Un conflit entre un parent et son enfant adulte peut être pénible pour les deux parties.
En fait, on peut dire que les conflits dans cette relation sont plus douloureux que dans tout autre type de relation.
Mais qu’est-ce qui la rend si bouleversante ?
Quels sont les facteurs psychologiques qui rendent la tension parent-enfant si difficile à gérer ?
Jetons un coup d’œil.
1. Nous attendons de l’amour parent-enfant qu’il soit inconditionnel.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Lorsque des disputes importantes ont lieu, l’enfant peut ressentir un manque d’amour de la part de son parent et vice versa. Et nous supposons en quelque sorte que nos parents et nos enfants nous aiment inconditionnellement.
Nous avons toujours eu leur amour, nous nous sommes toujours sentis aimés d’eux, mais il s’est passé quelque chose d’important qui nous fait douter de cet amour.
Pourquoi ne nous aiment-ils pas ? Ne sommes-nous pas aimables ?
Bien sûr, un désaccord, même important, ne signifie pas que notre parent ou notre enfant ne nous aime pas, mais cela peut être ressenti comme tel lorsque les émotions sont à fleur de peau et que votre esprit perçoit les choses de manière négative.
2. Nous nous attendons à ce que la relation soit toujours présente.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Les relations amoureuses se terminent avec une régularité alarmante, même celles qui ont duré des années ou des décennies.
Nous nous sommes habitués à l’idée qu’environ la moitié des mariages se terminent par un divorce (même si ce n’est plus le cas).
Mais nos parents et nos enfants devraient, nous l’espérons, rester dans nos vies jusqu’à ce que la mort les emporte ou nous emporte.
Et pourtant, lorsque la situation se dégrade, on peut avoir l’impression que cette relation est comme morte.
Un sentiment de perte peut nous envahir et nous pouvons littéralement faire le deuil d’une relation que nous pensions « éternelle ».
Si l’on peut dire la même chose des relations amoureuses et même des amitiés, il en va tout autrement parce que…
3. Nous ne pouvons pas remplacer un parent ou un enfant.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Nous pouvons trouver de nouveaux amants. Nous pouvons nous faire de nouveaux amis. Mais nous ne pouvons pas simplement décider de trouver un nouveau parent ou un nouvel enfant si la relation que nous avons avec les nôtres se détériore.
S’il est vrai que nous pouvons avoir un autre parent (à condition qu’il soit toujours présent dans notre vie) ou d’autres enfants, ces relations ne remplacent pas, à l’identique, celle qui est menacée.
Cette relation est unique. Elle est chargée d’émotions et d’histoire.
Ainsi, lorsqu’un conflit survient, l’anxiété que nous ressentons peut être écrasante.
Et si nous ne les voyons plus jamais ou ne leur parlons plus jamais ? Que se passe-t-il si la relation se réduit à des connaissances qui échangent des plaisanteries lorsque les circonstances les obligent à se retrouver dans la même pièce ?
Comment ferons-nous face à la rupture du lien qui nous unissait depuis si longtemps ?
4. Nous nous sentons seuls et isolés sans notre parent ou notre enfant dans notre vie.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
La stabilité d’une relation parent-enfant peut nous donner l’impression de ne jamais être seuls. Même si nous ne les voyons pas souvent, nous savons que nous pouvons compter sur eux en cas de besoin.
Ainsi, lorsque cette relation se dégrade, nous pouvons nous sentir seuls dans ce monde parce que cette fiabilité a disparu.
Peu importe que nous ayons un partenaire ou beaucoup d’amis, voire un autre parent ou d’autres enfants, l’absence d’une relation autrefois importante peut nous frapper durement et nous faire sentir seuls.
En effet, aucune de nos autres relations ne peut combler le vide laissé par une relation parent-enfant distante ou absente.
5. Notre sentiment de confiance, de sécurité et d’estime de soi peut être endommagé.
Affecte : principalement l’enfant, mais aussi le parent dans une moindre mesure.
Nos années de formation nous conditionnent à bien des égards. Si nous devenons les adultes que nous sommes, c’est en grande partie grâce à l’enfance que nous avons vécue.
Lorsque les relations que nous entretenons dans notre enfance avec nos parents sont en grande partie saines, elles favorisent un sentiment de sécurité, car nous savons que nous pouvons compter sur eux. Nous faisons également confiance à nos parents et apprenons par extension à faire confiance aux autres.
Ces relations nous donnent également une image plus positive de nous-mêmes. Nous aimons qui nous sommes parce que nous voyons que nos parents nous aiment aussi pour ce que nous sommes.
Il n’est donc pas surprenant que si ces relations extrêmement influentes disparaissent soudainement en raison d’un conflit (même temporaire), nous puissions commencer à éprouver des problèmes de confiance, de sécurité et d’estime de soi (entre autres).
Devrions-nous compter sur les autres si nous ne pouvons même pas compter sur nos parents ? Devrions-nous faire confiance aux autres si nous ne nous sentons pas capables de faire confiance à nos parents ? Pourquoi les autres nous aimeraient-ils, et pourquoi devrions-nous nous aimer nous-mêmes, s’il semble que nos parents ne nous aiment même pas ?
