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Avez-vous l’impression d’attirer toujours des narcissiques égocentriques dans vos relations amoureuses ?
Ou peut-être que votre cercle d’amis est rempli de personnes qui ne sont pas vraiment là pour vous. Le plus souvent, ils ont tendance à profiter de votre nature conciliante, de vos ressources ou de vos relations, par exemple.
S’il est vrai que ces personnes ont leur part de problèmes, il existe un dénominateur commun à la dynamique de la relation.
Le dénominateur commun, c’est vous.
Nous ne disons pas que vous êtes narcissique et que vous êtes le genre de personne qui profite des autres.
En fait, il est fort probable que vous soyez tout le contraire : vous êtes extrêmement généreux ; vous feriez n’importe quoi pour les personnes qui vous sont chères et vous êtes prêt à être là pour elles en un clin d’œil.
Cela pourrait bien être le problème.
Vous risquez d’attirer les personnes toxiques.
Voici dix façons d’identifier si vous avez les traits de caractère dont les personnes toxiques aiment se nourrir – et ce que vous pouvez faire pour inverser la tendance.
1) Vous avez l’impression de pouvoir « réparer » votre partenaire
Si les partenaires toxiques peuvent être de tout sexe, les experts affirment que de nombreuses femmes ont tendance à attirer des hommes toxiques.
Cette liste comprend les relations avec des personnes qui les trompent, qui ont une phobie de l’engagement, qui ne sont pas disponibles émotionnellement, qui sont émotionnellement endommagées, alcooliques, toxicomanes, narcissiques et sociopathes.
Elyane Yousseff, rédactrice pour le blog en ligne Elephant Journal, explique qu’elle s’est retrouvée dans le cercle vicieux d’une relation toxique.
« C’est comme si nous étions un aimant pour les hommes dont les morceaux sont brisés de toutes parts. Et pour une raison ou une autre, nous nous sentons obligées de recoller ces morceaux », dit-elle. « Mais je dois admettre que j’ai échoué à chaque fois.
Le problème est que les personnes qui pensent qu’elles doivent réparer leur partenaire ne remettent jamais en question leurs propres motivations.
Posez-vous la question suivante : pourquoi vous sentez-vous obligé de réparer et de changer la vie de quelqu’un d’autre ?
Ce n’est pas à vous de les sauver. Même si vous pensez différemment, vous ne pouvez pas transformer un infidèle en un petit ami ou un mari loyal. Vous ne pouvez pas l’aider à surmonter sa peur de l’engagement. Vous ne pouvez pas l’aider à devenir financièrement indépendant.
« Nous attirons ces hommes parce que nous pensons qu’ils ont besoin de nous. Les quitter serait égoïste, insensible et impitoyable », déclare Mme Yousseff.
« Le plus triste, c’est que nous nous en prenons constamment à nous-mêmes lorsqu’ils ne changent pas. Chaque fois qu’ils nous déçoivent, nous pensons que c’est parce que nous les avons déçus. Leur emprise sur nous se renforce ; ils nous gardent auprès d’eux tout en sachant qu’ils n’ont rien à nous offrir ».
Écoutez ceci : vous avez le droit d’être égoïste. Le bonheur des autres n’est pas de votre ressort et vous n’êtes pas responsable de leurs problèmes.
Considérez l’enchevêtrement (car c’est bien de cela qu’il s’agit, plutôt d’une relation) comme un cadeau. Il vous montre le travail que vous devez faire en vous-même.
Lorsque vous ferez ce travail, vous commencerez à attirer des personnes qui sont entières – parce que c’est ce que vous serez.
2) Vous mettez vos propres besoins en veilleuse
Ce point est similaire au premier, mais nous l’examinerons sous un angle différent.
Adam Grant affirme que sur le lieu de travail, les cultures toxiques exploitent la générosité. Nous dirions que cela se produit également dans nos vies personnelles.
Parce que vous repoussez vos propres besoins, il est facile pour une personne toxique d’exploiter psychologiquement ce trait de caractère et de vous faire répondre à tous ses besoins.
Cela devient votre « langage d’amour », comme le disent de nombreux psychologues. Vous pensez qu’en n’ayant pas de besoins propres et en faisant tout tourner autour d’eux, vous prouvez votre valeur à votre partenaire et lui montrez à quel point vous l’aimez.
Le fait d’ignorer vos propres besoins vous rend attirant pour un partenaire toxique, mais pour toutes les mauvaises raisons.
3) Vous vous concentrez sur ce que vous considérez comme leur « potentiel »
Vous vous rendez peut-être compte que votre partenaire a beaucoup de problèmes – plus que vous ne pouvez en gérer. Peut-être voyez-vous même que ces problèmes sont loin d’être réglés.
Mais il y a ensuite des signes d’amélioration.
Peut-être semble-t-il mieux maîtriser ses problèmes de dépendance, par exemple. Elle a accepté de participer à des réunions des Alcooliques Anonymes ou de suivre une cure de désintoxication.
Vous espérez, contre toute attente, que les choses changent.
Mais, inévitablement, un événement survient et ils tombent en panne.
Vous hésitez à partir parce que non seulement ils ont besoin de vous, mais aussi parce que vous y voyez un potentiel de changement. Vous pensez qu’un jour les choses changeront pour de bon.
Vous attendez donc ce jour, même si, au fond de vous, vous ne connaissez que trop bien le cycle.
4) Vous pensez que le fait de regarder au-delà de leurs défauts fait de vous une bonne personne.
Nous aimons cette citation de Maya Angelou qui dit que lorsqu’une personne vous dit qui elle est, il faut la croire.
Il en va de même lorsqu’ils vous montrent qui ils sont.
