Avez-vous le sentiment que vous et votre partenaire consacrez le même temps et les mêmes efforts aux nombreuses responsabilités de la vie ?
Ou bien portez-vous la charge vous-même ?
Si vous en faites beaucoup plus qu’eux au quotidien, vous êtes certainement en situation de sur-fonctionnement dans votre relation.
Cela n’entraîne pas seulement des blessures et du ressentiment, mais peut également avoir des conséquences sur votre esprit, votre corps et votre âme.
Cet article aborde 8 signes de dysfonctionnement excessif et propose des recommandations sur la manière d’y mettre fin.
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Qu’est-ce que le surfonctionnement ?
Dans le contexte d’une relation, le surfonctionnement fait référence à une situation dans laquelle l’un des partenaires assume beaucoup plus de responsabilités, de capacités de décision, de contrôle et/ou de travail émotionnel et physique que l’autre.
Par exemple, supposons que l’un des partenaires ait un emploi à temps plein à l’extérieur, qu’il rentre à la maison pour préparer le dîner, aider les enfants à faire leurs devoirs, leur donner le bain, les mettre au lit, puis s’asseoir pour payer les factures, organiser les rendez-vous chez le médecin et rédiger les listes d’épicerie.
Quant à l’autre partenaire, il s’est contenté de faire un peu de ménage, mais a passé le plus clair de son temps à regarder la télévision ou à naviguer sur son téléphone.
Si cela ne vous semble pas être une relation juste et équilibrée, c’est parce que ce n’est pas le cas. C’est l’exemple parfait d’un partenaire qui fonctionne à outrance tandis que l’autre est passif et dépendant.
Bien que le sur-fonctionnement puisse être causé par une variété de raisons différentes, les résultats sont toujours les mêmes : le ressentiment et l’épuisement.
Dans certains cas, cela peut même entraîner de graves problèmes de santé. De nombreux partenaires surchargés se sont retrouvés hospitalisés à la suite d’accidents vasculaires cérébraux, de crises cardiaques et de dépressions nerveuses, parce qu’ils ont porté une trop grande partie de la charge pendant trop longtemps.
Il est important de noter ici que le dysfonctionnement peut être choisi ou infligé.
Nous aborderons bientôt les causes de ce phénomène, mais si vous avez l’impression de porter plus que votre partenaire, demandez-vous honnêtement si vous avez permis ce type de comportement ou si vous n’avez pas eu d’autre choix que d’assumer plus que votre juste part.
8 signes de dysfonctionnement excessif dans une relation
Vous trouverez ci-dessous huit signes courants de dysfonctionnement excessif. Vous ne les présenterez peut-être pas tous, mais il est probable que vous puissiez en reconnaître plusieurs dans votre propre vie.
1. Vous assumez l’ensemble ou la plupart des responsabilités clés.
Lorsque vous pensez aux tâches liées à votre vie de couple, qui est responsable de quoi ?
Notez toutes ces corvées et obligations, ainsi que les tâches qui incombent à chacun.
Les gens prennent plus de responsabilités qu’ils n’en ont besoin pour différentes raisons. Par exemple, ils peuvent vouloir que leur partenaire ait la vie la plus facile et la moins stressante possible, ou parce qu’il est tout simplement plus facile d’assumer les responsabilités soi-même que d’expliquer (ou d’apprendre) à son partenaire comment les assumer.
C’est souvent le cas lorsque l’un des partenaires est plus âgé, plus mûr ou plus expérimenté que l’autre.
2. Vous négligez vos besoins personnels.
Il se peut que vous ne preniez pas soin de vous parce que vous avez « trop de choses à faire ».
Par exemple, si vous constatez que vous ne vous lavez pas ou ne changez pas de vêtements régulièrement, ou que vous n’avez tout simplement pas poursuivi vos propres intérêts pour vous occuper des besoins des autres, c’est un signe évident que les choses doivent changer.
Il en va de même si vous n’êtes pas en mesure d’exprimer efficacement vos émotions ou vos besoins parce que vous êtes épuisé par la gestion permanente des autres.