Bien sûr, un parent peut penser et ressentir certaines de ces choses, mais probablement dans une moindre mesure.
6. Il y a souvent des répercussions sur nos autres relations familiales.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Les relations familiales sont particulièrement complexes. Et un conflit entre deux membres d’une famille entraînera inévitablement des difficultés pour les autres membres de la famille.
Très souvent, ceux qui se trouvent au milieu se sentent obligés de rester neutres, alors qu’à d’autres moments, ils peuvent choisir un camp.
En réalité, il s’agit d’un scénario sans issue pour eux. S’ils essaient de rester en dehors du conflit, ils risquent d’être accusés de « ne pas défendre » l’une des parties ou les deux. S’ils prennent parti, cela nuira à la partie dont ils n’ont pas choisi le camp.
Les relations entre l’enfant et « l’autre » parent seront tendues. Les relations entre les parents risquent également d’en pâtir. Et s’il y a d’autres enfants ou frères et sœurs, leurs relations avec le duo parent-enfant en conflit ne seront pas épargnées non plus.
C’est pourquoi les conflits parents-enfants peuvent causer tant de dégâts et faire tant de mal.
7. Nous nous sentons souvent capables de dire des choses plus blessantes et plus cruelles à notre famille.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Il arrive souvent que plus nous sommes proches d’une personne, plus nous sommes susceptibles de dire des choses qui la blessent.
Cela s’explique en partie par le fait que nous relâchons nos limites vis-à-vis de nos proches et que, par conséquent, nous parlons avec moins d’attention et de considération. Il devient normal d’exprimer sans détour nos pensées et nos sentiments.
Nous attendons de nos proches qu’ils l’acceptent, qu’ils nous acceptent tels que nous sommes et qu’ils nous aiment, même si nous pouvons être blessants.
Ainsi, à l’exception peut-être des partenaires romantiques de longue date, il nous semble plus « acceptable » de traiter les membres de notre famille de manière irrespectueuse que de traiter d’autres personnes de la même manière.
Et plus une attaque est personnelle, plus elle est blessante, n’est-ce pas ?
En général, les membres de notre famille nous connaissent incroyablement bien. Ils connaissent nos insécurités et savent quoi dire pour nous toucher là où ça fait mal.
Les conflits entre un parent et un enfant adulte peuvent donc nous atteindre comme peu d’autres conflits.
8. Il se peut que nous doutions de notre capacité à exercer notre rôle de parent.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Nous voulons avoir l’impression d’être de bons parents. Ou que nous ferons de bons parents si nous ne le sommes pas déjà.
Mais lorsque nous vivons un conflit majeur, que ce soit avec notre parent ou notre enfant adulte, cela peut nous remplir la tête de pensées et de perceptions négatives quant à notre capacité à être parent.
Le parent peut penser qu’il a mal élevé son enfant ou se reprocher de ne pas avoir mieux géré la situation à l’origine du conflit.
L’enfant adulte peut observer la relation tendue qu’il entretient avec son parent et se demander s’il est condamné à avoir une relation tout aussi tendue avec ses enfants ou ses futurs enfants.
L’estime de soi, la valeur personnelle et la confiance en soi du parent et de l’enfant sont inévitablement mises à mal lors d’un conflit tumultueux.
9. La dynamique parent-enfant est plus fluide que toute autre relation.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Aucune relation n’est simple, mais celle entre un parent et son enfant change plus que toute autre.
Au début, l’enfant est totalement dépendant de ses parents. Puis l’enfant devient plus indépendant et cherche à s’éloigner de son parent et à déployer ses ailes. L’enfant devient adulte et la dépendance cesse souvent complètement. Finalement, c’est le parent qui peut devenir dépendant de l’enfant d’une certaine manière.
Les aspects de la relation, notamment le contrôle, l’autorité, la discipline et l’affirmation de soi, changent encore et encore tout au long de la vie.
Il existe une tension naturelle entre le parent et l’enfant qui peut ne jamais cesser.
À bien des égards, cette dynamique fluide renforce la relation, car les deux parties grandissent, évoluent et s’adaptent aux circonstances changeantes. Mais elle peut aussi rendre la relation plus difficile.
En cas de conflit, les ondulations naturelles de la relation parent-enfant peuvent aller trop loin et causer de gros problèmes. Les émotions peuvent devenir incontrôlables, les attentes peuvent ne pas être satisfaites et des actions peuvent être entreprises qui endommagent le lien fondamental qui existe.
Dernières réflexions sur les conflits parents-enfants.
Si vous avez déjà vécu un conflit majeur avec un parent ou un enfant, vous savez à quel point cela peut être douloureux.
Si la relation s’est complètement effondrée, vous pouvez envisager de prendre rendez-vous pour quelques séances (ou plus) avec un thérapeute. Pas un thérapeute familial, mais un thérapeute individuel qui peut vous aider à examiner le préjudice émotionnel causé par cette rupture et vous aider dans votre processus de guérison.
Ne sous-estimez pas l’impact que peut avoir un conflit grave entre parents et enfants et l’importance de faire face aux conséquences personnelles plutôt que de les supprimer.
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