Connaissez-vous la notion de « bouc émissaire » ?

Il trouve son origine dans l’un des livres de l’Ancien Testament. Tous les péchés du peuple étaient symboliquement déposés sur un bouc, qui était ensuite chassé dans le désert, emportant avec lui tous les reproches et les ennuis.

En termes modernes, un bouc émissaire est une personne qui est blâmée pour les méfaits des autres. En général, elle ne le mérite pas du tout.

Cela se produit souvent dans les familles dysfonctionnelles, en particulier si un ou plusieurs membres de la famille présentent des troubles émotionnels ou de la personnalité.

En fait, il est presque inévitable qu’un membre de la famille finisse par servir de bouc émissaire si l’un des parents est narcissique ou souffre d’un trouble de la personnalité limite.

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La personne en question – généralement le membre de la famille le plus stable sur le plan émotionnel – subit de plein fouet la colère de son agresseur. Tout ce qui va mal est inévitablement de sa faute.

Pendant ce temps, d’autres membres de la famille suivent l’exemple de l’agresseur principal et contribuent à le salir.

Après tout, il est beaucoup plus facile de blâmer quelqu’un d’autre pour les choses qui vont mal que d’en assumer la responsabilité.

Certains boucs émissaires familiaux acceptent même de porter ce fardeau afin d’épargner des membres vulnérables de leur famille.

Par exemple, un frère ou une sœur aîné(e) pourrait accepter cette laideur pour épargner aux plus jeunes la colère de leur parent narcissique.

De même, un parent peut se plier à la rage de son conjoint afin de maintenir la paix et de protéger ses enfants.

Il est surprenant de constater à quel point une personne peut se soumettre à des punitions dans le but de maintenir l’harmonie familiale. Il ne faut pas non plus s’étonner de découvrir les dégâts que cela peut causer au fil du temps.

Remarque importante : si vous vous êtes déjà senti en danger physique en présence de votre (vos) agresseur(s) ou si vous avez subi des violences physiques de leur part, certains des conseils ci-dessous peuvent être dangereux à suivre. Dans ce cas, demandez de l’aide à la police, aux organisations/autorités compétentes et/ou à un thérapeute qualifié. Ne mettez jamais votre propre sécurité en danger.

Adressez-vous à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à faire face à votre famille et à mener à bien le processus de guérison. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour obtenir des soins de qualité à votre convenance.

8 signes indiquant que vous êtes le bouc émissaire de la famille

La désignation d’un bouc émissaire s’accompagne généralement de signes et de schémas spécifiques. Ceux qui sont énumérés ci-dessous peuvent vous sembler familiers, ou vous avez peut-être connu des variations sur ce thème.

1. On vous reproche tout ce qui va mal.

Si une facture n’a pas été payée à temps, c’est parce que vous avez distrait quelqu’un pendant qu’il essayait de le faire. Si quelque chose se gâte dans le réfrigérateur, c’est parce que vous ne cuisinez pas assez.

Certaines mères narcissiques accusent même leurs enfants d’être responsables de leur propre vieillissement naturel (si leur progéniture n’était pas née, elles seraient encore dans la force de l’âge).

2. Votre agresseur projette ses propres comportements sur vous.

Il peut vous crier dessus, puis vous reprocher d’avoir « élevé la voix ». Ou bien il fera quelque chose de complètement égocentrique, mais vous reprochera d’être égoïste.

L’agresseur peut être en train d’engloutir des poignées de mayonnaise dans sa bouche, mais vous traiter de glouton entre deux gorgées.

3. La violence verbale ne s’arrête jamais.

Si tu oses t’asseoir un instant après avoir fait plusieurs heures de corvées, c’est que tu es paresseux et inutile. Tu n’as obtenu que 95 % à ton examen au lieu de 100 % ? Alors tu es aussi stupide.

4. Vos succès et vos réalisations sont minimisés.

Il se peut que l’on se moque de vous parce que vous avez réussi quelque chose, ou que l’on ne reconnaisse pas du tout vos succès.

Le(s) agresseur(s) peut(vent) même saper ou saboter délibérément votre réussite, puis se retourner contre vous. Par exemple, il peut avoir manqué la cérémonie de remise des diplômes de l’université et avoir ensuite insisté sur le fait que c’était de votre faute parce qu’il ne lui avait pas communiqué la date et l’heure.

5. L’abus est ignoré par les autres.

D’autres membres de la famille peuvent voir que c’est vous qui êtes le plus maltraité et choisir de détourner le regard ou de minimiser ce qui se passe.

Après tout, si c’est vous qui êtes maltraité, ils sont en sécurité pour le moment. Certains peuvent même participer aux séances d’intimidation pour essayer de se faire aimer de votre bourreau.