Il y a suffisamment d’heures dans la journée pour s’occuper des tâches domestiques et professionnelles sans pour autant négliger ses besoins fondamentaux.
Si vous constatez que vous n’avez honnêtement ni le temps ni l’énergie pour ces éléments fondamentaux de la vie, vous devez recevoir plus d’aide de la part de votre partenaire que vous n’en avez reçu jusqu’à présent.
3. Vous micro-gérer votre relation et votre partenaire.
Il s’agit souvent d’un comportement contrôlant ou autoritaire à l’égard de votre partenaire, par exemple en insistant pour qu’il fasse ce que vous lui dites sur demande, ou en l’informant de ce qu’il va faire ou de ce à quoi il va assister au lieu de le lui demander respectueusement, en tant qu’égal.
Par exemple, vous pouvez demander à votre partenaire de vous fournir une liste détaillée de tout ce qu’il a fait ce jour-là afin de vous assurer qu’il a été suffisamment productif selon vos critères.
Vous pouvez aussi leur donner un calendrier à respecter concernant les tâches à accomplir ou les responsabilités envers eux-mêmes, en les traitant comme s’ils étaient votre enfant ou un employé subordonné au lieu d’être votre partenaire à part entière.
4. Vous ressentez un épuisement émotionnel et physique.
Si vous êtes physiquement et émotionnellement brisé(e) en permanence parce que vous êtes débordé(e) du matin au soir, tous les jours, c’est le signe que vous dépensez plus d’énergie que vous ne le devriez.
Une relation doit être suffisamment équilibrée pour que les deux partenaires accomplissent la quantité de tâches qu’ils sont capables de gérer, tout en se sentant soutenus l’un par l’autre.
Si votre partenaire déborde d’énergie et d’enthousiasme pour la vie alors que vous vous traînez parce que vous êtes usé jusqu’à l’os, c’est un problème.
5. Vous vous sentez incapable de déléguer des tâches.
Vous pouvez penser que vous êtes la seule personne capable de faire les choses de la « bonne manière », et vous prenez donc la responsabilité de tout faire vous-même.
Il se peut aussi que vous ne souhaitiez pas faire de vagues et risquer des bouleversements domestiques en demandant à votre conjoint d’assumer certaines tâches ou responsabilités, et que vous les fassiez simplement à sa place.
Votre partenaire est peut-être capable d’en faire beaucoup plus en matière de garde d’enfants et de tâches domestiques, mais vous n’avez pas confiance en son efficacité ou vous avez l’impression d’être un partenaire moins compétent si vous ne faites pas tout vous-même.
Ce dernier cas se produit souvent lorsqu’une personne se sent moins capable en raison de son âge ou de problèmes de santé, et qu’elle compense en essayant d’en faire plus que ce qu’elle devrait, généralement à son détriment.
6. Vous vous considérez comme remplaçable.
C’est le contraire du point précédent, dans lequel vous pouvez avoir l’impression que tout s’écroulerait dans votre relation si vous n’étiez pas celui qui tient tout ensemble.
Peut-être croyez-vous qu’ils sont encore plus capables que vous, ce qui crée un sentiment d’insécurité. Vous avez peut-être l’impression que si vous ne continuez pas à prouver votre valeur par l’action, ils vous quitteront pour quelqu’un d’autre, quelqu’un de « mieux ».
En tant que tel, vous sur-fonctionnez dans tous les domaines et refusez que votre partenaire prenne plus de responsabilités.
Cela a souvent l’effet inverse de celui que vous souhaitiez, car vous finirez par vous épuiser tandis qu’ils se sentiront infantilisés et non respectés.
7. Vous avez du mal à dire « non ».
Vous sentez-vous obligé(e) de faire ce que votre partenaire vous demande, même si vous êtes complètement épuisé(e) ou si vous n’avez aucune envie de le faire ?
