Les relations sont mystérieuses. Nous tombons amoureux et nous nous rendons compte que la vie à deux est difficile et présente des défis uniques. Comment fusionner avec une autre personne tout en restant indépendant ? Comment forger un lien émotionnel étroit tout en restant attiré et excité sur le plan romantique ? Voici 10 faits moins connus sur les relations amoureuses qui vous aideront à construire une vie à deux plus amusante et plus épanouissante !
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1) Il s’agit de compétences, pas de connaissances
Nous regardons des émissions de télévision et des films sur les relations, nous lisons des livres et nous discutons avec nos amis. Pourtant, être bon dans les relations n’est pas une question de connaissances, c’est une question de compétences. Les relations sont source de stress. Sous l’effet du stress, les zones corticales supérieures du cerveau responsables de la pensée calculée se déconnectent. Ce qui nous reste, ce sont des réactions plus automatiques, souvent motivées par des expériences antérieures avec d’autres personnes. Nos connaissances en matière de relations saines ne sont alors plus aussi accessibles. Ce dont nous avons besoin, c’est de compétences pratiquées et intégrées dans notre mémoire émotionnelle et musculaire – siautomatiques que nous n’avons pas besoin de trop réfléchir pour les utiliser. Même les modèles de thérapie de couple actualisent leurs techniques pour aider les partenaires à développer ce type de compétences implicites plutôt que de leur donner des instructions sur les bons et les mauvais comportements. Ce que nous savons ne nous aide pas autant que ce que nous pouvons faire, en particulier dans les moments où nous fonctionnons davantage à l’instinct animal.
2) Nous n’enseignons pas le partenariat alors que c’est probablement le sujet le plus important
Réfléchissez-y. Qu’y a-t-il de plus important que de savoir former un lien adulte solide avec une autre personne ? Bien sûr, nous pourrions vivre seuls, mais rares sont ceux qui apprécient autant de partager leur vie avec quelqu’un d’autre. Nous sommes des créatures sociales, habituées à avoir une famille et des relations avec les autres. Mais nous sommes si peu formés aux relations intimes ! Je me demandais pourquoi nous passions tant de temps à l’école sur des sujets que peu d’entre nous utiliseraient et si peu de temps sur des choses comme l’amour et l’attention à l’autre. Peut-être que l’enseignement des relations est du ressort des familles, n’est-ce pas ? En fait, de nombreuses familles ne donnent pas l’exemple d’une grande intimité, et il peut donc être difficile de trouver des modèles et des formations qui correspondent à ce que l’on attend d’elles. Savoir comment être proche d’une personne différente de soi est important non seulement pour notre propre bien-être et notre bonheur, mais aussi pour ceux de nos enfants. Les enfants s’épanouissent dans des environnements sécurisés. Sans vouloir offenser les ingénieurs, l’enseignement du partenariat étroit en parallèle de l’algèbre II pourrait changer le monde.
3) Les relations déterminent davantage notre estime de soi que ce que nous pensons de nous-mêmes
Nous vivons dans une culture de l’autonomie et de l’indépendance, n’est-ce pas ? Même notre spiritualité « new-age » peut promouvoir l’idée d’autosuffisance. Nous sommes censés être confiants, courageux et aller de l’avant pour atteindre notre véritable objectif, indépendamment de ce que pensent les autres. Combien de fois avons-nous entendu la phrase « Je suis responsable de mon bonheur » ou « Ce que pensent les autres ne devrait pas m’affecter » ? Et bien, c’est le cas. Les neurosciences continuent de confirmer que notre sentiment d’identité se construit dans les relations étroites que nous entretenons avec les personnes qui s’occupent de nous dès notre plus jeune âge. Nous ne savons qui nous sommes que dans le regard des autres. Si nous sommes bien traités et soutenus, nous supposons que nous sommes bons et nous intériorisons un sentiment de confiance. Si nous ne sommes pas bien traités, nous pouvons perdre confiance en nous, développer une faible estime de soi, de la culpabilité, de la honte et d’autres sentiments limitatifs. À l’âge adulte, nous espérons développer une haute estime de soi et essayons parfois de la trouver dans le cadre d’activités de développement personnel. La science suggère qu’il est plus efficace de s’entourer de personnes aimantes qui croient en vous et vous soutiennent, reconstruisant ainsi un chemin relationnel permettant au cerveau de développer une image positive de soi.
