Si vous êtes comme la plupart des gens, vous redoutez les conflits. Vos oreilles brûlent et vous commencez à transpirer rien que d’y penser. C’est une zone de combat, où quelqu’un gagne et quelqu’un perd, où quelqu’un a raison et quelqu’un a tort. Quelqu’un a raison et quelqu’un a tort. Peut-être évitez-vous les conflits, craignant les sentiments blessés, les egos meurtris et les emportements. Ou bien les abordez-vous comme un sport sanguinaire, tellement concentré sur la victoire que vous éliminez tous ceux qui se trouvent sur votre chemin ?

Mais vous avez peut-être vu quelques personnes capables de gérer les conflits différemment. Elles gardent leur sang-froid sans se dérober, et grâce à leurs conseils, des problèmes cachés sont mis en lumière. Des solutions innovantes sont élaborées pour résoudre des problèmes qui s’envenimaient depuis des années. Ces Conflict Masters parviennent même à faire d’un conflit une expérience agréable.

Comment font-ils ?

Ils utilisent les 7 étapes simples suivantes, et vous pouvez en faire autant.

1. Partez du principe que les autres ne sont pas déterminés à détruire tout ce qui vous est cher.

Chaque fois que vous vous trouvez en situation de conflit, rappelez-vous qu’une raison logique doit motiver l’autre personne.

Tous les êtres humains essaient de faire une chose : satisfaire leurs besoins innés. Nous devons satisfaire nos besoins pour survivre, et nous ferons tout pour y parvenir, même violer notre morale ou causer du tort. (Explique pourquoi les gens peuvent faire des choses incroyablement stupides ou destructrices).

L’intention derrière chaque action est donc positive : il s’agit de satisfaire leurs besoins. C’est exactement ce que vous essayez de faire, alors comment pouvez-vous être contrarié par cela ?

Cela ne veut pas dire que ce qu’ ils font est juste, mais en partant de l’hypothèse d’une intention positive, vous vous donnez un point de départ commun et décent, quelle que soit la gravité de la situation.

2. Respectueusement, fermez votre clapet

La plupart d’entre nous passent leur temps en conflit à essayer de prouver qu’ils ont raison et à essayer d’anticiper ce que l’autre personne va dire pour pouvoir le réfuter. Cela signifie que nous écoutons rarement, et donc que nous comprenons rarement ce qui se passe réellement. Il est donc rare que nous trouvions des solutions à long terme qui nous permettent de nous prendre en charge.

Nous ressassons sans cesse les mêmes conflits parce qu’ils ne s’attaquent jamais au cœur du problème.

Économisez d’innombrables heures et réduisez votre stress en prenant le temps de chercher d’abord à comprendre.

3. Sortez votre chapeau de Sherlock.

Imaginez que vous êtes un détective.

Comment se sent-on à leur place ? Comment ce problème a-t-il affecté leur vie ? Qu’est-ce qui améliore ou aggrave les choses ? D’après eux, qu’est-ce qui a déclenché le problème ? Comment voudraient-ils qu’il soit résolu ? Comment leur vie pourrait-elle s’améliorer si vous pouviez voir les choses de leur point de vue ?

Engagez votre curiosité réfléchie avec un seul objectif : comprendre le monde de l’autre personne.

4. Soyez zen.

Il m’a fallu un certain temps pour comprendre ce que les gens entendaient par « votre centre », mais je comprends maintenant. Votre centre est un endroit situé à environ cinq centimètres au-dessus de votre nombril. C’est une source de grande puissance, à la fois physique et psychique.

Lorsque vous écoutez à partir de votre tête, votre cerveau commence à commenter et à analyser la justesse de l’information. Vous n’écoutez pas complètement. Lorsque vous écoutez à partir de votre cœur, vos émotions peuvent se déclencher, vous mettre sur la défensive et vous empêcher de comprendre pleinement l’autre personne. Et vous n’écoutez pas pleinement.

Mais lorsque vous écoutez à partir de votre centre, vous pouvez simplement absorber l’information sans la prendre personnellement, ce qui vous permet d’écouter pleinement.

Imaginez que vous absorbez littéralement le son par votre centre jusqu’à votre estomac afin de pouvoir le digérer avant de répondre.

C’est une expérience entièrement nouvelle.

5. Comme tout bon étudiant en mathématiques, reviens en arrière et vérifie ton travail.

Vérifiez si vous les comprenez correctement et utilisez leurs mots.

S’il vous dit : « Je suis furieux que tu aies mangé tous les beignets et que tu n’aies rien laissé aux autres, comme tu le fais toujours », ne lui dites pas : « On dirait que tu es en colère ».

Non, « énervé » et « fou », ce n’est pas la même chose.

