8 défis à relever pour un immigré de deuxième génération

Les immigrés de la deuxième génération souhaitent souvent que leurs parents soient différents. Il se peut que vous souhaitiez avoir des parents qui partagent votre niveau intellectuel, vos valeurs et vos convictions politiques ou spirituelles. Dans ce billet, nous aborderons quelques-uns des défis posés par le fait d’avoir des parents immigrés, y compris ceux qui sont souvent tabous.

1. La lourdeur de la culpabilité non exprimée. Les enfants s’accusent naturellement de la souffrance de leurs parents. Votre culpabilité injustifiée est encore plus grande en tant qu’immigré de la deuxième génération lorsque vous savez que vos parents immigrés sont venus dans un nouveau pays pour « vous donner une vie meilleure ». Enfant, vous vous êtes peut-être automatiquement rendu responsable des difficultés de vos parents parce que vous pensiez avoir fait quelque chose de mal ou ne pas les avoir suffisamment aidés. Vous avez donc étudié plus dur, fait plus de ménage, les avez conseillés et êtes peut-être même devenu leur souffre-douleur émotionnel.

La culpabilité inconsciente peut se manifester de manière inattendue. Aujourd’hui encore, vous avez peut-être du mal à prendre soin de vous et à gérer votre argent. Vous travaillez peut-être trop et vous vous sentez coupable lorsque vous vous détendez ou que vous vous amusez. Malgré votre succès, vous avez l’impression d’être un imposteur. Vous n’osez pas vous montrer vulnérable, même dans vos amitiés proches et vos relations amoureuses.

2. Sans racines et sans foyer. Si vous êtes né de parents immigrés, vous avez peut-être vécu toute votre vie « entre » deux cultures. Contrairement à vos parents, votre sentiment d’identité ne tourne pas autour de l’héritage de votre pays d’origine, mais il ne s’agit pas non plus d’une intégration purement eurocentrique dans votre nouveau pays. Mais il ne s’agit pas non plus d’une intégration purement eurocentrique dans le nouveau pays.

Vous avez peut-être été conditionné à vous comporter d’une certaine manière avec vos proches, mais d’une manière très différente avec vos amis. Vous n’avez pas eu l’occasion d’explorer et de consolider votre identité si vous cachez constamment un ou plusieurs aspects de votre personnalité pour vous adapter, comme un caméléon. Aujourd’hui encore, vous pourriez être aux prises avec une confusion identitaire et avoir du mal à vous décider sur des objectifs de vie importants, comme une carrière ou un partenaire romantique.

3. Le fossé intellectuel. Alors que d’autres familles ont des discussions stimulantes sur l’actualité, vos parents semblent enracinés dans le passé et incapables de voir plus loin que leur point de vue étroit. Il se peut que vos parents n’aient montré aucune compréhension de la diversité, du féminisme, du côté obscur du capitalisme, etc. et qu’il n’y ait donc pas de discussions intellectuelles ou politiques sur ces questions à la maison. La distance intellectuelle qui vous sépare de vos parents peut rendre les conversations les plus banales fastidieuses, voire douloureuses.

Vous pouvez vous sentir obligé de contester vos parents lorsqu’ils disent ou font des choses qui vont à l’encontre de vos valeurs. Cependant, si vous essayez de les corriger, ils peuvent se mettre sur la défensive et vous éviter ou devenir combatifs.

Bien que vous respectiez et aimiez beaucoup vos parents, vous avez du mal à vous détendre et à être vous-même en leur présence. Vous vous sentez existentiellement seul dans votre propre maison, mais vous n’avez personne à qui en parler parce que c’est un sujet tabou.

4. Ne pas être vu pour ce que l’on est. Vos parents immigrés n’ont peut-être pas été exposés à des perspectives globales qui les aideraient à comprendre votre place dans le monde. Ils pensent que vous êtes « bons » parce que vous avez de bonnes notes ou un emploi stable, mais ce n’est pas le cas. Ils ne savent pas comment apprécier votre capacité à penser de manière indépendante, votre volonté de défendre vos convictions, votre engagement en faveur de la justice sociale ou votre courage de défendre la vérité.

Lorsqu’il s’agit de notre propre famille, il peut être extrêmement blessant d’entendre que nous sommes « trop » (trop émotifs, trop dramatiques, trop exigeants, trop intenses, trop sensibles). La douleur de ne pas être reconnu par notre propre famille, voire d’être rejeté par elle, peut causer une souffrance incommensurable qui dure toute la vie, même si nous essayons de la rationaliser en disant que nous sommes bien pourvus sur le plan matériel.

5. Pris au piège de la codépendance. Il est malheureusement courant que les parents et les enfants de familles immigrées développent un niveau malsain de codépendance. Vous pouvez vous sentir obligé de faire passer les besoins de vos parents avant les vôtres, de vous blâmer pour leurs problèmes, de vous inquiéter constamment pour eux, de vous sentir responsable de leur bonheur et de négliger vos propres besoins. Une partie de vous veut sauver ou aider vos parents, mais vous êtes également en colère et plein de ressentiment parce que leurs besoins vous ont freiné.