4) Les relations nous rendent plus intelligents
C’est vrai. La relation demande au cerveau d’accomplir des tâches qui le mettent à l’épreuve de manière utile. Par exemple, pour être juste envers notre partenaire, nous devons apprendre à considérer deux opinions différentes comme égales, sinon nos conversations aboutissent à un gagnant et à un perdant, ce qui n’est pas un bon sentiment de « départ » dans la relation. Cette compétence développe un marqueur d’intelligence : La capacité à considérer simultanément des opinions opposées comme également valables. Si seulement nos hommes politiques savaient faire cela ! Les relations nous rendent plus flexibles mentalement. Un exemple de flexibilité est la capacité à passer d’une conversation intellectuelle à une conversation émotionnelle. Dans son livre révolutionnaire Social Intelligence (2006), le célèbre auteur Dan Goleman décrit comment les relations exigent que nous soyons conscients de nous-mêmes et de l’autre en temps réel, ce qui favorise la croissance du système socio-relationnel, qui aide à intégrer les hémisphères du cerveau.
5) Nous n’avons pas la même mémoire des choses, alors arrêtez d’essayer !
La mémoire est dépendante de l’état, ce qui signifie que nous encodons les choses dans la mémoire à travers un filtre qui change en fonction du stress et de l’émotion. La mémoire se forme également en fonction des expériences antérieures. Les expériences familiales précoces, en particulier, façonnent la façon dont nous percevons et nous nous souvenons des événements. De nombreux partenaires tentent encore de se mettre d’accord sur ce qui a été dit ou fait lors d’un moment houleux. N’essayez plus. La plupart du temps, il n’est pas important de comprendre ce qui s’est passé. Il est plus important de se réconcilier, de prendre soin des sentiments de l’autre et d’aller de l’avant. Les partenaires ont du mal à se mettre d’accord sur les faits parce que leur perception d’un même événement est en fait différente en termes d’encodage de l’expérience par le cerveau. Les recherches montrent que la mémoire n’est pas fiable en cas de stress, comme lors des disputes familiales. La prochaine fois, n’essayez pas de vous mettre d’accord sur ce qui s’est passé, mais prenez soin des sentiments de l’autre et rappelez-vous que la mémoire est de toute façon subjective !
6) L’argent, le sexe, le temps, le désordre et les enfants ne sont pas les vrais problèmes
Le Dr Stan Tatkin, chercheur spécialisé dans le domaine du couple, a découvert que les véritables sujets de dispute des couples sont liés à la proximité, à la connexion, à la sécurité et à la compréhension. Comme nous ne sommes généralement pas formés ou entraînés à parler de ces besoins fondamentaux que nous avons tous, nous utilisons la vaisselle, la chambre à coucher et l’emploi du temps pour tenter de les résoudre. Le problème avec cette approche ? Ces conversations plus superficielles ne peuvent pas résoudre le besoin plus profond de connexion. Très souvent, lorsque les partenaires se sentent connectés, compris et amoureux, leur agacement face aux problèmes de détail semble disparaître. Nous pouvons tolérer les différences si nous nous sentons connectés. Alors, la prochaine fois que vous aurez envie de vous disputer à propos de la propreté de la maison ou d’une différence philosophique particulière, demandez-vous : « Qu’est-ce que j’ai vraiment envie de ressentir avec mon partenaire ? »
7) Beaucoup de gens pensent qu’ils ont fait une erreur en choisissant leur partenaire alors qu’ils l’ont bien choisi
D’accord, il y a vraiment de mauvais choix en matière de partenaires. Mais vous seriez surpris de constater à quel point notre processus de sélection des partenaires est sophistiqué et étendu ! Une grande partie de ce processus se déroule de manière inconsciente et est guidée par la biologie et l’instinct. Des signaux chimiques subtils et la familiarité avec notre famille d’origine entrent en ligne de compte. Ce qui se passe souvent, cependant, c’est que faute de compétences pour mener à bien nos relations au-delà des premières phases, nous commençons à penser que nous avons fait un mauvais choix. Il faut du travail et de la pratique pour passer les stades de l’agacement et de la réalité d’un partenariat dans lequel deux partenaires peuvent se sentir incompatibles. Mais une fois que vous y êtes parvenu, vous réalisez que votre partenaire était un bon choix au départ. Souvent, les différences qui nous rapprochent nous aident à devenir des personnes plus complètes, mais il faut pour cela des difficultés de croissance. Et en raison des similitudes avec les premières relations parentales, il existe un énorme potentiel de guérison dans les phases ultérieures du partenariat. Toutefois, ces mêmes similitudes peuvent également déclencher des peurs profondes en cours de route. Apprenez à distinguer les incompatibilités réelles des phases précoces de la relation, et passez ces étapes pour atteindre l’or d’être ensemble !
