Ma petite amie depuis 10 mois vient de rompre avec moi il y a quelques jours. C’était sa relation la plus longue. Elle n’avait jamais tenu plus de 3 mois avec quelqu’un auparavant parce qu’elle est une fille indépendante et qu’elle a peur de l’engagement. Pour une raison quelconque, notre relation est différente. Nous sommes tombés amoureux l’un de l’autre et avons connu des hauts et des bas. Cependant, le fait que nous soyons tous les deux sur le point d’obtenir notre diplôme universitaire en mai et que nous allions ensuite dans des États différents a été sa principale préoccupation.
Elle prétend qu’elle ne ressent plus la même chose pour moi ces derniers temps et qu’elle est fatiguée de se battre pour quelque chose qui va se terminer. Ce n’est pas la première fois qu’elle rompt avec moi pour cette raison, mais c’est nettement plus grave et évident cette fois-ci. Elle dit que je l’aime plus qu’elle ne m’aime et qu’elle ne m’aime plus qu’en tant qu’ami. La décision de rompre était purement la sienne et maintenant j’ai le cœur brisé.
J’ai l’intention d’attendre quelques semaines sans la contacter. Si elle ne rompt pas le silence, j’aimerais au moins la rencontrer une dernière fois pour voir si elle a reconsidéré sa décision et si nous pouvons au moins passer le reste du semestre ensemble et en tirer le meilleur parti. Je veux juste être avec elle et ne pas gâcher ce que nous avons ensemble.
Je suis vraiment désolée d’apprendre que vous avez eu le cœur brisé. Il est toujours difficile de mettre fin à une relation, en particulier lorsque vous aviez déjà accepté que votre temps ensemble était limité au départ. D’après les informations que vous avez fournies, il semble que votre ex-petite amie ait un style d’attachement très évitant. Les modèles d’attachement à l’âge adulte font référence aux pensées, aux sentiments et aux attentes que nous avons à l’égard des relations intimes ; la façon dont nos parents ou les personnes qui s’occupaient de nous ont répondu à nos besoins lorsque nous étions jeunes enfants influence fortement ces pensées, ces sentiments et ces attentes.1 Étant donné que votre ex-copine est indépendante et réticente à s’engager dans des relations intimes, elle a probablement ce que nous appelons un style dédaigneux,2 un style caractérisé par une faible anxiété mais un évitement élevé à l’égard des relations intimes. Cela signifie qu’elle a probablement une bonne estime d’elle-même, mais qu’elle n’a pas confiance dans la proximité avec les autres, car ils l’ont peut-être souvent déçue par le passé.
Bien que votre relation semble différente des relations précédentes de votre amie (étant donné qu’elle est tombée amoureuse de vous), le fait qu’il y ait une fin en vue (l’obtention du diplôme) a probablement fait qu’il était plus sûr de « se laisser aller » et de tomber amoureux lorsque vous vous êtes rencontrés pour la première fois il y a 10 mois. Pourquoi ? Parce qu’une personne « dédaigneuse » serait réconfortée par le fait qu’elle peut vivre l’amour, mais sans avoir à compter sur vous à long terme. La date d’expiration approchant, votre relation prendrait fin avant que vous n’ayez eu l’occasion de la décevoir comme d’autres l’ont fait auparavant.
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Je ne peux pas en être certain, mais je pense que cette perte imminente a été le catalyseur qui l’a poussée à mettre un terme à sa relation avec vous. Mettre fin à votre relation n’a probablement pas été une décision facile pour elle, mais si ses sentiments pour vous ont continué à s’approfondir au cours des prochains mois, la perte pourrait être plus douloureuse pour elle par la suite. Les personnes évitantes, comme votre ex-copine, ont tendance à mieux supporter la perte que les autres types d’attachement (par exemple, les personnes anxieuses qui veulent être proches mais se demandent toujours si leur partenaire les aime vraiment), car elles ont un seuil d’insécurité plus élevé. Pour faire face à la fin d’une relation, les personnes comme votre amie détournent généralement leur attention émotionnelle lorsqu’elles sont confrontées à une perte potentielle, ce qui se traduit par une expérience émotionnelle moindre.1 Ainsi, elles s’engourdissent essentiellement face à ce qu’elles vivent et se concentrent sur d’autres choses. Cela peut expliquer pourquoi elle ne vous voit plus que comme un ami et non comme un partenaire intime.
C’est à vous de décider si vous vous rencontrez pour discuter ou non, mais je ne me lancerais pas dans une telle rencontre avec de grandes attentes. Vous voudrez peut-être passer le reste du semestre ensemble et prendre cette relation pour ce qu’elle est… une relation avec une date d’expiration, mais essayez de comprendre que, de son point de vue, cela peut être trop douloureux pour continuer à l’explorer. Elle sera probablement moins investie qu’auparavant en raison de la perte éventuelle qu’elle anticipe après la fin de la relation.
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1Bowlby, J. (1980). Loss : Sadness and depression. Attachment and loss (Vol. 3.). New York. Basic Books.
2Mikulincer, M. et Shaver, P.R. (2007). Attachment in adulthood : Structure, dynamique et changement. New York : Guilford Press.
3Fraley, R. C. et Bonanno, G. A. (2004). Attachment and loss : A test of three competing models on the association between attachment-related avoidance and adaptation to bereavement. Personality and Social Psychology Bulletin, 30, 878-890.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
image source : bitchinlifestyle.tv