
Dans une relation sérieuse, si vous ne sentez plus que votre partenaire est à l’écoute de vous, ou même intéressé par vous, vous vous sentirez seul(e), abandonné(e), voire rejeté(e). C’est comme si vous n’aviez plus d’importance. En vous sentant ignoré, voire rejeté, vous risquez d’éprouver un terrible sentiment de vide et d’éloignement. Ne pouvant plus vous sentir apprécié(e), respecté(e) ou pris(e) en considération, tout lien significatif avec votre partenaire sera gravement compromis.
Cette expérience pénible peut concerner les deux sexes, mais la littérature sur ce sujet (ainsi que ma propre pratique thérapeutique ) suggère que, plus fréquemment, ce sont les hommes qui se referment sur eux-mêmes sur le plan relationnel.
Indépendamment du sexe, lorsque vous ne vous sentez pas soutenu, pas aimé, dévalorisé ou désapprouvé, vous êtes forcé de reconnaître que ce qui a été déterminant dans la décision de faire de votre amoureux d’autrefois « l’élu(e) de votre cœur » est aujourd’hui sérieusement menacé. Vous ne vous sentez plus aimé(e) par votre partenaire, ni même important(e) à ses yeux. C’est comme si vous étiez en train de divorcer de manière invisible car, bien que votre relation ne mérite pas d’être considérée comme une « rupture », il y a une terrible « cassure » entre vous.
En outre, la situation peut sembler trop précaire – et vous, trop peu sûr de vous et trop vulnérable – pour que vous puissiez lui faire part directement de vos sentiments. Après tout, que se passerait-il si la personne ne répondait pas positivement (ou pas du tout) à vos expressions émotionnelles de déception ou de consternation ? Cette éventualité vous ferait vous sentir encore plus mal – en un mot, sans espoir. Pour préserver votre état émotionnel fragile, vous serez donc plus enclin à l’accuser de manquer d’égards, d’être malhonnête ou égoïste, une approche qui ne parviendra certainement pas à combler le fossé qui s’est creusé entre vous.
Comment vous pouvez être partiellement responsable
Ce n’est pas quelque chose que vous avez envie d’explorer : Pourquoi ajouter la culpabilité à toutes les autres émotions désagréables avec lesquelles vous vous débattez ? D’une part, il est beaucoup plus facile d’opérer des changements à l’intérieur de soi que d’amener quelqu’un d’autre à le faire. D’autre part, des changements dans votre attitude et vos actions sont plus susceptibles d’entraîner des changements chez votre partenaire que n’importe quoi d’autre.
Ne vous méprenez pas : il se peut que vous n’ayez pas fait grand-chose pour mériter que votre partenaire vous tourne le dos. Mais il est important d’écarter les considérations ci-dessous, car il est tout à fait possible que vous ayez une part de responsabilité dans la non-réponse, en particulier si cette froideur ne décrit pas le comportement de votre partenaire à l’égard des autres.
Réfléchissez donc à ce qui suit :
- Vous continuez à aborder des sujets pour lesquels votre partenaire s’est déjà désintéressé. Si ce que vous voulez partager ne retient tout simplement pas son attention et qu’on vous l’a dit à maintes reprises, vous ne pouvez pas vraiment reprocher à votre partenaire de vous mettre à l’écart si vous revenez régulièrement vers lui. Vous pourriez prétendre que s’il vous aimait vraiment, il serait prêt à discuter avec vous de tout ce qui vous intéresse – ou du moins à faire preuve d’une certaine curiosité à ce sujet. Mais une telle attente, ou un tel espoir, n’est peut-être tout simplement pas réaliste.
- Vous ne pouvez pas résister à l’envie de revenir sur des sujets qui ont déjà été discutés et, pour votre partenaire, réglés, ou discutés au point qu’il n’a plus envie d’en entendre parler. De plus, si vous vous répétez constamment, que ce soit par des anecdotes racontées deux fois ou en exposant à nouveau des points de vue fortement ancrés, votre partenaire peut être irrité par vous, voire carrément ennuyé, de sortequ’il ne peut s’empêcher de se retrancher dans sa coquille. Posez-vous la question : Son « absence » est-elle peut-être liée à la crainte que vous n’abordiez à nouveau un sujet qu’il ne veut absolument pas se sentir obligé d’aborder à nouveau ?
