Si vous vivez une relation à long terme, vous vous souvenez probablement de la « lune de miel », ces premiers mois où vous ne pouviez pas vous passer l’un de l’autre (et peut-être même où vous ne pouviez pas vous empêcher de vous toucher). Mais si vous êtes comme la plupart des couples, votre vie sexuelle a changé depuis lors.1 En fait, il est probable qu’il y ait (plus) de moments dans votre relation où l’un de vous a envie de faire l’amour, mais où l’autre n’est pas d’humeur à le faire.
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Dans une nouvelle série d’études2, mes collègues et moi-même avons cherché à savoir comment les couples gèrent ces situations lorsque les partenaires ont des intérêts sexuels différents d’une manière qui soit satisfaisante pour les deux partenaires romantiques. Nous nous sommes particulièrement intéressés à ce sujet car les divergences de désir entre partenaires sont courantes dans les relations – dans l’une de nos études, 80 % des personnes avaient connu une divergence de désir avec leur partenaire au cours du mois précédent ; dans une autre étude, les couples ont fait état d’un certain degré de divergence de désir cinq jours sur sept. Et nous savons, grâce à des recherches antérieures, que les désaccords liés à la sexualité peuvent être très difficiles à résoudre avec succès.3
Étant donné que les divergences d’intérêts sexuels sont courantes dans les relations et peuvent être difficiles à résoudre, nous avons mené trois études pour examiner comment les gens prennent des décisions concernant les rapports sexuels lorsque leur partenaire est intéressé par le sexe mais que leur propre intérêt est faible, et pour vérifier si certaines personnes seraient capables de naviguer dans ces situations avec plus de succès. Notre première étude était une étude expérimentale dans laquelle nous avons demandé à la moitié de nos participants de faire un exercice d’écriture pour augmenter temporairement leur motivation à répondre aux besoins sexuels de leur partenaire, puis nous avons demandé à tous les participants de s’imaginer dans une situation où leur partenaire romantique voulait avoir des relations sexuelles, mais où ils n’étaient pas d’humeur à le faire. Dans notre deuxième étude, nous avons demandé aux participants de nous raconter la dernière fois où leur partenaire était d’humeur à avoir des relations sexuelles, mais pas eux. Dans notre dernière étude, nous avons recruté les deux membres d’un couple romantique pour qu’ils nous fassent part de leur désir et de leur motivation à avoir ou non des rapports sexuels, chaque jour pendant 21 jours.
Les trois études ont montré que la motivation d’une personne à répondre aux besoins sexuels de son partenaire, appelée force commune sexuelle4 (également abordée ici et ici), joue un rôle important (a) dans la décision d’avoir des relations sexuelles dans ces situations et (b) dans le maintien de la satisfaction sexuelle et relationnelle des deux partenaires.
Les personnes dont la force de communion sexuelle est élevée, c’est-à-dire celles qui sont motivées pour répondre aux besoins sexuels de leur partenaire sans attendre de réciprocité immédiate, étaient moins préoccupées par les aspects négatifs des rapports sexuels, tels que la fatigue le lendemain. Au contraire, ces personnes communautaires se concentrent davantage sur les avantages que leur partenaire retire de l’acte sexuel, comme le fait qu’il se sente aimé et désiré. Ces motivations ont conduit les personnes communautaires à être plus enclines à avoir des relations sexuelles avec leur partenaire dans ces situations et ont également conduit les deux partenaires à se sentir plus satisfaits de leur vie sexuelle et de leur relation. En d’autres termes, même s’ils ont eu des rapports sexuels pour répondre aux besoins de leur partenaire, ils en ont retiré d’importants bénéfices pour eux-mêmes. En fait, les personnes vivant en communauté ont conservé un sentiment de satisfaction même dans ces situations où le désir n’est pas le même.
Nos résultats suggèrent que si l’un des partenaires souhaite avoir des relations sexuelles, mais que l’autre n’est pas d’humeur, le fait d’être motivé pour répondre aux besoins sexuels de son partenaire peut être bénéfique pour les deux partenaires. Il est toutefois très important que cette motivation à répondre aux besoins du partenaire provienne d’un lieu d’action, où l’on se sent capable de répondre aux besoins de son partenaire, et d’un plaisir à voir son partenaire heureux. Les situations qui impliquent la coercition ou dans lesquelles une personne ignore ses propres besoins dans le processus(appelé communion non mitigée) ne conduisent pas aux mêmes avantages. En fait, un aspect important des relations communautaires est que les deux partenaires sont à l’écoute des besoins de l ‘autre et y répondent. Parfois, cela peut également signifier comprendre et accepter le besoin d’un partenaire de ne pas avoir de relations sexuelles.
En bref, cette étude nous en apprend un peu plus sur la façon dont, alors que le désir sexuel varie au cours d’une relation, certaines personnes sont capables de naviguer dans des situations délicates avec plus de facilité et de succès lorsque l’un des partenaires souhaite avoir des relations sexuelles et que l’autre n’en veut pas. Le fait de répondre mutuellement aux besoins sexuels de l’autre dans une relation peut aider les couples à maintenir leur satisfaction sexuelle longtemps après la fin de la lune de miel.
Si vous souhaitez en savoir plus sur notre livre, cliquez ici (ou téléchargez-le ici). Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook ou suivez-nous sur Twitter pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité.
1Baumeister, R. F., Bratslavsky, E. (1999). Passion, intimité et temps : Passionate love as a function of change in intimacy. Personality and Social Psychology Review, 3, 49-67.
2Day, L. C., Muise, A., Joel, S. et Impett, E. A. (2015). To do it or not to do it ? How communally motivated people navigate sexual interdependence dilemmas « , Personality and Social Psychology Bulletin, Advance online publication.
3Rehman, U. S., Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E., & Rafaeli, E. (2011). Marital satisfaction and communication behaviors during sexual and nonsexual conflict discussions in newlywed couples : Journal of sex & marital therapy, 37(2), 94-103.
4Muise, A., Impett, E. A., Kogan, A., & Desmarais, S. (2013). Keeping the spark alive : Being motivated to meet a partner’s sexual needs sustains sexual desire in long-term romantic relationships. Social Psychological and Personality Science, 4, 267-273.
Lisa Day, M.A.
Les recherches de Lisa portent sur la manière dont les gens prennent des décisions dans leurs relations amoureuses et sur la manière dont les différences individuelles peuvent influencer ces décisions. Dans une ligne de recherche, Lisa se concentre sur la façon dont la motivation communautaire influence les décisions d’avoir des relations sexuelles avec un partenaire, et les décisions de faire des sacrifices pour un partenaire. Dans une deuxième ligne de recherche, Lisa étudie comment les individus narcissiques utilisent les informations de comparaison sociale dans le domaine de la sexualité pour maintenir leur vision grandiose d’eux-mêmes et évaluer leurs relations.
Amy Muise – Sex Musings | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Muise portent sur la sexualité, notamment sur le rôle des motivations sexuelles dans le maintien du désir sexuel dans les relations à long terme, et sur le bien-être sexuel. Elle étudie également les effets relationnels des nouveaux médias, notamment la manière dont la technologie influence les scénarios de rencontres et l’expérience de la jalousie.
Source de l’image : wisegeekhealth.com 