un musée local. Il cherchait de toute façon quelque chose à faire avec ses préadolescentes, et cela m’a semblé être une bonne idée à l’époque.
Peu après que nous ayons fait des projets, j’ai commencé à m’inquiéter qu’une telle présentation, même occasionnelle, puisse être prématurée. Nous n’avons commencé à sortir ensemble que depuis quelques mois, et je ne suis pas prête à devenir trop sérieuse trop tôt. De nombreuses mères divorcées s’inquiètent de la réaction de leurs enfants face à de nouveaux partenaires romantiques,1 et le remariage, ou le fait d’accepter un nouvel intérêt amoureux après le divorce, est considérablement plus compliqué lorsqu’il y a des enfants issus de mariages précédents.2 La majorité des enfants vivent le remariage de leurs parents divorcés, une étude rapportant qu’environ 1/3 des femmes divorcées ont eu 10 partenaires ou plus avant de rencontrer un nouveau partenaire.3 Je n’ai aucun désir de me remarier, mais une relation sérieuse et engagée à un moment donné n’est pas hors du champ des possibilités. Malgré la fréquence des remises en couple après un divorce, peu d’études ont été menées sur les expériences de rencontres des adultes et des enfants concernés.4 Je suisdonc confrontée à des questions telles que : Quel serait le « bon » moment pour présenter mes garçons au consultant ? Quel serait le bon moment pour rencontrer ses enfants ? Quand tous les enfants doivent-ils se rencontrer ? Voulons-nous vraiment une situation à la Brady Bunch (que j’appellerai le dilemme de la Brady Bunch) ? Que se passerait-il si tous les enfants s’attachaient les uns aux autres et que ma relation avec le consultant ne fonctionnait pas ?
Ces questions m’ont rendue de plus en plus anxieuse pendant le trajet jusqu’au musée. Une enquête menée auprès de parents a révélé que les enfants rencontrent généralement deux partenaires différents de leurs parents dans l’année qui suit le dépôt de la demande dedivorce4 , de sorte que j’ai peut-être protégé mes enfants de cette partie de ma vie pendant suffisamment longtemps. Après tout, il est inévitable que mes fréquentations et ma vie sociale d’adulte se mêlent un jour ou l’autre à mon temps de maman.
Nous sommes tombés l’un sur l’autre dans la cafétéria du musée. C’est très gênant. Je voulais le prendre dans mes bras et l’embrasser, mais nous devions faire en sorte que cela paraisse platonique, car les enfants ne savaient pas que nous sortions ensemble. Après que mes garçons eurent englouti un paquet de chips, nous avons commencé à marcher vers l’exposition sur les dinosaures. Comme aucune boisson n’était autorisée, j’ai offert ma bouteille de limonade à moitié vide au consultant, qui en a bu une gorgée. Il a bu une gorgée. Immédiatement, ses copines m’ont demandé si j’étais sa petite amie, parce que nous avions « craché ensemble » sur la bouteille. Heureusement que le métier d’acteur n’est pas notre métier de tous les jours.
Nous voulons tous les deux que nos enfants sachent que nous avons des relations amoureuses, mais quelle est la meilleure approche pour y parvenir ? Faut-il tout leur dire d’un seul coup ou leur annoncer la nouvelle lentement ? Les tactiques de contrôle consistent à réguler le flux d’informations sur la vie amoureuse d’une personne avec ses enfants.4 Cette recherche propose que les relations amoureuses en elles-mêmes ne soient pas un problème pour les enfants, mais plutôt la façon dont les enfants sont préparés à l’arrivée d’un nouvel intérêt romantique. Je suppose que j’ai de la chance – mes garçons sont suffisamment jeunes pour ne pas poser de questions sur ma vie amoureuse. En revanche, je me sens mal pour le consultant, qui a dû répondre aux questions de ses filles plus âgées pendant le reste de la visite du musée et les jours qui ont suivi.
Lors d’un pow-wow organisé après la rencontre au musée, le consultant et moi-même avons décidé d’adopter une approche graduelle, c’est-à-dire d’augmenter progressivement l’exposition et la sensibilisation de nos enfants l’un à l’autre au fur et à mesure que nous devenons plus sérieux. Cette approche est apparemment très courante (utilisée par environ 47 % des individus) et est considérée comme la meilleure stratégie pour informer les enfants de la vie amoureuse d’une personne, car les enfants peuvent nouer une relation avec le partenaire au fil du temps grâce à un certain nombre d’expériences différentes.4 Étant donné qu’aucun de nous ne sait ce que l’avenir nous réserve, cette stratégie semble préférable à une approche transparente , qui signifierait que les enfants connaîtraient tout de notre vie amoureuse dès le départ. Ses filles curieuses ne sont pas ravies de son manque de transparence, mais à long terme, cette stratégie semble être la meilleure pour la suite des événements.
Tous les personnages apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, est purement fortuite.
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1Mitchell, A. (1985). Children in the middle : Living through divorce. New York : Tavistock Publications.
2Lampard, R., & Peggs, K. (1999). Repartnering : The relevance of parenthood and gender to cohabitation and remarriage among the formerly married. British Journal of Sociology, 50, 443-465.
3Montgomery, M. J., Anderson, E. R., Hetherington, E. M., & Clingempeel, W. G. (1992). Patterns of courtship for remarriage : Implications for child adjustment and parent-child relationships. Journal of Marriage and the Family, 54, 686-698.
4Anderson, E. R., Greene, S. M., Walker, L., Malerba, C. A., Forgatch, M. S., & DeGarmo, D. S. (2004). Ready to take a chance again : Transitions to dating among divorced parents. Journal of Divorce & Remarriage, 40, 61-75.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel. 