En tant que chercheur dans le domaine des relations, mes amis célibataires me posent souvent la question suivante : « Que dois-je rechercher chez un partenaire ? » Bien sûr, une réponse complète à cette question peut prendre un certain temps et dépend largement de la personne qui pose la question. Êtes-vous le genre de personne qui aime faire la fête ? Votre relation se déroulera plus facilement si vous trouvez quelqu’un de tout aussi extraverti. Êtes-vous un défenseur des droits des animaux ? Vous devriez probablement trouver un partenaire qui ne porte pas de manteau de fourrure. Mais quelle que soit la personne qui me pose cette question, il y a un trait de caractère qui me vient toujours à l’esprit et que tout le monde devrait rechercher chez un partenaire : la réactivité.
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Un partenaire réceptif est quelqu’un qui sait vous faire sentir compris, validé et pris en charge.1,2 Si vous trouvez un partenaire réceptif, tout le reste se met en place ; c’est comme si les relations étaient en mode facile. Mais beaucoup de gens ont du mal à distinguer les partenaires réceptifs des partenaires « gentils » (ou même des partenaires moins gentils). La réactivité n’a rien à voir avec la volonté d’une personne de vous inviter à dîner ou de vous dire des choses flatteuses. Ce qui compte, c’est la façon dont elle réagit dans les moments les plus vulnérables et les plus chargés en émotions. Lorsque ses objectifs entrent en conflit avec les vôtres, comment gère-t-il le problème ? Supposons par exemple que vous receviez une offre d’emploi à deux heures de route de votre lieu de résidence actuel. Un partenaire réceptif réfléchira probablement à votre point de vue (« Félicitations pour l’offre d’emploi ! ») et essaiera ensuite de trouver un compromis (« Nous pourrions peut-être déménager un peu plus près et vous pourriez ainsi faire la navette… »), tandis qu’un partenaire moins réceptif se transformera soudainement en un abruti égocentrique (« Je me plais ici ! Personne ne déménage et c’est tout ! »). Comme vous pouvez l’imaginer, il est plus facile de résoudre les problèmes relationnels, petits et grands, avec un partenaire plus réceptif qu’avec un partenaire moins réceptif.
Qu’en est-il lorsque vous partagez quelque chose de personnel avec votre partenaire, par exemple en lui racontant un échec ou une expérience décevante que vous avez vécue ? Un partenaire réceptif est susceptible d’écouter et d’essayer de comprendre (« Ça a dû être terrible ! Et puis qu’est-ce qui s’est passé ? »), tandis qu’un partenaire moins réceptif risque de rejeter ou de minimiser votre expérience et d’essayer de ramener la conversation sur un terrain plus « sûr » (« Ha, c’est nul. Hé, tu aimes la cuisine mexicaine ? »). Par conséquent, il est plus facile de se sentir proche et connecté à un partenaire réceptif, parce qu’il est plus facile de lui parler et de partager des expériences significatives avec lui.
Si vous souhaitez trouver quelqu’un qui soit à l’écoute de vos besoins, voici trois comportements clés qu’un partenaire à l’écoute est susceptible de manifester :
1. Comprendre.
Les partenaires très réceptifs sont attentifs lorsque vous partagez votre point de vue et essaient de comprendre correctement ce que vous communiquez. Les partenaires compréhensifs posent souvent des questions pour tenter de recueillir davantage d’informations, afin de mieux comprendre le point de vue de leur partenaire. Ils peuvent également résumer et paraphraser votre point de vue, afin de s’assurer que leur compréhension est exacte (« Donc, ce que vous dites, c’est… »).
2. La validation.
Les partenaires réceptifs vous font sentir que vos points de vue sont valables et respectés. Il peut vous dire des choses comme « Je comprends parfaitement pourquoi vous ressentez cela » ou « Je peux comprendre pourquoi ce serait une expérience [excitante/frustrante/décevante] ». Ainsi, les partenaires réceptifs vous font sentir respecté et soutenu. Dans le contexte d’un désaccord, la validation ne signifie pas nécessairement que votre partenaire vous cède. Un partenaire réceptif peut vous faire sentir que votre point de vue est valable, même s’il campe sur ses positions (par exemple : « Je sais que ma famille peut être un peu épuisante, et je comprends pourquoi tu n’es pas ravi d’une visite prolongée. Mais ce sont les vacances, et je pense qu’ils seraient blessés si nous ne prenions pas le temps de nous occuper d’eux »).
3. la bienveillance.
Enfin, les partenaires réceptifs montreront clairement qu’ils se soucient de votre bien-être, même dans le contexte d’un conflit. Il le fait souvent en exprimant son affection ou en faisant part de son inquiétude (« J’espère que je ne t’ai pas blessé en disant cela »). Les partenaires réceptifs peuvent également manifester leur intérêt et leur soutien de manière plus instrumentale, par exemple en vous apportant de la soupe lorsque vous êtes malade. Bien entendu, après avoir fait l’effort de comprendre vos besoins (voir étape 1), les personnes réceptives sont mieux placées pour s’occuper de vous d’une manière particulièrement sensible et utile parce qu’elles comprennent ce que vous vivez.
La situation joue un rôle dans la détermination de la réactivité d’une personne. Une personne très stressée ne sera pas aussi réceptive que lorsqu’elle ne l’est pas. La réceptivité peut également varier d’une relation à l’autre – les gens ont tendance à être plus réceptifs envers leur partenaire lorsqu’ils vivent une relation plus satisfaisante et lorsqu’ils sentent que leur partenaire est plus réceptif envers eux en retour. Pour avoir un partenaire réceptif, il faut donc être un partenaire réceptif ! Cela dit, il existe des différences individuelles évidentes dans le degré de réceptivité d’une personne. Trouvez quelqu’un qui est compétent (et motivé) pour répondre de manière sensible à vos sentiments et à vos besoins, et je vous garantis que vous vivrez une expérience relationnelle beaucoup plus enrichissante.
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1Reis, H. T., Clark, M. S. et Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. In D. J. Mashek & A. P. Aron (Eds.), Handook of closeness and imtimacy (pp. 201-225). Mahwah, NJ : Lawrence Erlbaum.
2Maisel, N. C., Gable, S. L. et Strachman, A. (2008). Responsive behaviors in good times and bad. Personal Relationships, 15, 317-338.
Samantha Joel – Articles surla science des relations
Les recherches de Samantha portent sur la manière dont les gens prennent des décisions concernant leurs relations amoureuses. Par exemple, quels types de facteurs les gens prennent-ils en considération lorsqu’ils décident de poursuivre un rendez-vous potentiel, de s’investir dans une nouvelle relation ou de rompre avec un partenaire romantique ?
Source de l’image : modifiée à partir de psychcentral.com 