Comme beaucoup d’entre vous le savent sans doute, Ben Affleck a été très critiqué après son infâme discours d’acceptation des Oscars en 2013, dans lequel il remerciait sa femme (de l’époque) Jennifer Garner pour le « travail » qu’ils mettaient dans leur relation. Ce commentaire a suscité d’intenses réactions, qui ont été réexaminées à la lumière du divorce de Ben et Jennifer plus tôt cette année. Nombreux sont ceux qui ont pensé que le message était passé et certains ont remis en question l’idée même que mariage et travail sont synonymes, notamment dans cet article qui remet en question la sagesse des experts selon laquelle les relations réussies nécessitent en fait du travail. Voici une citation clé de cet article d’opinion :
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...peut-être que si le mariage semble être un travail très difficile, il y a quelque chose qui a besoin d’être corrigé…. notre mariage est-il un travail ? Ce n’est pas possible. Parce que je n’ai jamais l’impression d’avoir besoin de vacances« .
Il est peut-être temps que les experts de la science des relations interpersonnelles se prononcent. Je vais aller droit au but : Ben avait raison. Les relations sont un travail difficile. Et ce n’est pas grave.
Les compétences relationnelles s’apprennent
Tout d’abord, personne ne naît avec des compétences relationnelles. Nous apprenons les compétences sociales par l’observation directe, l’expérience personnelle, l’enseignement, etc. Par exemple, les gens apprennent quels mots dire (ou ne pas dire) lorsque leur partenaire a besoin d’être réconforté. Les gens apprennent quels types de contacts sont agréables lorsqu’ils ont des rapports sexuels. Les gens apprennent (peut-être en lisant des articles sur ce site) comment se remettre d’un rejet ou d’une rupture, ou comment faire face à l’infidélité d’un partenaire. Toutes ces expériences d’apprentissage nécessitent des efforts, de l’attention, de l’engagement et de la patience. L’apprentissage des relations demande du travail, tout comme l’apprentissage des mathématiques ou de la chimie.
Peut-être ce processus d’apprentissage est-il plus naturel pour certains que pour d’autres, ce qui signifie que certaines personnes n’ont pas besoin de faire autant d’efforts pour apprendre à connaître les relations. Mais ce n’est qu’une question de degré. Tout le monde travaille.
Les relations peuvent être comme des carrières
Travailler sur des relations à long terme peut également être très amusant et agréable. À cet égard, une relation à long terme est comparable à une carrière idéale. Il faut beaucoup de travail et des années de dévouement pour réussir une carrière, mais si vous l’aimez vraiment et en tirez une grande satisfaction, alors vous n’avez pas vraiment l’impression de travailler (mais c’est toujours techniquement du travail). Si vous êtes boulanger et que vous adorez faire des gâteaux et des biscuits, vous devez quand même passer par le processus de production de ces biens, de publicité, de vente, etc. Vous devez toujours comptabiliser des heures. Vous avez toujours des obligations. Vous devez toujours être productif et justifier aux autres la valeur de votre travail. Mais si vous aimez ce que vous faites, cette productivité est géniale. Lorsque l’on travaille sur quelque chose que l’on aime intrinsèquement, on peut perdre la notion du temps et concentrer sans effort son attention sur sa tâche. Les gens appellent parfois ce sentiment « être dans la zone ». Les psychologues parlent d’immersion totale ou de « flow« . 1,2 Ce type de travail rend les gens vraiment heureux, et le plus beau, c’est qu’ils n’ont pas vraiment l’impression de travailler.
Qu’est-ce qui est considéré comme du « travail » dans les relations ?
À cet égard, les relations amoureuses saines sont extrêmement similaires aux carrières. Elles exigent beaucoup d’efforts, d’entretien, d’adaptation, d’investissement et de soins (entre autres). Lorsque vous communiquez avec votre partenaire, vous devez l’écouter activement et valider ses sentiments, même si vous n’êtes pas d’accord avec ce qu’il dit.3 Vous devez contrôler vos impulsions si un autre partenaire vous tente.4 Vous devez faire preuve de beaucoup d’enthousiasme actif pour les intérêts et les activités de votre partenaire5 (même si vous les trouvez personnellement ennuyeux). Vous devez l’aider à se sentir en sécurité et protégé lorsqu’il est en détresse.6 Vous devez faire preuve de beaucoup de gratitude et d’appréciation à l’égard de votre partenaire. 7,8 Vous devez mettre de côté vos propres objectifs égoïstes pour le bien de la relation (les scientifiques appellent cela la motivation pro-relationnelle),9 ou résister à la négativité lorsque votre partenaire commet une erreur10 (tout le monde commet des erreurs de temps en temps).