Les personnes qui lient leur estime de soi à leur productivité ou qui ne se sentent pas sûres d’elles dans leurs relations ont souvent du mal à dire « non » lorsqu’on leur demande quelque chose.
Même s’ils sont épuisés au plus profond de leur être, ils peuvent accepter de faire des choses qu’ils n’ont pas envie de faire, simplement pour maintenir l’harmonie et rester dans les petits papiers de leur partenaire.
8. Vous ressentez beaucoup de ressentiment.
Vous pouvez regarder votre partenaire et ressentir plus de ressentiment que d’amour ou d’appréciation, surtout si vous avez été contraint de fonctionner à outrance en raison de circonstances que vous n’avez pas acceptées.
Il se peut aussi que vous ayez des attentes irréalistes quant à ce que votre partenaire « devrait » être capable de faire, compte tenu de vos propres capacités.
Par exemple, si votre partenaire souffre d’un dysfonctionnement exécutif dû à un TSA ou à un TDAH, il se peut que vous ne compreniez pas pourquoi il n’arrive pas à faire les choses efficacement.
Ainsi, vous pouvez développer un ressentiment intense pour avoir à gérer leur vie dans un rôle de type parental au lieu de pouvoir simplement compter sur eux pour faire les choses qui doivent être faites.
Causes principales du dysfonctionnement excessif
Maintenant que nous avons examiné les différents signes du dysfonctionnement excessif, nous allons nous pencher sur les causes qui y contribuent :
Obligation (réelle ou perçue).
Dans de nombreux cas, les personnes ne fonctionnent pas de manière excessive parce qu’elles veulent assumer beaucoup plus de responsabilités, mais plutôt parce qu’elles n’ont pas vraiment le choix.
Par exemple, si leur partenaire souffre d’un handicap physique ou mental qui le rend moins apte à assumer sa part de travail, l’autre partenaire n’a guère d’autre choix que d’assumer une plus grande part de travail.
Même s’ils étaient capables au début de la relation, les circonstances de la vie peuvent avoir changé et une maladie ou une blessure les empêche maintenant de faire autant qu’ils le voudraient. Ou qu’ils en ont besoin.
Dans certains cas, le partenaire moins performant peut être tout à fait capable d’en faire beaucoup plus lui-même, mais il aime qu’on s’occupe de lui et permet donc à l’autre partenaire d’assumer la plupart des charges de sa vie à sa place.
Il se peut aussi que le partenaire qui fonctionne trop soit trop attentionné et ne lui laisse pas la possibilité d’en faire plus, même s’il en a envie.
Le sentiment que la microgestion est à la fois nécessaire et justifiée.
Une personne qui microgère intentionnellement les autres peut le faire pour un certain nombre de raisons différentes.
L’idée la plus répandue est que les autres sont incapables ou refusent de faire les choses « correctement », et qu’il faut donc les surveiller et les diriger pour qu’ils respectent certaines normes.
Bien que cela puisse sembler extrême, c’est un scénario qui est commun à de nombreuses personnes et qui est souvent dû à des circonstances atténuantes, plutôt qu’à des névroses personnelles.
Par exemple, les comportements qui vous amènent à microgérer votre relation peuvent être le fait que votre partenaire ne paie pas ses factures à temps (ce qui entraîne des difficultés financières) ou que son étourderie a causé des dégâts matériels tels que des inondations dans la salle de bain ou des incendies dans la cuisine.
De même, votre partenaire peut ne pas se réveiller à l’heure (et risquer ainsi de perdre son emploi), ne pas faire la vaisselle correctement (ce qui peut entraîner des maladies) ou ne pas avoir une hygiène personnelle irréprochable.
Cette situation met à rude épreuve le partenaire qui fonctionne trop bien et provoque du ressentiment chez celui qui est microgéré.
En fin de compte, il en résulte souvent une relation parent-enfant que ni l’un ni l’autre n’apprécie.
Le besoin d’avoir le contrôle.
Lorsqu’une personne a l’impression de n’avoir que peu ou pas de contrôle sur sa propre vie, elle peut trouver un sentiment de paix en contrôlant la vie des autres.