6. La maltraitance peut dépasser le cadre de la famille.

Votre agresseur peut encourager les amis de la famille, etc. à s’en prendre à vous également. Il leur racontera des mensonges à votre sujet, se moquera de vous devant eux et donnera l’impression qu’il est tout à fait normal que tout le monde se joigne à vous pour vous tourmenter.

Et si vous essayez de vous défendre, vous êtes manifestement trop sensible et dramatique.

7. Vous jouez souvent le rôle de sauveur.

Quel que soit le degré de maltraitance dont vous faites l’objet, vous êtes inévitablement la personne vers laquelle tout le monde se tourne pour pleurer en cas de crise.

C’est parce que vous êtes le plus compétent et qu’ils le savent. Ils vous supplieront donc de les aider si nécessaire, puis se retourneront contre vous et vous traiteront à nouveau comme de la merde dès que la crise sera passée.

8. La maltraitance se manifeste dans votre bien-être.

Malheureusement, de nombreuses personnes ne se rendent même pas compte qu’elles sont un bouc émissaire pendant des années. Pour eux, c’est le seul type de vie familiale qu’ils aient jamais connu. Elles intériorisent le stress, finissent par souffrir d’anxiété, de dépression et/ou de troubles alimentaires, et se débrouillent comme elles peuvent.

D’autres s’enferment dans leurs émotions pour pouvoir gérer ce qu’ils vivent. Ils s’engourdissent et ne ressentent plus grand-chose. Comme vous pouvez l’imaginer, cela finit par poser des problèmes à leur propre dynamique relationnelle à mesure qu’ils vieillissent.

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Comment faire face et réagir au fait d’être le bouc émissaire de la famille ?

Avant même d’entrer dans le vif du sujet, il est important de se rappeler que, quoi que vous fassiez, vous serez confronté à la cruauté et aux réactions négatives.

Si vous souhaitez que ce type de comportement prenne fin, préparez-vous à vivre des moments très pénibles pendant le processus.

Tout d’abord, il est important de se rappeler que le bouc émissaire familial est généralement le plus fort de toutes les personnes impliquées.

Les narcissiques et autres manipulateurs s’amusent avec ceux qui sont facilement contrôlables, parce qu’ils sont des proies faciles. Ils se nourrissent de leur énergie émotionnelle.

Ceux qui ont une forte personnalité et un caractère bien trempé sont considérés comme des menaces. Par conséquent, la cible de leur cruauté la plus féroce est celle dont ils ont peur au plus profond d’eux-mêmes.

Ils font tout ce qu’ils peuvent pour rabaisser, harceler, faire honte, blâmer et réduire celui qu’ils considèrent comme une menace, afin de maintenir leur position de pouvoir.

Si vous vous rendez compte que vous êtes le bouc émissaire dans cette dynamique, félicitations !

Oui, cette situation est spectaculairement merdique, mais elle signifie aussi que vous êtes beaucoup plus puissant que vous n’avez jamais été autorisé à le croire.

Par conséquent, la meilleure chose que vous puissiez faire pour commencer est de vous approprier votre génialité.

Cela peut s’avérer difficile si votre agresseur a vraiment miné votre estime de soi au fil des ans. Vous devrez reconstruire votre propre estime de soi et reconnaître réellement que vous méritez le respect, la décence et l’amour autant que n’importe qui d’autre.

Que faire alors ?

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1. Interpellez-les immédiatement sur leur comportement.

L’idée peut faire peur, surtout si vous avez évité de les confronter à leur mauvais comportement dans le passé. Et ce n’est pas grave. Vous êtes plus fort et plus courageux que vous ne le pensez, sinon vous ne seriez pas si mal traité.

Si la personne vous dit quelque chose de blessant ou d’offensant, arrêtez ce que vous êtes en train de faire et regardez-la dans les yeux. Maintenez le contact visuel pendant un moment, puis, d’une voix claire et forte, dites quelque chose comme :

« Ce que vous venez de me dire est tout à fait inacceptable. Je ne veux plus jamais qu’on me parle de cette façon. »

Et de partir.

Préparez-vous à essuyer de sérieuses réactions, mais restez sur vos positions. Si c’est votre parent que vous interpellez, vous risquez d’être taxé d’irrespect. Comment oses-tu leur parler ainsi ?

Répétez ce que vous avez dit plus tôt et dites-leur de réfléchir à la façon dont ils vous ont parlé. Qu’il existe peut-être un univers où il est acceptable de vous parler de cette façon, mais que ce n’est pas le cas ici.

Quittez la pièce, quittez même la maison si nécessaire. Donnez-leur du temps et de l’espace pour y réfléchir.

Si vous revenez et qu’ils s’en prennent à vous, repartez. Si nécessaire, allez passer quelques jours ailleurs. Faites-leur bien comprendre que vous n’en avez plus rien à faire de leurs conneries.