Toutes ces variables sont associées à la santé des relations à long terme, et tout cela représente du « travail », ce qui peut être un défi pour de nombreuses personnes, même si elles aiment profondément leur partenaire. Si vous qualifiez ces comportements de différents, c’est tout à fait normal, mais en fin de compte, il s’agit toujours de travail. Si vous vous sentez vraiment bien lorsque vous faites ce genre d’effort, cela signifie simplement que vos choix portent leurs fruits.
En résumé, ces variables de « travail » sont tout à fait normales et font partie de l’éventail sain des expériences relationnelles. Ne vous inquiétez pas si vous avez l’impression que votre relation demande du travail – cela signifie simplement que vous êtes semblable à la plupart des personnes en couple. Si, d’une manière ou d’une autre, vous pouvez maintenir sans effort une relation étroite réussie (sans aucun « travail ») pendant des décennies, vous êtes vraiment un être humain d’une espèce rare. Personnellement, je pense que les gens ont été contrariés par Ben Affleck simplement parce que ce qu’il a dit n’était pas très romantique (quel crime terrible !), mais je comprends son point de vue. Les relations sont un travail difficile. Mais c’est le meilleur travail qui soit.
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Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations amoureuses. Il étudie la façon dont les gens rêvent de leurs partenaires romantiques et comment les rêves nocturnes sont associés au comportement diurne. En outre, Dylan étudie les questions liées à la moralité et à l’éthique dans les relations, notamment l’infidélité, la trahison et la jalousie.
1 Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S. et Nakamura, J. (2005). Flow. Dans A. J. Elliot, C. S. Dweck, A. J. Elliot, C. S. Dweck (Eds.), Handbook of competence and motivation (pp. 598-608). New York, NY, US : Guilford Publications.
2Csikszentmihalyi, M. (1997). Finding flow : La psychologie de l’engagement dans la vie quotidienne. New York, NY, US : Basic Books.
3Stanley, S. M., Blumberg, S. L. et Markman, H. J. (1999). Aider les couples à se battre pour leur mariage : The PREP approach. In R. Berger, M. T. Hannah, R. Berger, M. T. Hannah (Eds.), Preventive approaches in couples therapy (pp. 279-303). Philadelphie, PA, US : Brunner/Mazel.
4Hamburg, M. E., & Pronk, T. M. (2015). Croyez que vous pouvez et que vous allez : La croyance en une grande maîtrise de soi diminue l’intérêt pour les alternatives attrayantes. Journal of Experimental Social Psychology, 5630-35. doi:10.1016/j.jesp.2014.08.009
5Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A. et Asher, E. R. (2004). What Do You Do When Things Go Right ? The Intrapersonal and Interpersonal Benefits of Sharing Positive Events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245. doi:10.1037/0022-3514.87.2.228
6Mikulincer, M. et Shaver, P. R. (sous presse). Adult attachment and caregiving : Individual differences in providing a safe haven and secure base to others. In S. L. Brown, R. M. Brown, & L. A. Penner (Eds.), Self-interest and beyond : Toward a new understanding of human caregiving. New York : Oxford University Press.
7Barton, A. W., Futris, T. G. et Nielsen, R. B. (2015). Lier la détresse financière à la qualité du mariage : The intermediary roles of demand/withdraw and spousal gratitude expressions. Personal Relationships, 22(3), 536-549. doi:10.1111/pere.12094
8Gordon, A. M., Impett, E. A., Kogan, A., Oveis, C., & Keltner, D. (2012). To have and to hold : La gratitude favorise le maintien de la relation dans les liens intimes. Journal of Personality and Social Psychology, 103(2), 257-274. doi:10.1037/a0028723
9Finkel, E. J., & Rusbult, C. E. (2008). Prorelationship motivation : An interdependence theory analysis of situations with conflicting interests. In J. Y. Shah, W. L. Gardner, J. Y. Shah, W. L. Gardner (Eds.), Handbook of motivation science (pp. 547-560). New York, NY, US : Guilford Press.
10Finkel, E. J. et Campbell, W. K. (2001). Self-control and accommodation in close relationships : An interdependence analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 81(2), 263-277. doi:10.1037/0022-3514.81.2.263