Dans un récent article du New York Times, la professeure de psychologie Sonja Lyubomirsky a remis en question les idéaux de bonheur conjugal à long terme et a présenté des preuves que le nouvel amour a une courte durée de vie.
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Comme elle le souligne dans son article, dans une nouvelle relation, notre partenaire nous surprend constamment parce que beaucoup de choses à son sujet restent mystérieuses. Cette incertitude est excitante et s’accompagne souvent de niveaux élevés de désir et de passion. Les psychologues sociaux parlent d’amour passionné au début d’une relation – une période intense de désir et d’envie pour un partenaire, fréquente dans les nouvelles relations, mais qui tend à s’estomper au bout de deux ans environ.1 Avec le temps, nos partenaires deviennent plus familiers et prévisibles, et nous passons à un stade d’amour plus compagnonnique. Bien que ce stade implique généralement un lien profond, il est moins intense et souvent plus stable et confortable.1
Lorsque les couples passent d’une passion intense à une connexion stable, ils peuvent considérer cela comme un malheur. Ils risquent d’attribuer cette baisse d’intensité – qui est en fait un déclin assez naturel de la passion – à des défauts de leur partenaire, au lieu de la considérer comme un sous-produit de l’étape de leur relation. En fait, si les partenaires confondent passion et amour durable, une baisse de la passion peut être perçue comme une perte d’amour.
Pour ceux d’entre nous qui ont persévéré dans cette évolution de leur relation et qui sont passés du côté compagnon de l’amour, nous savons que cet amour moins intense présente de nombreux avantages et qu’il ne signifie souvent pas la fin de la passion ou du désir. Il n’est tout simplement pas possible de maintenir éternellement cette intensité initiale. Même si la relation est moins intense après ce changement, beaucoup d’entre nous profitent grandement de la connexion profonde qu’ils ont avec leurs partenaires de longue date.
« Pourquoi, alors, le passage naturel de l’amour passionnel à l’amour de couple est-il si décevant ? », s’interroge le Dr Lyubomirsky. Une partie de la raison, explique-t-elle, est que nous sommes câblés pour désirer la variété. La nouveauté est plus excitante que la familiarité. Ce qui ne nous vient pas toujours à l’esprit, cependant, c’est que nous pourrions trouver de la nouveauté auprès de notre ancien partenaire familier.
Une autre raison pour laquelle cette évolution de la passion peut être décevante est que notre image idéale de l’amour correspond davantage à la notion d’amour passionnel qu’à celle d’amour compagnon. Nous pouvons remercier les comédies romantiques, les émissions comme Bachelor/ette et les publicités pour les sites de rencontres en ligne d’avoir contribué à l’idée qu’une fois que nous aurons trouvé le « véritable » amour – notre « âme sœur » ou notre « partenaire idéal » – tout ira pour le mieux. De ce point de vue, notre plus grand défi est de trouver cette personne. Une fois que nous l’aurons trouvée, notre relation et notre vie sexuelle seront faciles et merveilleuses.
Bien que le déclin de la passion soit typique au cours d’une relation à long terme, comme je l’ai expliqué ici, il existe des preuves qui suggèrent que la perte de la passion n’est pas inévitable et que certains couples parviennent à maintenir un niveau élevé de désir et d’excitation pendant des décennies.3 Comme le Dr Lyubomirsky l’explique dans son article, l’un des ingrédients du maintien de la passion est l’engagement dans des activités nouvelles avec un partenaire. La théoriede l’expansion personnelle4 confirme cette idée : le fait de s’engager dans des activités nouvelles, stimulantes et excitantes avec un partenaire accroît davantage le bonheur que le simple fait de passer du temps ensemble à faire quelque chose d’agréable5.
Bien que nous puissions, à l’occasion, tomber sur une activité nouvelle en compagnie de notre partenaire, c’est aussi quelque chose que nous pouvons viser en intégrant délibérément ces expériences dans nos relations. Les couples peuvent planifier des sorties qui impliquent de nouvelles expériences, obtenir le point de vue de l’autre sur un nouveau sujet ou s’inscrire à un cours où ils auront l’occasion d’apprendre quelque chose de nouveau (peut-être la danse salsa ? ou la cuisine italienne ?). (Peut-être la salsa ? ou la cuisine italienne ?).
Dans toute relation à long terme, la passion et le désir vont fluctuer (la phase initiale est peut-être la plus intense), mais la façon dont nous gérons ces changements n’est pas entièrement entre les mains du destin. Bien entendu, cela ne signifie pas que tous les couples doivent rester ensemble quoi qu’il arrive, car il existe certainement des raisons valables de mettre fin à une relation. Mais je pense qu’il est important d’examiner comment nos croyances sur l’amour peuvent influencer notre bonheur. Le nouvel amour a peut-être une courte durée de vie, mais l’ancien amour a peut-être encore le potentiel de redevenir nouveau.
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1Berscheid, E., & Walster, E. H. (1974), Interpersonal attraction. Reading, MA : Addison-Wesley.
2Knee, R. C. (1998). Implicit theories of relationships : Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping and longevity », Journal of Personality and Social Psychology, 74, 360-370.
3O‘Leary, K. D., Acevedo, B. P., Aron, A., Huddy, L. et Mashek, D. (2012). L’amour à long terme est-il plus qu’un phénomène rare ? Social Psychological and Personality Science, 3, 241-249.
4Aron, A., & Aron, E. (1986), Love and the expansion of self : Understanding attraction and satisfaction. New York, NY : Hemisphere.
5Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C. et Heyman, R. (2000). Couples shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality », Journal of Personality and Social Psychology, 78,273-283.
Dr. Amy Muise – Sex Musings | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Muise portent sur la sexualité, notamment sur le rôle des motivations sexuelles dans le maintien du désir sexuel dans les relations à long terme, et sur le bien-être sexuel. Elle étudie également les effets relationnels des nouveaux médias, notamment la façon dont la technologie influence les scénarios de rencontres et l’expérience de la jalousie.
Source de l’image : blackwaterhoney.blogspot.ca 