2. Évitez de renforcer leur comportement.

Lorsqu’il s’agit d’aborder ce type de comportement, vous avez probablement déjà essayé à plusieurs reprises. De nombreuses personnes qui tentent d’accuser leurs agresseurs d’être des boucs émissaires finissent par être encore plus attaquées. On leur dit souvent qu’elles sont égoïstes ou qu’elles sont des drama queens.

Certains seront même victimes d’une intoxication au gaz : leurs agresseurs retourneront la situation et joueront la carte de la victime, et monteront le reste de la famille contre la personne qui essaie simplement de se défendre !

Ce que vous pouvez faire, c’est prendre conscience de vos propres comportements.

Par exemple, faites-vous quelque chose qui incite les gens autour de vous à penser qu’il est normal de vous traiter de la sorte ?

Certaines personnes qui ont fait l’objet d’abus de la part de boucs émissaires se sont « retirées » et ont laissé faire à long terme. En général, c’est beaucoup plus facile que l’inévitable retour de bâton s’ils se défendaient ou essayaient de lutter contre la situation.

D’autres se sont pliés à l’horrible comportement de leur agresseur pour tenter de l’atténuer. L’idée sous-jacente est que s’ils sont vraiment gentils, aimants, généreux et attentifs, leurs agresseurs seront peut-être un peu moins atroces à leur égard.

Si c’est ce que vous avez fait, arrêtez immédiatement.

N’essayez pas de gagner les faveurs de ceux qui vous traitent mal. Cela ne fait que renforcer le modèle de comportement horrible de ces personnes. Cela leur donne l’impression que non seulement il n’y a pas de conséquences négatives à leurs actions, mais qu’ils seront même mieux traités s’ils vous maltraitent.

3. Créer une distance et être clair sur les conséquences de leurs actions.

Pour la plupart des personnes qui ont été désignées comme boucs émissaires, la meilleure option est la prise de distance.

Si ce sont tes parents qui te traitent mal, déménage. Assurez-vous simplement d’avoir un endroit sûr où aller.

Ou, si vos parents sont âgés et vous maltraitent, envisagez de les placer dans une maison de retraite pour qu’ils cessent de vous maltraiter.

Par ailleurs, si c’est votre conjoint ou partenaire qui vous traite de la sorte, dites-lui clairement que s’il ne commence pas à vous traiter avec plus de respect et de décence, vous devrez mettre un terme à votre relation.

En fin de compte, le plus important est de mettre fin à cet horrible cycle d’abus.

Vous avez assez souffert.

Comment guérir les blessures à long terme ?

Le processus de guérison sera long. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre (vos) agresseur(s) vous présente(nt) des excuses ou assume(nt) la responsabilité de son (leur) horrible comportement.

Au contraire, ils essaieront de renverser la situation pour que tout le monde vous déteste parce que vous avez osé les blesser.

Si vous quittez complètement la situation, ils prétendront que vous les avez abandonnés malgré tout ce qu’ils ont fait pour vous. Ils mentiront aux autres à votre sujet, dresseront un portrait hideux de vous et essaieront de monter les autres contre vous. Préparez-vous donc à cela.

En fait, la pire vérité de toute cette situation peut être résumée en une seule phrase :

Vous n’aurez jamais de relation saine avec ceux qui vous ont servi de bouc émissaire.

Il est triste de devoir l’admettre, mais cela peut aussi être une grande libération. Une fois que vous l’aurez accepté, vous cesserez de vous efforcer d’être aimé et respecté par ceux qui vous entourent. Vous réaliserez qu’ils sont en fait incapables de vous apporter les soins et le soutien que vous méritez.

Une fois que vous aurez pris vos distances par rapport à leur cruauté, vous serez étonné de voir à quel point vous vous sentirez mieux.

Cela ressemblera un peu à un deuil, et il y aura encore des vagues de douleur de temps en temps.

Il se peut que vous ayez des moments de doute et de récrimination, ce qui est tout à fait normal. Vous avez probablement passé des années à vous faire dire à quel point vous êtes mauvais et égoïste.

En fait, votre voix intérieure peut être incroyablement critique. Parfois, vous pouvez honnêtement croire que vous êtes aussi horrible qu’ils ont essayé de vous le faire croire. C’est de là que vient leur pouvoir : essayer de vous rabaisser autant que possible.

Vous devez donc vous reconstruire. C’est vous qui devez prendre toutes les mesures nécessaires pour prendre soin de vous et guérir.

Comment faire ? Voici quelques mesures simples que vous pouvez prendre :

– Parlez à un professionnel. Si vous le pouvez, il serait bon de consulter un thérapeute pour vous aider à surmonter cette épreuve. Il y a plus de couches à déballer ici qu’une pâtisserie feuilletée, et ils auront probablement des conseils et des techniques d’adaptation utiles et réalisables pour vous. BetterHelp.com est un site web qui vous permet d’entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.