- Vos efforts pour modifier les points de vue contraires de votre partenaire (financiers, politiques, religieux ou autres) ont commencé à lui sembler dévalorisants ou irrespectueux, car ils trahissent non seulement votre acceptation de leur conditionnalité, mais aussi votre refus de tenir compte de leurs valeurs ou de leur état d’esprit différents. Personne n’aime se sentir jugé ou critiqué de manière négative, il est donc possible que vos efforts prononcés pour influencer leur point de vue aient eux-mêmes servi à les éloigner de vous.
- Si votre partenaire qui ne répond pas est un homme, sachez que les hommes sont généralement connus pour leur volonté d’éviter les conflits. Ainsi, plutôt que de s’engager dans une discussion dont il ne peut imaginer qu’elle sera productive, votre partenaire peut faire tout ce qu’il peut pour éviter le conflit. S’il vous a déjà fait savoir qu’il n’aimait pas parler de choses qui, par le passé, n’ont fait qu’accroître votre frustration mutuelle, vous devez vous demander pourquoi vous continuez à les évoquer, surtout si vous n’avez pas encore trouvé une autre façon de les aborder.
- Peut-être avez-vous l’habitude d’interrompre votre partenaire, ou de parler au-dessus de lui, parce que vous craignez que son point de vue ne soit pas entendu si vous ne le faites pas ? Ou bien vous lui coupez la parole parce que vous ne voulez vraiment pas entendre ce qu’il ou elle a à dire ? Rappelez-vous que la plupart d’entre nous n’aiment pas du tout que quelqu’un les empêche de s’exprimer. Si votre partenaire devient de plus en plus silencieux lorsque vous vous adressez à lui, demandez-vous s’il n’en est pas venu à vous considérer comme intrusif, comme vous interposant dans ce qu’il essaie d’exprimer. Et plutôt que de se mettre en colère contre vous, il a décidé qu’il était plus sûr de cesser de communiquer.
- On tourne en rond (ou on tourne autour du pot) avant d’arriver au but. Malheureusement, de nombreuses personnes – des deux sexes – ne semblent pas avoir la capacité d’aller droit au but lorsqu’elles s’expriment. Cette habitude peut facilement user la patience de l’autre. Veillez donc à réfléchir à l’avance à ce que vous souhaitez communiquer, afin de ne pas ajouter toutes sortes de détails périphériques ou superflus qui pourraient dépasser la tolérance de votre partenaire.
Comment combler le fossé
La première étape pour faciliter la volonté de votre partenaire de revenir à la relation sur le plan émotionnel consiste à identifier la ou les causes principales de sa prise de distance. En supposant que votre partenaire n’est pas irrémédiablement passé à autre chose (par exemple, en raison d’une liaison dont vous n’êtes pas encore au courant), il serait judicieux de dresser une liste provisoire des possibilités qui pourraient le mieux expliquer le retrait – éventuellement en utilisant une ou plusieurs des explications énumérées ci-dessus. Il serait également prudent de classer vos questions en fonction de la difficulté qu’il y a à les traiter. Il est évident que les questions les plus délicates doivent être traitées en dernier. En effet, il convient d’entamer le processus de correction avec prudence, en commençant par les domaines les moins susceptibles de susciter des défenses.
Voici quelques conseils pour maximiser les chances qu’une fois que votre partenaire aura accepté de discuter sérieusement avec vous de la détérioration de votre relation, votre conversation – ou plus probablement vos conversations –commencera à combler le fossé qui vous sépare.
1. La demande : Demandez à votre partenaire de se joindre à vous pour explorer ensemble ce qui, dans votre relation, a pu se détériorer. Expliquez-lui que le lien qui vous unissait auparavant vous manque vraiment. Veillez à partager votre déception ou votre tristesse en évitant de le culpabiliser ou de l’accuser. Ce n’est pas le moment de vous mettre en colère ou de vous montrer moralisateur. Le message que vous voulez faire passer est que vous espérez mieux comprendre les causes profondes de votre détérioration relationnelle et unir vos forces pour contrer cette regrettable fracture.
2. Assumez la responsabilité de votre rôle (qu’il soit grand ou petit) dans l’éloignement de votre partenaire. Ainsi, par exemple, auriez-vous régulièrement présenté un point de vue contraire au sien, dans l’intention d’ouvrir ce que vous pensiez être une discussion convaincante en point de vue ? Néanmoins, il se peut que votre partenaire vous ait perçu comme un argumentaire, un litige, ou qu’il ait profité de chaque occasion pour remettre en question ou invalider ses pensées et ses sentiments.
