La semaine dernière, dans le cadre de notre série « Testez votre QI relationnel », nous avons posé une question à nos lecteurs :
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La question : Avoir une vision exagérée de son partenaire est source de déception et nuit à la relation.
La répartition : 27% des lecteurs ont répondu Vrai, 63% ont répondu Faux
La réponse : Si vous mourrez d’envie de savoir, la réponse est à la fin. Sinon, un peu d’explication d’abord…
Explication : cette question fait appel à l’idée d’illusions positives, c’est-à-dire à une vision exagérément positive et artificielle du partenaire (un peu comme si vous regardiez votre partenaire avec des lunettes roses).1 Il est important de noter que ces illusions résultent davantage d’interprétations favorables du partenaire (une sorte d’approche du « verre à moitié plein ») que d’illusions abjectes (par exemple : « Je sais que mon partenaire n’a pas eu de travail depuis des mois, mais je suis sûre qu’il va devenir un millionnaire de l’internet avec un nouveau Facebook amélioré… vous verrez »), « Je sais que mon partenaire n’a pas eu de travail depuis des mois, mais je suis sûr qu’il va devenir un millionnaire de l’internet avec un nouveau Facebook amélioré… vous verrez »). Lorsque vous entretenez des illusions positives, vous voyez votre partenaire de manière plus positive que les autres ne le voient (par exemple, vous : « mon partenaire est super drôle et très sexy », les autres : « votre partenaire est un peu nul et un peu casanier »). Lorsque vous entretenez des illusions positives, l’image que vous avez de votre partenaire est également plus positive que l’image qu’il ou elle a de lui-même ou d’elle-même (par exemple, vous : « mon partenaire est extrêmement intelligent, c’est un champion de Jeopardy » ; votre partenaire : « Il se trouve que je connais quelques faits obscurs »).
Les illusions positives étant inexactes, vous vous trompez vous-même car vous déformez les véritables qualités de votre partenaire. Il est facile d’imaginer comment cette stratégie pourrait s’effondrer. Pouvez-vous vraiment continuer ainsi indéfiniment ? À un moment donné, vous allez voir la lumière et réaliser que votre partenaire n’est pas aussi génial que vous le pensiez. Mais le plus drôle, c’est que tant que vos illusions ne sont pas trop extravagamment positives (par exemple, « mon partenaire est le plus grand, le plus parfait, qui ait jamais marché sur la Terre »), vous pouvez vraiment maintenir l’illusion pour toujours. En fait, entretenir des illusions positives ne signifie pas nécessairement que vous êtes aveugle aux défauts de votre partenaire. C’est simplement que vous ne les considérez pas comme étant d’une importance cruciale ou significative.2
Même si vous pouvez maintenir vos illusions pour toujours, ces illusions ne signifient-elles pas que vous vivez dans le mensonge ? Peut-être, mais que se passe-t-il si votre partenaire commence à croire à l’illusion ? Dans le célèbre ouvrage How To Win Friends and Influence People, Dale Carnegie suggère de « donner à l’autre personne une excellente réputation à laquelle se conformer ». La même philosophie pourrait s’appliquer à votre partenaire. Les recherches confirment cette idée et montrent que les partenaires commencent à se montrer à la hauteur des illusions positives et des attentes des autres à leur égard.3 Même en cas de problèmes, les relations où les illusions sont plus positives ont plus de chances de durer et d’être plus satisfaisantes. Ce processus est également bénéfique pour votre estime de soi, car vous êtes désormais dans une relation avec un meilleur partenaire. 4
Il semble donc que vous devriez vous sentir libre de faire de votre partenaire Clark Kent(esque) un peu Superman, ou de votre partenaire Diana Prince(esque) un peu Wonder Woman. Tant que vos illusions restent raisonnables, votre partenaire commencera à ressembler à ces illusions, la qualité de votre relation sera meilleure et vous bénéficierez du fait d’avoir le partenaire de vos rêves/illusions.
La question : Avoir une vision exagérée de son partenaire est source de déception et nuit à la relation.
Réponse : Faux.
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1Murray, S. L., Holmes, J. G. et Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions : Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(1), 79-98.
2Murray, S. L. et Holmes, J. G. (1999). The (mental) ties that bind : Cognitive structures that predict relationship resilience. Journal of Personality and Social Psychology, 77(6), 1228-1244.
3Murray, S. L., Holmes, J. G. et Griffin, D. W. (1996). The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships : Love is not blind, but prescient. Journal of Personality and Social Psychology, 71(6), 1155-1180.
4Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security : How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality & Social Psychology, 78(3), 478-498.
Gary Lewandowski – Articles surla science des relations – Site web
Les recherches du Dr Lewandowski portent sur le rôle du moi dans les relations amoureuses et plus particulièrement sur l’attirance, le début de la relation, l’amour, l’infidélité, le maintien de la relation et la rupture. Reconnu comme l’un des 300 meilleurs professeurs par la Princeton Review, il est également l’auteur de dizaines de publications destinées à des publics universitaires et non universitaires.