Dites : « Ce que je crois comprendre maintenant, c’est que tu es en colère parce que j’ai mangé les beignets et que tu as l’impression que je fais toujours ce genre de choses », puis reprenez le tout dans votre centre. Ne le jugez pas, absorbez-le simplement. Il pourrait se produire quelque chose d’étrange : vous pourriez commencer à accepter que c’est ce qu’ils ressentent, qu’ils aient raison ou non. Vous commencerez peut-être à accepter que c’est ainsi qu’ils se sentent, que ce soit juste ou non. Il est difficile de lutter contre les sentiments ou les perceptions du monde des autres.

Qu’est-ce que tu vas dire ? « Tu ne devrais pas te sentir comme ça. » Qui es-tu pour me dire ce que je devrais ressentir à propos de quoi que ce soit ?

Il ne reste plus qu’à dire : « D’accord, je comprends ce que vous ressentez. Si vous êtes ouvert, je pourrais vous raconter comment j’ai vécu cela ».

6. Invitez-les à marcher dans vos chaussures (ou vos talons aiguilles).

N’essayez pas de leur expliquer pourquoi vous êtes justifié – vous êtes justifié de ressentir ce que vous ressentez. Au lieu de cela, expliquez simplement ce que vous avez vécu. Vous voulez leur offrir l’opportunité de voir votre monde aussi. Utilisez des énoncés descriptifs du type « je », et non des énoncés accusateurs du type « tu ».

Pour reprendre l’exemple des beignets, vous pourriez dire : « J’ai entendu dire que vous étiez furieux que j’aie mangé tous les beignets. Après avoir travaillé pendant huit heures sans manger, je les ai mangés tous les trois sans même y penser. Je ne l’ai pas fait dans l’intention de nuire. Ça me fait mal d’entendre que tu penses que je suis égoïste. C’est vraiment ce que tu penses de moi ? »

N’est-ce pas mieux que de dire : « Tu ne m’as rien préparé à manger et je mourais de faim, alors oui, je les ai mangés. Si tu avais pensé à moi pour changer, je n’aurais pas mangé tes trois précieux beignets ».

7. VOMP it out

VOMP est un acronyme qui désigne une formule permettant de gérer les conflits de manière productive.

• Exprimezvos préoccupations/expériences : « J’ai mangé les trois beignets après le travail sans rien manger d’autre.
• Assumez votreresponsabilité dans le problème : « Je n’ai pas nettoyé et je n’ai pas laissé de beignets pour vous ».
• Faites preuve d’empathieà l’égard de l’autre personne : « Je comprends que tu attendais avec impatience un de ces beignets et que tu as eu l’impression que je ne pensais pas à toi ».
• Prévoyezce qui changera à l’avenir : « Je veux trouver des moyens de m’assurer que tu saches à quel point je t’aime et t’apprécie. Même si je mange tout ce qu’il y a dans la maison, je veux que tu saches que je pense à toi, que je ferais n’importe quoi pour toi et que je te suis reconnaissant pour tout ce que tu fais pour moi. Qu’est-ce que je pourrais faire différemment pour que cela devienne une réalité pour toi ? » Négociez ensuite un plan spécifique et réalisable qui conviendra aux deux parties.

8. Rappelez-vous que vous n’êtes pas une petite poule mouillée et que le ciel ne vous tombe pas sur la tête.

Je veux que la lumière soit allumée et tu veux qu’elle soit éteinte. Si nous voulons tous les deux que les choses se passent comme nous le voulons, un conflit se produira.

Qu’est-ce que cela signifie ? Cela signifie-t-il que nous nous détestons, que notre relation est mauvaise, que tu as des problèmes d’engagement, que je suis égoïste, que, secrètement, tout le monde a voulu éteindre la lumière toute ma vie et que c’est la raison pour laquelle les relations précédentes n’ont pas fonctionné ?

Non, cela signifie que nous voulons des choses différentes en même temps. C’est tout ce que signifie un conflit.

Veillez à ne pas donner des significations déresponsabilisantes et destructrices qui ne feront qu’aggraver la douleur et le conflit par la suite.

Pourquoi le maître zen sourit dans la tempête

Vous ne devez pas craindre la tempête. C’est elle qui apporte l’arc-en-ciel.

Pendant si longtemps, vous avez été désorientés, pensant que le conflit était à craindre, un signe que quelque chose n’allait pas. Le Maître sourit, sachant que c’est là que se trouve le remède à la maladie.

Le conflit est une purification qui permet aux malentendus et aux blessures de se manifester. Vous pouvez donc maintenant sourire vous aussi, sachant que le conflit offre une occasion de guérison. Ne vous inquiétez pas si vous ne parvenez pas à suivre toutes ces étapes. Vous aurez de nombreuses occasions de vous exercer et, comme dans toute pratique, vous verrez la transformation s’opérer petit à petit, jusqu’à ce qu’un jour vous souriiez.

Quel est le conflit que vous avez évité ? Votre vie s’améliorera-t-elle si vous le laissez s’envenimer ? Quel bien cela vous fera-t-il de nettoyer la plaie ? Votre ascension vers la maîtrise commence par une conversation.

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