3. Soyez modeste quant à vos attentes. Si vous abordez votre partenaire à un moment où il ou elle a beaucoup de mal à vous faire confiance ou à se montrer compréhensif(ve) à l’égard de vos préoccupations – et peut-être aussi à se montrer aussi vulnérable avec vous qu’auparavant – ne vous attendez pas à un revirement soudain de son attitude. Les changements que vous espérez se produisent rarement du jour au lendemain. Votre partenaire devra réévaluer les manœuvres de distanciation conçues (inconsciemment ?) pour l’aider à se sentir plus en sécurité dans la relation. Et cela peut prendre du temps. En faisant pression sur votre partenaire pour qu’il change, vous risquez de le pousser encore plus loin dans ses retranchements.
4. Ne laissez pas les choses devenir incontrôlables. Si votre dialogue commence à prendre une mauvaise direction, s’il devient trop houleux, oppositionnel ou acariâtre, il se peut que le sujet abordé ne soit pas encore prêt à être abordé. Dans ce cas, ramenez la conversation sur un sujet moins provocateur.
Pensez également à faire une pause (voir N. Cobb, « Defuse Couple Conflict with an Effective Time-Out ») lorsque l’un d’entre vous ou les deux s’échauffent et ont besoin d’un peu de temps pour se calmer. Lorsque les esprits s’échauffent, le fait de laisser perdurer une telle dispute ne fera que mettre votre relation en péril.
5. En cherchant à vous aligner émotionnellement sur l’expérience de votre partenaire, faites de votre mieux pour vous y identifier avec empathie. Quelles que soient les justifications que votre partenaire peut donner à sa prise de distance, veillez à ne pas critiquer ou remettre en question leur légitimité (subjective). À moins qu’il ne soit évident qu’il n’est pas honnête avec vous, acceptez la façon dont il décrit son expérience comme étant la vérité pour lui.
Si votre partenaire sent que vous comprenez avec compassion les raisons pour lesquelles il se renferme, il est fort possible qu’il soit incité à vous rendre la pareille. Le fait que vous vous sentiez tous deux plus soutenus – plus « connus » – par l’autre peut faire une grande différence dans le rétablissement de l’intimité perdue entre vous.
6. Concentrez-vous sur les besoins non satisfaits qui ont pu inciter votre partenaire à s’éloigner de vous. Votre partenaire souhaitait-il une relation sexuelle plus passionnée et sans limites que celle qui vous convenait ? Peut-être plus d’attention ? De la reconnaissance ? De respect ? Ou peut-être souhaitait-il/elle beaucoup moins que ce qu’il/elle avait l’impression d’obtenir de vous ? Cherchez des moyens de trouver un compromis qui vous aiderait à résoudre (ou au moins à atténuer) vos frustrations respectives. La recherche de compromis et d’accommodements mutuellement acceptables est la clé de toute relation, et c’est peut-être particulièrement vrai pour la vôtre.
7. Persuadez gentiment votre partenaire de redonner à votre relation la priorité qu’elle avait auparavant – peut-être avant que vous n’ayez des enfants, ou que vous ne commenciez à cibler les défauts (supposés) de l’autre, en essayant agressivement de les changer. Si vous ne passez plus de « bons moments » ensemble, rappelez-vous les intérêts communs que vous avez cessé de poursuivre ensemble et prenez des mesures pour les réintroduire. Réfléchissez également à la manière dont vous pouvez rendre votre vie amoureuse et sexuelle plus excitante (si elle existe encore). Reconnaissez que tout ce que votre partenaire – et peut-être vous-même – a fait pour maintenir la paix a en fait entravé votre relation. L’intimité du partenaire existe à trois niveaux : physique, mental et émotionnel.
8. Identifiez et résolvez la ou les sources de votre colère et de votre ressentiment – et, comme dans votre relation amoureuse, venez de l’amour. Le cycle destructeur de la confrontation interpersonnelle qui caractérise peut-être maintenant votre relation doit cesser. Si vous voulez donner un nouveau départ à votre relation, votre attitude négative l’un envers l’autre doit être transformée. Bien qu’aucun de vous ne soit susceptible de changer immédiatement, si vous avez personnellement décidé de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour ramener les choses à leur état antérieur, vous augmenterez les chances que votre partenaire, aujourd’hui aliéné, commence à vous voir, et à voir sa relation avec vous, sous un jour beaucoup plus favorable.
En outre, il est essentiel que vous ne consacriez pas autant de temps et d’efforts à l’amélioration de la relation que votre partenaire est disposé à le faire. Indépendamment de sa volonté de changer, traitez-le avec autant d’amour et d’attention que vous souhaitez qu’il vous traite. Tant que votre partenaire reste investi dans la relation, il sera tôt ou tard disposé à rendre l’attention positive que vous êtes vous-même prêt à lui offrir.
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