– Entourez-vous de personnes qui vous traitent avec gentillesse, amour et respect. Cultivez les amitiés qui comptent le plus pour vous. Renforcez-les et approfondissez-les lentement, au fil du temps, afin de disposer d’une base solide d’attention et d’appréciation authentiques sur laquelle vous pourrez vous appuyer.

– Fixez des limites saines avec les autres. Si vous constatez des comportements ou des dynamiques malsains dans d’autres relations, il est temps d’y remédier en fixant des limites à ce que vous tolérerez et à ce que vous ne tolérerez pas.

– Créez un tableau de bord. Si vous réagissez bien au renforcement visuel positif, un tableau d’affichage peut vous rappeler en permanence les raisons qui vous poussent à agir. Couvrez-le de phrases positives, de photos et d’images qui vous inspirent.

Lisez cet article pour obtenir des informations plus détaillées : 8 stratégies d’autoprise en charge émotionnelle : Prenez soin de vous sur le plan émotionnel

Sachez que vous êtes vus, entendus et dignes.

L’un des principaux problèmes auxquels sont confrontés les boucs émissaires familiaux est de ne pas avoir été vus, entendus ou crus.

Nombre d’entre eux ont essayé (souvent à plusieurs reprises) d’informer les autres de ce qui se passait à la maison afin d’obtenir de l’aide. Mais personne ne les a écoutés.

Les parents narcissiques, en particulier, trompent souvent tout le monde en dehors de la maison. Ils usent de leur charme dès qu’ils sont en présence d’autres personnes, si bien qu’ils sont aimés et adorés par l’ensemble de leur cercle social.

Comme vous pouvez l’imaginer, les personnes qui pensent « connaître » ces personnes ne croiraient pas un enfant ou un conjoint qui essaierait de les dénigrer.

Si le narcissique est approché par quelqu’un au sujet des questions soulevées, il jouera le rôle de victime ou dissipera tout cela en prétendant que l’autre cherche à attirer l’attention. Et il y aurait alors un véritable enfer à payer à la maison.

Cela peut entraîner de nombreux types de dommages émotionnels à long terme. Par exemple, outre les troubles alimentaires potentiels et/ou l’engourdissement émotionnel mentionnés plus haut, les personnes qui ont été désignées comme boucs émissaires ont souvent beaucoup de mal à faire confiance aux autres.

Ils ont été élevés dans l’idée que leurs proches trahiront inévitablement leur confiance.

En outre, ils peuvent ne pas reconnaître leurs propres émotions, parce qu’on leur dit constamment le contraire de ce qu’ils pensent ou ressentent.

Encore une fois, nous vous recommandons vivement d’aborder ces questions et d’autres avec un professionnel de la santé mentale, car la guérison de telles blessures dépasse largement le cadre d’un article publié sur Internet. Voici à nouveau le lien pour trouver un conseiller avec qui travailler.

Abandonnez le fardeau de l’amour envers le(s) membre(s) de votre famille qui vous maltraite(nt).

Rappelez-vous que la plupart des gens ont été programmés pour penser qu’ils doivent aimer les membres de leur famille de manière inconditionnelle. Après tout, c’est ce qu’on appelle la « famille », n’est-ce pas ? L’amour et le soutien ?

Eh bien, non.

Vous ne « devez » pas l’amour à quelqu’un simplement parce qu’il a le même ADN que vous. Si vous devez couper les ponts avec vos agresseurs pour guérir, faites-le. C’est tout à fait normal, et même encouragé.

Si, toutefois, vous avez le sentiment qu’ils méritent votre amour en raison du lien que vous partagez, même s’il est malsain, ce n’est pas grave non plus. Vos émotions vous appartiennent et c’est à vous de décider ce que vous voulez ressentir ou non. Il en va de même pour le choix d’exprimer ou non ces sentiments.

Si vous ressentez encore de l’amour, mais que vous ne voulez pas vous associer à vos agresseurs, il est à la fois sain et encouragé de les aimer à distance. Vous pouvez toujours leur envoyer de l’énergie et espérer leur bien-être et leur bonheur, tout en gardant une certaine distance pour vous protéger.

Encore une fois, si vous pensez que votre sécurité physique pourrait être menacée en affrontant un membre de votre famille qui vous maltraite, ne le faites pas seul. Cherchez du soutien et suivez les conseils des professionnels.

Vous ne savez toujours pas comment gérer le fait d’être le bouc émissaire de la famille ou comment guérir sur le plan émotionnel ? Parlez à un thérapeute dès aujourd’hui qui pourra vous accompagner dans ce processus. Il vous suffit de prendre contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.

Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.

Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.

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