C’est souvent le cas des personnes qui souffrent d’une grave anxiété ou qui ont subi des traumatismes dus à une perte ou à des épreuves extrêmes.
Pour tenter d’éviter d’éventuelles conséquences négatives, ils fonctionnent de manière excessive afin d’assurer le bon déroulement des opérations ou la « sécurité » des personnes qu’ils aiment.
Puisque les mauvaises choses qui leur sont arrivées dans le passé sont indépendantes de leur volonté, ils essaient de créer un faux sentiment de sécurité et d’autonomie en contrôlant tout ce qu’ils peuvent.
Dans leur esprit, tant qu’ils jonglent efficacement avec tout et qu’ils font face à toutes les éventualités, rien de « mauvais » n’arrivera.
Bien entendu, il existe d’autres raisons pour lesquelles une personne peut ressentir un besoin pressant de contrôler la situation.
Programmation de Cendrillon.
Une personne qui a été élevée dans un environnement où elle a été contrainte d’assumer très tôt de nombreuses responsabilités est souvent programmée pour penser que c’est simplement ce qu’elle est censée faire.
C’est souvent le cas des enfants plus âgés qui ont été parentifiés dans leur jeunesse et qui sont devenus des soignants et du personnel d’entretien au lieu de recevoir le soutien et les soins dont ils avaient besoin et qu’ils méritaient.
Les gens répètent souvent des schémas comportementaux appris, ce qui les amène à sur-fonctionner dans leurs relations de la même manière qu’ils ont été forcés de sur-fonctionner à l’adolescence.
Ils peuvent se tourner vers des partenaires qui les traitent de la même manière que leurs parents, répétant ainsi le cycle dans lequel Cendrillon continue à tout faire, qu’elle le veuille ou non.
En fait, ce partenaire ne se rend peut-être même pas compte qu’il existe une autre façon de vivre : sa vie a tout simplement toujours été ainsi, et son hyperfonctionnement ne fait que maintenir le statu quo.
Le perfectionnisme.
Certaines personnes sont extrêmement perfectionnistes et fonctionnent de manière excessive pour un certain nombre de raisons.
Par exemple, ils peuvent avoir une idée précise de ce à quoi devrait ressembler une relation « parfaite », et c’est pourquoi ils prennent les choses en main et vont au-delà de leur juste part de travail afin de maintenir l’image de leur partenariat idéal.
D’autres sont tellement sensibles aux critiques potentielles qu’ils surperforment afin d’éviter toute forme de négativité ou de conflit.
Ils peuvent aussi être des maniaques de la propreté ou d’autres personnalités de type A et exiger que tout soit fait d’une certaine manière.
Ils seront immensément frustrés par leur partenaire parce qu’il n’a pas accroché le papier toilette dans le bon sens ou n’a pas empilé les boîtes de conserve dans le garde-manger avec leurs étiquettes tournées vers l’extérieur.
Ainsi, faire tout par eux-mêmes est le seul moyen pour eux de maintenir un sentiment de paix et d’harmonie dans la maison.
Méfiance à l’égard de leur partenaire.
Une personne qui manque de confiance en son partenaire risque de fonctionner à l’excès parce qu’elle n’a pas confiance dans la capacité de son partenaire à faire les choses ou à les faire correctement.
Nous avons abordé ce sujet plus haut en évoquant la négligence en matière de vaisselle, mais cela peut aussi concerner les finances, la prise ou le respect de rendez-vous, la vérification que les portes sont bien fermées à clé, etc.
Par exemple, vous pouvez prendre en charge toutes les courses alimentaires et vestimentaires parce que vous ne faites pas confiance à votre partenaire pour respecter un budget. Cela peut être dû à ses habitudes de dépenses excessives ou au fait qu’un de vos anciens partenaires a agi de la sorte et que vous ne voulez pas que cela se reproduise.
