6 choses que vous ne réalisez pas faire parce que vous êtes blessé émotionnellement

Sonia Alonso, coach de vie et fondatrice d’Abstracted Collective, a grandi sans pouvoir prédire les humeurs ou les émotions de son père.

Il pouvait passer du silence à une violente colère en une minute, déclenchée par les choses les plus anodines, comme le fait que quelqu’un mette le téléphone sur le crochet « dans le mauvais sens » », dit-elle.

Alonso a développé une hyper vigilance à la maison. Elle dit qu’elle était constamment sur ses gardes et qu’elle essayait de « sentir » si une bagarre était imminente. En conséquence, elle a développé une anxiété infantile. Elle devenait anxieuse à l’approche des week-ends et à chaque fois que son père rentrait à la maison.

« Je ne pouvais jamais faire la grasse matinée le week-end parce que je sentais que je devais me réveiller et être attentive à une éventuelle bagarre », raconte-t-elle. « Aujourd’hui encore, je n’arrive pas à dormir correctement lorsque je retourne dans la maison de mon enfance. Ces expériences laissent des cicatrices.

Sigmund Freud a dit que nous avons une « compulsion de répétition ». Cela signifie que beaucoup d’entre nous agissent inconsciemment sur des choses qui sont en fait enracinées dans les traumatismes émotionnels que nous avons subis dans l’enfance.

Voici six choses que vous ne vous rendez peut-être pas compte que vous faites et qui sont en fait enracinées dans une blessure d’enfance.

1) Les choses qui vous agacent – et vous mettent en colère – peuvent sembler sans rapport entre elles à première vue.

Je me souviens avoir lu quelque part l’histoire d’une femme qui s’énervait, voire s’énervait carrément, contre toute personne qui la faisait attendre.

Il peut s’agir de vendeurs qui ne lui ont pas demandé si elle avait besoin d’aide, d’une longue file d’attente à la banque pour voir le caissier, d’une personne qui la précède dans la file d’attente au supermarché et qui est « trop bavarde » avec la caissière – et j’en passe.

Alors qu’elle passait le plus clair de son temps à s’agacer, elle a commencé à réfléchir aux raisons pour lesquelles ces choses apparemment insignifiantes la dérangeaient tant et la laissaient boudeuse pendant des jours.

Elle a fini par comprendre que la raison pour laquelle elle était si agitée – beaucoup plus que le reste d’entre nous, par exemple – était que sa mère la faisait presque toujours attendre lorsqu’elle venait la chercher après l’école.

Enfant, elle se souvenait que presque tous les écoliers, si ce n’est tous, étaient partis lorsque sa mère s’arrêtait enfin sur le parking de l’école.

Il y avait toujours une excuse : la circulation, elle devait attendre le passage d’un train, quelqu’un sonnait à la porte avant qu’elle ne puisse sortir, le téléphone sonnait… peu importe.

Chaque minute qui passe la rend de plus en plus anxieuse.

La femme a considéré que le problème de retard de sa mère était la preuve qu’elle ne se souciait pas autant d’elle que les autres parents qui arrivaient toujours à l’heure pour leurs propres enfants.

Mais d’autres volcans d’émotions bouillonnaient également : la colère contre sa mère parce qu’elle était toujours en retard, la gêne parce qu’elle était toujours la dernière à être ramassée, l’inquiétude que cette fois-ci elle ait pu avoir un accident, mais aussi le soulagement que sa mère aille bien lorsqu’elle est finalement arrivée.

Le fait de faire le lien avec son enfance a aidé cette femme à s’autoréguler (en respirant profondément, en se répétant un mantra apaisant sous sa respiration) chaque fois que les déclencheurs apparaissaient. Elle s’est rappelé à plusieurs reprises qu’il ne s’agissait pas de la même situation.

2) Vous oubliez vos propres émotions et vous vous concentrez sur celles des autres.

Les blessures émotionnelles de l’enfance peuvent nous obliger à nous éloigner complètement de nos émotions à l’âge adulte.

