Michael a posé la question suivante :
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Je suis en couple avec un homme et les choses ne vont pas très bien en ce moment. J’ai l’impression que nous nous disputons assez souvent. J’essaie d’argumenter avec des déclarations en « je » et de répéter ses préoccupations avec une écoute active. J’essaie de communiquer, mais les problèmes que je soulève sont insignifiants pour lui (je l’ai confirmé avec lui). Par exemple, le fait de regarder quelqu’un d’autre devant son partenaire ou de faire des commentaires culturellement insensibles. Nous en parlons et nous nous laissons mutuellement de l’espace. J’ai aussi l’impression qu’il fréquente souvent le milieu gay alors que je n’y suis pas (par choix) et je ne vous cacherai pas que cela me préoccupe lorsqu’il se saoule dans un bar gay avec des hommes dévergondés autour de lui. Je suis également en conflit indirect avec l’un de ses meilleurs amis gays qui est amoureux de lui, qui est séropositif et qui a dit à mon fiancé : « Tu peux faire mieux que Michael » Je reste avec lui parce que je tiens beaucoup à lui et qu’une partie de moi l’aime et que je sais qu’il m’aime aussi. Son cœur est au bon endroit.
Cher Michael,
Bien que votre partenaire perçoive vos préoccupations comme « mineures », il semble évident que ces questions sont très importantes pour vous. Sinon, pourquoi continuer à les évoquer et à avoir toujours les mêmes disputes ? Le problème semble être que vous avez tous les deux des idées fondamentalement différentes sur ce qui constitue un comportement acceptable dans une relation. Aucun de vous n’est nécessairement dans l’erreur ; c’est simplement que vous avez des approches contradictoires de l’amour.
Vous n’êtes pas le seul à être contrarié par le fait que votre partenaire regarde d’autres hommes devant vous. De nombreuses personnes, quel que soit leur sexe ou leur orientation sexuelle, considèrent qu’il s’agit là d’une rupture potentielle, et ce pour de bonnes raisons. Les recherches montrent que plus les gens accordent d’attention à leurs alternatives romantiques, plus ils sont susceptibles de rompre.1 Ce n’est cependant pas vrai pour tout le monde. De nombreux couples s’autorisent mutuellement à avoir des « yeux errants » et pensent qu’il est tout à fait naturel de trouver d’autres personnes attirantes. En fait, certains couples (hétérosexuels et homosexuels) vont beaucoup plus loin que la simple reconnaissance de leur attirance pour les autres et autorisent même des interactions sexuelles en dehors de la relation (par exemple, les personnes qui pratiquent l' »échangisme » ou qui ont des relations « ouvertes »).2 Pour le bon couple, de tels arrangements peuvent fonctionner.
Je ne suggère pas que la solution à vos problèmes consiste à rejoindre un club d’échangistes ; je mentionne cela simplement parce qu’il existe différentes approches de l’amour et que l ‘une des clés de la réussite d’une relation est d’être avec quelqu’un qui a les mêmes idéaux romantiques. De nombreuses recherches montrent que lorsque la similarité entre les partenaires est élevée (et cela inclut la similarité des attitudes à l’égard de la fidélité), la qualité de la relation l’est aussi.3 Par conséquent, si vous êtes totalement monogame, votre meilleure chance d’avoir une relation réussie est d’être avec quelqu’un qui partage également cette valeur. Il est difficile de poursuivre une relation à long terme si vous et votre partenaire avez des désirs différents.
Cela ne veut pas dire que votre relation actuelle est condamnée. Il y a encore une chance de survie si vous vous mettez tous les deux d’accord sur les conditions d’un comportement acceptable dans votre relation. Comment y parvenir ? En utilisant les compétences de communication positive que vous avez déjà développées (il semble que vous ayez fait des recherches dans ce domaine), commencez par dire à votre partenaire que vous souhaitez établir des règles de base dans l’espoir de réduire la quantité de conflits que vous avez. Si votre partenaire n’est pas du tout intéressé par cette discussion, c’est probablement le signe que cette relation n’est pas faite pour durer.
Cependant, s’il est ouvert à l’idée, il y a de bonnes chances que vous puissiez retrouver une relation heureuse. Ne vous attendez pas à obtenir tout ce que vous voulez, cependant – vous devrez tous deux faire des compromis. Chacun d’entre vous doit être prêt à sacrifier un peu de ses propres intérêts pour le bien de l’autre. C’est l’un des signes d’une relation très saine.4 Un compromis pourrait être que vous appreniez à accepter le fait qu’il puisse regarder (mais pas toucher) d’autres hommes de temps en temps et que lui, en retour, devienne plus sensible aux questions culturelles et applique un filtre à ce qui sort de sa bouche. Un autre compromis pourrait être qu’il accepte de passer moins de temps sur la « scène gay » en général, mais que vous acceptiez de l’accompagner plus souvent (par exemple, vous pourriez décider de ce qu’il faut faire et où aller le vendredi soir, et lui décider de ce qu’il faut faire et où aller le samedi soir).
Quant au problème avec son meilleur ami, il est plus difficile à résoudre. Votre temps et votre énergie ne sont pas utilisés à bon escient pour lutter contre les amis de votre partenaire. Le mieux est de communiquer directement avec votre partenaire et de lui dire en quoi son ami vous a blessée, mais de le faire d’une manière calme et rationnelle, en évitant de poser un ultimatum du type « c’est lui ou moi ». Si votre partenaire a vraiment le cœur à la bonne place, il devrait comprendre pourquoi vous êtes contrarié et (avec un peu de chance) proposer une solution potentielle.
En résumé, je pense qu’il vaut la peine d’essayer de sauver la relation en communiquant clairement sur ces points problématiques et en établissant des règles concrètes. Toutefois, n’oubliez pas que vous méritez tous deux d’être heureux. Si ces changements ne permettent pas de retrouver des sentiments positifs, il est peut-être temps de passer à autre chose.
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1Miller, R. S. (1997). Inattentive and contented : Relationship commitment and attention to alternatives. Journal of Personality and Social Psychology, 73, 758-766.
2Rubin, R. H. (2001). Alternative lifestyles revisited, or whatever happened to swingers, group marriages, and communes ? Journal of Family Issues, 22, 711-726.
3Wilson, G. D. et Cousins, J. M. (2003). Partner similarity and relationship satisfaction : Development of a compatibility quotient », Sexual and Relationship Therapy, 18, 161-171.
4VanLange, P. A., Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., Arriaga, X. B., Witcher, B. S., & Cox, C. L. (1997). Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 72, 1373-1395.
Justin Lehmiller – Articles surla science des relations | Site web/CV
Le programme de recherche du Dr Lehmiller se concentre sur l’impact du secret et de la stigmatisation sur la qualité des relations et sur la santé physique et psychologique. Il mène également des recherches sur l’engagement, la sexualité et les pratiques sexuelles sûres.
Source de l’image : businesscommunicationnetwork.com 