Il se peut aussi que vous ne leur fassiez pas confiance pour ne pas oublier d’acheter des cadeaux d’anniversaire ou de fête pour leurs propres parents ou enfants (ou pas les « bons » cadeaux selon vous), et vous vous chargez donc de cette tâche pour qu’ils ne fassent pas de bêtises.
Insécurité ou peur de l’abandon.
Certaines personnes fonctionnent de manière excessive afin de se rendre inestimables ou irremplaçables pour leur partenaire.
Cela va souvent de pair avec une ligne de pensée telle que « personne d’autre ne pourrait faire autant pour eux ou les aimer autant que moi, donc ils sont moins susceptibles de me quitter ».
Dans d’autres situations, les personnes qui ont commis des erreurs dans la relation (par exemple en trompant leur partenaire ou en le blessant profondément) essaient de se surpasser pour compenser leurs fautes.
Une personne peut également fonctionner de manière excessive parce qu’elle vit dans un environnement incertain. Cela signifie qu’elle a le sentiment que sa capacité à rester logée et nourrie dépend entièrement de ce qu’elle produit en permanence.
Par exemple, une personne qui ne peut pas travailler en raison d’un handicap physique ou mental et qui est donc entièrement dépendante financièrement de son partenaire peut avoir l’impression qu’elle doit prouver sa valeur en se surpassant, sous peine de se retrouver sans domicile.
Même si leur partenaire les soutient pleinement et les rassure sur le fait que ce n’est pas le cas, ils se sentent obligés de gagner leur vie et plus encore, puisqu’ils ne peuvent pas contribuer financièrement.
La « fuite en avant » narcissique.
Si vous avez déjà eu une relation avec un narcissique, vous avez peut-être remarqué qu’il ne se montre pas sous son vrai jour d’un seul coup. Au contraire, son désir d’être comblé et choyé se révèle petit à petit.
Un partenaire narcissique peut commencer par transférer une responsabilité à son partenaire parce qu’il est « bien meilleur dans ce domaine ».
Ils peuvent même faire semblant d’être incompétents dans ce domaine pour que leur partenaire s’en charge afin d’éviter tout dommage – ce que l’on appelle aussi l’incompétence armée.
Par exemple, il suffit qu’ils fassent brûler le dîner plusieurs fois ou qu’ils mettent la lessive en rose pour que leur partenaire leur dise qu’il s’occupera dorénavant de cette corvée.
Ce « glissement de mission » s’intensifiera au fil du temps, le partenaire qui fonctionne trop assumant de plus en plus de responsabilités afin d’éviter les conflits et de maintenir l’harmonie.
S’ils expriment qu’ils sont dépassés et qu’ils ont besoin d’aide, leur partenaire narcissique peut les décevoir ou même se montrer blessé ou trahi afin de les manipuler pour qu’ils restent dans le rôle qu’ils ont été amenés à jouer.
Les attentes sociétales ou culturelles en matière de rôle.
Selon la société dans laquelle vous vivez, il peut y avoir des attentes quant à qui est responsable de quoi, que ces attentes soient justes ou équilibrées.
Par exemple, il existe de nombreux endroits où l’on attend du partenaire masculin qu’il soit responsable de toutes les finances et de toutes les décisions familiales, tandis que la partenaire féminine est censée s’occuper de toutes les tâches domestiques, de la garde des enfants, des courses, de la cuisine, ainsi que de tout le travail mental nécessaire pour arbitrer les conflits, se souvenir des dates importantes, organiser les emplois du temps et apporter un soutien émotionnel à tous les membres de la famille élargie.
En revanche, dans d’autres situations, le partenaire masculin s’épuise à la tâche, travaillant jour et nuit pour soutenir financièrement sa famille, s’occuper du jardin, des réparations de la maison, couper du bois de chauffage et s’occuper d’autres formes de travail manuel qui l’épuisent au delà de ses limites. Pendant ce temps, sa partenaire féminine trophée dépense chaque centime qu’il gagne et insiste pour qu’on l’emmène régulièrement faire des courses ou dîner.