Si votre partenaire a tendance à vous rabaisser et que vous l’ignorez en vous disant qu’il a vraiment bon cœur. Vous ne tenez pas compte de son comportement et ignorez vos sentiments blessés – il ne s’agit pas d’une relation saine.
Le fait de supporter des abus, quels qu’ils soient, parce qu’ils vous ont montré les meilleurs aspects de leur personnalité et de leur caractère, ne fait pas de vous une bonne personne.
Cela fait de vous un martyr.
Vous choisissez de sacrifier vos sentiments et d’être vraiment vous-même pour le bien de la relation.
5) Vous rationalisez votre mauvais comportement
Celle-ci est similaire à la précédente, mais va plus loin.
Lorsqu’une personne se trouve dans une relation malsaine ou abusive, il est très fréquent qu’elle trouve des excuses aux actions de son partenaire, explique Shaneka Seals de l’organisation JoinOneLove.
« Ils ne sont méchants que de temps en temps ; c’est vraiment quelqu’un de bien, il ne me frappe pas (mais il me maltraite émotionnellement). Nous ne nous disputons pas (mais il/elle peut être passivement agressif(ve)). Je suis à blâmer parce que je l’agite, je ne fais pas assez pour l’aider ou je ne fais rien de bien ».
Seals affirme que si une personne cherche des excuses à son partenaire, elle assume généralement aussi la responsabilité de son mauvais comportement.
Un cas classique de « gaslighting » est celui où vous vous sentez responsable du mauvais comportement de votre partenaire. Toute situation peut être détournée et la personne maltraitée se considère à tort comme la cause de son propre malheur. »
Que l’agresseur admette ou non ses torts, ce n’est pas à vous de porter le chapeau.
6) Vous n’avez pas de limites fermes
Dans un podcast VS Voices de Victoria’s Secret, la top-modèle Bella Hadid a expliqué comment elle a brisé le cycle des relations toxiques et abusives.
Elle a expliqué qu’en raison de sa capacité à satisfaire les gens, toutes les relations qu’elle entretenait dans sa vie étaient devenues malsaines.
Après mûre réflexion, Mme Hadid pense que ce trait de caractère vient du fait qu’elle a grandi auprès d’hommes qui lui ont fait sentir que sa « voix était moins importante que la leur ».
« Je revenais constamment vers les hommes – et les femmes – qui avaient abusé de moi, et c’est là que le plaisir des gens est apparu », a-t-elle déclaré.
« J’ai commencé à ne plus avoir de limites, non seulement sur le plan sexuel, physique et émotionnel, mais aussi sur mon lieu de travail. J’ai commencé à faire plaisir aux gens dans mon travail et c’était l’opinion de tout le monde qui comptait, sauf la mienne, parce que je mettais ma valeur entre les mains de tout le monde et c’est ce qui était préjudiciable ».
Pour mettre en place des limites, il est essentiel de savoir clairement qui vous êtes, ce que vous voulez, ainsi que vos valeurs et vos croyances. Mettez toujours l’accent sur vous-même et sur votre propre bien-être.
7) Tout le monde peut avoir accès à vous
Êtes-vous l’ami que tout le monde appelle pour lui raconter son dernier drame à toute heure de la journée ?
Êtes-vous l’employé qui accepte toujours la demande du patron dominateur de travailler un quart de travail supplémentaire ?
Oh, mais ce n’est pas un problème parce que vous êtes heureux de laisser tomber ce que vous faites parce que ce que vous faisiez n’était pas si important de toute façon.
Oh, mais c’est un problème.
En permettant à tout le monde d’avoir accès à vous, vous permettez à des personnes toxiques d’entrer dans votre vie, voire vous les invitez.
Il n’y a pas de mal à mettre le téléphone en silencieux. C’est normal d’éliminer progressivement certains « amis » de votre vie ou même de les supprimer complètement. C’est ta vie. C’est à vous de fixer les règles.
Quelques moyens de se « désintoxiquer » des personnes toxiques et de tourner la page :
Vous n’êtes pas seul. L’établissement de limites et l’élimination des liens toxiques dans votre vie est un travail en cours. Le fait que vous souhaitiez vous engager dans une nouvelle voie est un premier pas important.
Bien entendu, si vous êtes dans une relation abusive, l’essentiel est d’obtenir du soutien. Parler à un conseiller peut vous aider à sortir d’une situation toxique. Il peut également vous donner des stratégies sur la façon d’adopter de nouvelles habitudes et, en fin de compte, un nouveau mode de vie.
Il est également important de mettre en place un système de soutien et de tendre la main à la famille et aux amis dont vous savez qu’ils se soucient de vous. Cela peut impliquer de renouer des liens.
Seals donne également des conseils qu’il est facile de négliger : Ignorer les mauvais conseils en matière de relations.
« Si vos proches vous disent des choses comme « Au moins, tu as quelqu’un », ou « Il/elle gagne bien sa vie, tu ferais mieux de t’accrocher à lui/elle », et tout un tas d’autres mauvais conseils qui ne correspondent pas à ce que vous ressentez du fait de votre relation, vous devriez les ignorer », dit-elle.
« Il arrive que des amis bien intentionnés nous donnent des conseils relationnels qui ne sont ni sains ni réalistes. Lorsque cela se produit, offrez-leur gentiment quelques-uns des conseils sains que vous apprenez au cours de votre propre voyage. »
Tenez également un journal afin de pouvoir exprimer vos sentiments en toute sécurité, sans être censuré. Cela peut vous aider à comprendre vos propres sentiments et peut vous motiver et vous encourager à prendre des mesures cohérentes pour votre plus grand bien.