« Il se peut que nous ayons du mal à identifier nos sentiments ou que nous ayons du mal à gérer nos émotions », explique Wendy Rose Gould, de l’association Very Well Mind.

L’endormissement des sentiments est souvent une façon de se protéger, ajoute Aurisha Smolarski, LMFT.

Au lieu de faire face à des situations inconfortables, une personne « peut choisir de quitter une relation ou une situation au lieu de demander quelque chose parce qu’elle se sent plus en sécurité que de risquer d’être rejetée », dit-elle.

Faire plaisir aux gens peut être une stratégie inconsciente qui nous permet également d’éviter nos propres émotions.

Selon Mme Smolarski, si nous avons été négligés sur le plan émotionnel pendant notre enfance, nous risquons de devenir le « gardien » ou ce qu’elle appelle également le « porteur du fardeau » de nos amis et de notre famille.

Nous nous détournons donc de nos propres sentiments et nous nous appuyons sur les émotions des autres. Nous finissons par nous négliger nous-mêmes de la même manière que nos parents nous ont négligés.

Il peut être utile de faire le point régulièrement avec vous-même et de vous demander comment vous vous sentez, sans jugement et avec compassion.

Ensuite, prenez soin de vous pour vous sentir mieux.

3) Vous pouvez pleurer à chaudes larmes

Dans le cadre de mon travail de journaliste, j’ai parlé à de nombreux survivants de traumatismes. Il s’agit notamment de personnes qui ont été emprisonnées dans des pays comme l’Iran pour s’être élevées contre le régime.

Une femme que j’ai interrogée m’a dit que le syndrome de stress post-traumatique (SSPT) dont elle souffre depuis qu’elle a été enfant prisonnière en Iran il y a plus de quarante ans la fait pleurer sans crier gare, même lorsqu’elle ne pense pas à son passé.

Elle est patiente avec elle-même ces jours-là et laisse les sentiments la traverser au lieu de les repousser.

Pleurer n’est pas du tout une mauvaise chose, c’est cathartique et thérapeutique.

Pleurer est un moyen naturel de réduire le stress émotionnel. Ronda Rousey, championne du monde d’arts martiaux mixtes et surnommée « la femme la plus dure du monde », a ouvertement déclaré qu’elle était « la plus grande pleureuse, alors ne vous sentez pas obligée de retenir vos larmes ».

4) Vous avez une critique intérieure sévère

L’une des façons dont les blessures de l’enfance se matérialisent dans notre vie d’adulte est lorsque nous sommes très durs envers nous-mêmes, de la même façon que nos parents l’ont été envers nous.

Nous pouvons nous en vouloir d’avoir oublié de payer une facture à une certaine date, par exemple. « Il n’est pas étonnant que mon père ait dit que j’étais si irresponsable. C’est parce que je suis irresponsable », pourrait-on se reprocher.

Ou disons que vous avez pris cinq kilos au cours des six derniers mois. Vous vous faites alors honte intérieurement, comme le faisait votre mère.

« Ce qui est dit ou promulgué par les parents ou les principaux dispensateurs de soins s’inscrit dans le subconscient, qui se transforme en un jugement et une critique sévères », explique Gena Golden, psychologue holistique.

Les coachs en développement personnel conseillent souvent de trouver des preuves du contraire. Par exemple, si, dans votre enfance, un parent vous a dit que vous n’étiez pas intelligent, trouvez des exemples qui réfutent cette théorie à l’âge adulte.

Votre patron vous a peut-être félicité pour le travail remarquable que vous avez accompli dans le cadre d’un projet au travail. Ou vous avez aidé votre partenaire à résoudre un problème complexe.

Laissez la preuve venir de votre propre pudding, je dis.

5) Vous pourriez avoir tendance à vous abandonner.

Malheureusement, l’abandon de soi est souvent un symptôme courant des blessures de l’enfance.

Cela se produit souvent dans les relations et peut ressembler à l’acceptation de miettes de pain, par exemple.