Comment maîtriser vos tendances au surfonctionnement
Il y a plusieurs façons d’arrêter de prendre plus que sa juste part, et d’apprendre à être moins autoritaire dans votre relation.
Vous devriez envisager de demander une aide professionnelle à l’un des experts de Relationship Hero, car le conseil peut être très efficace pour aider les gens à comprendre leurs comportements et leurs motivations afin de rendre leurs relations plus saines.
Déterminez comment vous en êtes arrivé là.
Avant toute chose, vous devez déterminer si vous choisissez de fonctionner à outrance, ou si le fonctionnement à outrance vous a été imposé.
Lorsque vous regardez toutes les façons dont vous fonctionnez de manière excessive, pouvez-vous honnêtement dire que tout cela est votre propre choix ? Ou bien avez-vous été contraint d’assumer cette responsabilité contre votre gré ?
Figuring out how you got to this point is vital, as it’ll dictate where you go from here.
For example, if you’re overfunctioning because your partner—whom you love dearly and want to stay with—is battling a serious illness, then potential solutions may be to ask your social circle for help, or to arrange respite care with your local healthcare services.
In contrast, if you’re overfunctioning because you feel a need to micromanage everyone around you, then you’ll need to figure out why you’re doing so.
Learn how to delegate.
This may be difficult if you and your partner have had established roles for years, but it is necessary unless you want to burn out completely.
It will also require you to learn how to ask for help when it’s needed—even if that makes you feel vulnerable or less capable—and to say “no” when you’re feeling overwhelmed or overburdened.
Delegation works best when tasks are divided by skill set. For example, if one person is more cerebral and the other is very physically capable, then let the former take care of financial responsibilities and home-related planning while the other one does a bit more vacuuming or snow shoveling
Everyone feels much more confident with assigned tasks that are in their own comfort zone.
Let go of preconceived notions of perfection.
Although you want to control everything in order to avoid potential negative repercussions—or appearing as imperfect in other people’s eyes—it’s important to realize three things:
- You can’t control everything
- Problems always have solutions
- There is no such thing as “perfection”
Many people get overly controlling because they dislike stressing out when things don’t go as planned. As such, they don’t overfunction because that’s fun for them, but because they want to avoid feeling that type of stress.
De même, ils ne veulent pas que les autres aient une mauvaise opinion d’eux, de quelque manière que ce soit, et s’épuisent donc à essayer de maintenir une façade de perfection qui est à la fois irréaliste et inaccessible.
Il est important de noter que le fait de se tromper n’entraînera pas la destruction de toute vie sur cette planète. Si votre partenaire manque un rendez-vous chez le dentiste parce que vous avez oublié de le lui rappeler pour la centième fois, il devra le reporter, et cela ne signifie pas que vous avez, d’une manière ou d’une autre, failli à la tâche.
De même, si la lessive n’a pas été faite parce qu’ils ont oublié de la mettre dans le sèche-linge, ils devront porter autre chose. S’ils paniquent parce qu’il s’agit d’un uniforme de travail obligatoire ou d’une tenue similaire, cela leur apprendra qu’ils doivent se prendre en main et être plus responsables, au lieu d’attendre que vous vous occupiez de tout à leur place.
Permettez à votre partenaire d’assumer davantage de responsabilités.
Ce point peut paraître intimidant ou inquiétant pour les perfectionnistes et les maniaques du contrôle, mais si vous voulez avoir un partenariat sain et équitable qui résiste à l’épreuve du temps, vous devez donner à votre partenaire la possibilité de s’impliquer et de faire sa part.
Si votre partenaire souffre d’indécision ou de troubles des fonctions exécutives, il pourrait paniquer à l’idée d’avoir à assumer plus de responsabilités. Il se peut qu’il vous repousse parce qu’il a peur de faire quelque chose de mal, mais c’est là que vous devez fixer des limites saines tout en le rassurant sur le fait que vous le soutenez.
L’essentiel est d’aider votre partenaire à prendre ses propres décisions afin qu’il se sente plus à l’aise à l’idée d’affronter les choses seul à l’avenir.