6. Une désapprobation constante. Vos parents immigrés peuvent juger vos fréquentations, vos activités, le fait que vous soyez célibataire, marié, polyamoureux, etc. Pire encore, vous savez que beaucoup de vos soi-disant « choix » sont en fait le reflet de ce que vous êtes. Les parents peuvent vous rejeter parce que ces nouvelles informations contredisent ce qu’ils sont sûrs de savoir. Leurs préjugés inconscients vous blessent, même s’ils ne le veulent pas. Leurs commentaires désinvoltes, leurs expressions faciales ou leurs silences punitifs peuvent révéler des préjugés, même s’ils ne disent rien.

7. Naviguer dans la vie avec une « impuissance apprise« . Si vous êtes né dans une famille d’immigrés, vous avez peut-être été témoin ou victime de discrimination institutionnelle, de microagressions et de racisme trop tôt, peut-être même dès votre enfance. Les psychologues utilisent le terme « impuissance apprise » pour décrire les effets de l’exposition régulière à l’oppression et à l’injustice systémiques sans pouvoir y faire quoi que ce soit. Vous avez peut-être intériorisé l’idée que, quels que soient vos efforts, vous n’arriverez à rien. Cela peut affecter votre estime de soi et votre capacité à poursuivre des objectifs à l’âge adulte. Vous pouvez également vous sentir impuissant face à l’injustice ou à la corruption. Vous ne pouvez pas vous contenter de les rejeter ou de faire comme si elles n’existaient pas, mais vous êtes paralysé par le sentiment écrasant qu’il est impossible de changer le monde.

8. Besoins émotionnels non satisfaits. Vos parents immigrés ont peut-être lutté, mais ils ne vous ont jamais montré ce que c’était que de montrer ou d’exprimer des sentiments. Et si le chagrin les empêchait de travailler ? Et s’ils laissaient éclater toutes leurs émotions sans pouvoir les contrôler, ce qui les conduirait à une dépression ? À cause de ces craintes, ils se sont sentis obligés de réprimer toute émotion naissante. Ainsi, lorsque vous manifestez des sentiments vulnérables tels que la honte ou la tristesse, ils ne savent pas quoi faire. Ils peuvent essayer de faire taire vos sentiments pour ne pas avoir à affronter les leurs. Ils peuvent vous dire que c’est « mal » de montrer des émotions, vous punir ou vous faire taire pour vous empêcher d’être expressif et spontané.

En outre, en raison d’une méconnaissance générale de la santé mentale, vos parents immigrés peuvent considérer à tort votre dépression comme de la paresse, vos troubles alimentaires comme de la défiance, votre TDAH comme un défaut de caractère, etc. Ils ne sont peut-être pas familiarisés avec l’idée de consulter un thérapeute ou un psychiatre, et encore moins avec l’idée de payer pour de tels services.

Les croyances intériorisées selon lesquelles il est inacceptable d’exprimer des sentiments, d’avoir des besoins émotionnels ou d’être vulnérable peuvent vous empêcher de nouer des relations significatives ou de vous épanouir dans la vie.

Découvrir la force et la paix en tant qu’immigré de deuxième génération

Vous aimeriez avoir des parents avec lesquels vous pourriez avoir des conversations ouvertes et honnêtes sur la vie et le monde. Mais votre solitude est passée sous silence parce qu’il est mal vu d’être ingrat. Les traumatismes transgénérationnels peuvent avoir des effets dévastateurs. Mais comme nous ne pouvons pas blâmer nos parents pour toujours, nous devons nous guérir nous-mêmes. Réfléchissez aux questions suivantes : Comment abordez-vous les autorités ? Quel est votre état d’esprit en matière d’argent ? Vous sentez-vous coupable lorsque vous dépassez vos frères et sœurs ou vos parents ? Êtes-vous capable d’exprimer vos vulnérabilités avec vos partenaires intimes ?

Vous pouvez vous sentir coupable ou craintif lorsque le moment est venu de vous séparer des valeurs de vos parents, même si vous savez que vos sentiments n’ont aucun fondement logique. Si vous suivez votre cœur, vous avez peur de briser le leur. Mais si vous ignorez l’appel existentiel à être vous-même, vous risquez de tomber malade physiquement ou émotionnellement.

À l’aube de la seconde moitié de votre vie, surmonter le traumatisme d’être la deuxième génération d’immigrants n’est pas seulement possible, mais essentiel. Vous pouvez vous épanouir en accueillant les émotions et les dons refoulés. En reconnaissant votre histoire et vos luttes, en partageant vos véritables sentiments et en surmontant les traumatismes générationnels, vous pouvez jeter des ponts entre vous et votre famille et contribuer à votre communauté.