Cela signifie qu' »un partenaire ou un partenaire potentiel vous donne juste assez d’attention et d’affection pour vous donner de l’espoir et vous garder sous le coude, mais pas assez pour que vous vous sentiez à l’aise ou assuré que la relation se passe bien », explique le Dr Gemma Harris, psychologue clinicienne.

Vous pouvez donc accepter un minimum d’attention et d’amour parce que vous pensez que c’est tout ce que vous méritez ou que « c’est mieux que rien ».

L’abandon de soi peut également consister à autoriser les abus ou l’infidélité.

6) Vous êtes toujours sur vos gardes

Les blessures de l’enfance peuvent nous rendre hypervigilants à l’âge adulte. Comme le raconte Sonia Alonso dans l’introduction, si vous avez eu un parent d’humeur changeante, vous avez peut-être dû être hypersensible à tout changement d’énergie.

Ainsi, si vous entendiez papa claquer la portière de sa voiture en rentrant du travail, vous saviez qu’il avait dû passer une mauvaise journée et que les choses allaient être tendues, voire pires, ce soir-là.

Cela vous a peut-être appris à être sur vos gardes en tant qu’adulte. Vous êtes peut-être très attentif aux humeurs de votre partenaire. Ou vous êtes toujours à l’affût des changements de comportement de votre patron.

Le fait d’être sur ses gardes même en l’absence de menace immédiate est une forme de syndrome de stress post-traumatique complexe (SSPT-C), explique le Dr Nicole Le Pera, psychologue.

Le Pera explique que les symptômes du TSPT-C peuvent provenir d’une enfance marquée par des environnements stressants chroniques, des relations dysfonctionnelles avec les adultes, des figures parentales émotionnellement déconnectées, des punitions sévères, la honte, le rejet, l’insécurité financière et l’absence de limites.

Il peut également résulter de la parentification, c’est-à-dire du fait que l’on attend régulièrement d’un enfant qu’il apporte un soutien émotionnel ou pratique au lieu de le recevoir lui-même.

Le Dr Le Pera explique que lorsque nous avons ces blessures d’enfance, « notre croissance émotionnelle est retardée et la survie devient notre objectif. Nous restons bloqués dans un état d’hypervigilance où nous sommes sur nos gardes, dans un état de défense et de menace ».

Réparez votre enfant intérieur

Nous avons le pouvoir de nous donner ce que nous avons mérité, mais que nous n’avons pas eu dans notre enfance.

Selon la psychologue Carolyn Rubenstein, les exercices de reparentage peuvent nous permettre de nous reconnecter à notre enfant intérieur afin de nous aider à ressentir, à gérer et finalement à surmonter les traumatismes du passé.

L’une des solutions consiste à écrire une lettre à l’enfant qui est en nous, explique Rubenstein.

« Cela peut potentiellement guérir des blessures vieilles de plusieurs dizaines d’années et donner à votre âme la paix en atteignant un lieu de pardon. L’objectif est de donner corps à la douleur, au traumatisme ou à la déception de votre enfance afin de les libérer et d’ouvrir la voie à un avenir radieux. »

Dans la lettre, Rubenstein dit qu’il faut aborder les difficultés et les défis que vous avez rencontrés, tout en réconfortant l’enfant qui est en vous.

« Essayez de bannir les sentiments de culpabilité ou de blâme… et accordez-vous la compassion qui vous manquait.

Posez à votre cadet des questions telles que « Comment te sens-tu ? », « Qu’attends-tu de moi ? » et « Comment puis-je te soutenir ? ».

Cet exercice vous permet de vous reconnecter avec votre enfant intérieur afin de l’aider à ressentir, à gérer et finalement à surmonter les traumatismes passés.

Bien entendu, nous recommandons toujours de consulter un thérapeute en qui vous avez confiance et qui vous guidera tout au long du processus de guérison.

Tout au long de votre parcours, vous vous apercevrez que vous vous laissez de moins en moins aller à des comportements qui ne vous servent pas.