Par exemple, si c’est son tour de faire les courses hebdomadaires et qu’il panique parce qu’il ne sait pas par où commencer, vous pouvez vous asseoir ensemble pour planifier les repas.
Demandez-leur quels sont les aliments dont ils ont envie ces derniers temps ou quels sont les légumes et les fruits de saison. À partir de là, ils peuvent prendre l’initiative de décider ce qui doit figurer au menu de la semaine, puis quels ingrédients devront être achetés pour créer chaque plat, et ainsi de suite.
Cela vous permet à tous les deux de prendre de l’assurance et c’est une activité très saine à faire en couple. Elle rendra votre partenaire beaucoup plus confiant et allégera votre fardeau à long terme.
Réglez vos problèmes de contrôle.
Si vous êtes dans votre position actuelle de sur-fonctionnement parce que vous avez choisi d’assumer toutes les responsabilités, alors vous devez vraiment travailler sur vos problèmes de contrôle.
C’est particulièrement vrai si vous avez infantilisé votre partenaire au lieu de le respecter en tant qu’adulte autonome, l’empêchant ainsi non seulement de jouer un rôle égal dans la relation, mais aussi de grandir et d’évoluer en tant qu’être humain.
Lorsque nous assumons l’entière responsabilité de diverses tâches, nous privons les autres de la possibilité d’apprendre de leurs erreurs.
Bien sûr, nous pouvons finir par obtenir des aliments parfaitement cuits ou un calfeutrage impeccable, mais ces compétences s’acquièrent par essais et erreurs.
Vous n’étiez pas parfait dans tout ce que vous faisiez dès le premier jour : vous deviez apprendre à tout faire, ce qui impliquait de trouver des moyens de relever les défis et de tirer les leçons des erreurs commises.
Laissez tomber l’idée que tout doit être parfait et accordez plutôt à votre partenaire la courtoisie de lui permettre d’élargir ses propres compétences et techniques.
Déterminez si vous voulez vivre cette relation ou non.
Après avoir fait un examen de conscience, avez-vous découvert que vous fonctionniez de manière excessive par obligation plutôt que parce que vous avez choisi ce rôle ?
Si c’est le cas, vous devrez déterminer si vous voulez que cette situation perdure, ou même si vous voulez rester dans cette relation.
Vous pouvez décider de rester avec votre partenaire à condition qu’il prenne plus de responsabilités, auquel cas vous devrez travailler ensemble pour équilibrer les choses.
Vous pourriez bénéficier tous les deux d’une thérapie de couple pour vous aider à surmonter ce qui vous a conduit à la situation actuelle, afin de ne pas retomber dans vos vieux schémas comportementaux.
Par ailleurs, si vous êtes dans une relation parent-enfant depuis si longtemps que vous ne pouvez pas inverser la situation même si vous essayez, il est probablement temps de vous séparer.
Ils seront obligés de faire un pas en avant et de devenir plus « adultes », et vous serez soulagé du fardeau du sur-fonctionnement.
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Quelle que soit la direction que vous choisissez de prendre, il est toujours bénéfique de discuter avec un thérapeute qualifié de ce qui se passe dans votre vie.
Ils peuvent soit vous aider à aller à la racine du rôle dysfonctionnel que vous avez choisi, soit vous aider à déterminer une voie à suivre à partir de celle qui vous a été imposée.
Quoi qu’il en soit, sachez que vous n’êtes jamais pris au piège et qu’il y a toujours une solution à trouver.
Vous ne savez toujours pas pourquoi vous avez un dysfonctionnement excessif ou ce qu’il faut faire pour le combattre ?
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Bien que vous puissiez essayer de résoudre cette situation vous-même ou en tant que couple, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre relation et votre bien-être mental, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir dans leurs relations sans jamais pouvoir résoudre les problèmes qui les affectent. Si c’est possible dans votre situation, parler à un expert en relations amoureuses est à 100 % la meilleure façon d’aller de l’avant.
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