8) Se disputer n’est pas le signe d’une mauvaise relation, mais ne pas se réconcilier rapidement l’est.
Selon le Dr John Gottman, spécialiste des relations amoureuses, les disputes font partie intégrante de la vie d’un couple sain. Ce n’est pas la dispute en soi qui indique un problème dans la relation, mais la façon dont nous nous disputons et la rapidité et l’efficacité avec lesquelles nous nous réconcilions. Les disputes peuvent en fait être l’occasion d’approfondir votre relation. Elle permet d’exposer les différences, de libérer les émotions refoulées et d’apporter plus d’honnêteté à la conversation. Les couples doivent veiller à ne pas être trop hostiles lors des disputes. En fait, les partenaires sûrs d’eux ont tendance à prendre soin l’un de l’autre, même dans les moments difficiles. Et plus que le fait d’avoir eu une dispute ou non, c’est la façon dont vous réparez les dégâts qui importe. Efforcez-vous de vous réconcilier, de vous excuser et de comprendre votre partenaire dès que possible. Plus vous vous sentez déconnecté, plus les sentiments négatifs s’inscrivent dans la mémoire à long terme. Lorsque les disputes sont bien réparées, nous avons tendance à nous souvenir davantage de la prise de contact et de la reconnexion que de la dispute.
9) La création de moments positifs l’emporte sur le traitement des moments négatifs
Le Dr Gottman a également constaté que les couples se rétablissent plus rapidement et construisent mieux leur relation en créant des souvenirs positifs qu’en passant beaucoup de temps à traiter les expériences négatives. Les partenaires peuvent tourner en rond pour essayer de réparer et de comprendre une différence qui provoque une véritable déconnexion. En réalité, la plupart des problèmes sur lesquels les couples se disputent sont insolubles et n’ont pas besoin d’être résolus. À un moment donné, arrêtez de vous taper la tête contre le mur et emmenez l’autre passer une journée ou une soirée agréable. Allez au bowling, faites quelque chose de stupide ensemble, prenez un cours de théâtre ou un cours de yoga en couple. Faites-vous rire l’un l’autre, ou faites-vous chatouiller l’os drôle par un bon spectacle comique. L’expérience et le souvenir positifs partagés contribuent grandement à annuler les sentiments négatifs !
10) Nous parlons trop
Je sais, certaines personnes aiment parler. Et parler peut être un moyen de se sentir plus proche. Mais lorsqu’il s’agit de savoir comment nous nous situons par rapport à notre partenaire, le cerveau aime les choses simples. La partie de notre cerveau responsable du sentiment de sécurité a du mal à négocier le sens des phrases complexes. Elle préfère les phrases courtes et précises. Pour aller droit au but. Lorsque vous voulez vraiment exprimer ce que votre partenaire représente pour vous et à quel point vous êtes fou de lui, choisissez des mots puissants qui disent ce que vous voulez dire de façon concise et directe. Regardez votre partenaire dans les yeux pendant que vous parlez pour obtenir un effet maximal. Certains partenaires peuvent se sentir dépassés par trop de mots à la fois. Essayez de dire « J’ai besoin de toi » et « Tu es la chose la plus importante pour moi » sans aucun mot supplémentaire et observez la partie la plus profonde de votre partenaire réagir !
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