Pour reprendre les mots du Dr John Gottman (fondateur de l’Institut Gottman, avec plus de 40 ans de recherche sur les couples mariés) – Êtes-vous un « maître de la relation » ou un « désastre de la relation » ?

Comprendre les clés d’un mariage heureux peut faire la différence entre la réussite ou l’échec de votre relation avec votre moitié.

Dans cet article, nous explorons les sept secrets (également appelés principes) d’un mariage heureux révélés par le Dr Gottman lui-même (en collaboration avec Nan Silver) dans son livre The Seven Principles for Making Marriage Work (Les sept principes pour un mariage heureux).

1. Améliorez vos cartes d’amour

Ce principe repose sur la compréhension de votre partenaire et de son univers, afin de préserver l’intimité et de mieux vous préparer tous les deux à faire face aux événements stressants et aux conflits qui peuvent survenir dans votre mariage. Gottman appelle cela avoir une « carte d’amour » de son partenaire.

Créez vos propres cartes d’amour

Notez puis discutez des informations concernant votre partenaire, notamment

• Personnes importantes dans la vie de votre partenaire (amis, amis potentiels, rivaux/ennemis)
• Événements récents et importants dans leur vie
• Événements à venir
• Stress / soucis actuels
• Espoirs / rêves / aspirations

« Exercice d’auto-exploration « Qui suis-je ?

Ecrivez puis discutez :

• Mes triomphes et mes luttes
• Mes blessures et ma guérison
• Mon univers émotionnel
• Ma mission et mon héritage
• Qui je veux devenir

2. Nourrissez votre affection et votre admiration

Ce principe repose sur le travail visant à accroître, rappeler ou déterrer des émotions positives l’un envers l’autre. Les aspects affectueux et admiratifs de votre relation sont l’antidote au mépris.

Commencez par écrire « J’apprécie… ».

Dressez ensuite une liste d’au moins trois caractéristiques positives que vous appréciez chez votre partenaire, ainsi qu’un souvenir ou un exemple précis de chacune d’entre elles, puis partagez-la avec votre partenaire.

Par exemple :

« J’apprécie que tu saches toujours comment me remonter le moral. L’autre jour, quand j’ai eu une journée de travail très difficile, tu as préparé le dîner, tu as mis un film drôle et tu m’as laissé me défouler sur ce qui me tracassait.

Soulignez l’histoire positive de votre relation et ce qui vous a rapprochés en tant que couple.

Se remémorer les aspects positifs de votre vie commune et les raisons pour lesquelles vous avez été attirés l’un par l’autre est un excellent moyen de vous recentrer sur votre couple.

3. Se tourner vers l’autre, et non pas s’en éloigner

Ce principe repose sur l’idée de rester positivement connecté. Selon Gottman,

« Le romantisme est entretenu chaque fois que l’on fait savoir à son conjoint qu’on l’apprécie dans la vie de tous les jours.

C’est ce que l’on appelle se tourner vers les « offres » de son partenaire pour établir une connexion émotionnelle.

Lorsque vous vous tournez vers votre partenaire, vous vous engagez avec lui et lui faites savoir que vous appréciez sa présence et ce qu’il a à dire. Vous pouvez vous tourner vers votre partenaire en établissant un contact visuel, en souriant et en répondant par la validation. Cela permet également d’augmenter le « compte en banque émotionnel » et de disposer d’une plus grande marge de manœuvre en cas de conflit.

Les maîtres des relations se tournent l’un vers l’autre dans 86 % des cas ; les désastres des relations se tournent l’un vers l’autre dans seulement 33 % des cas.

Se tourner vers crée :

• Confiance
• Connexion émotionnelle
• La passion
• Vie sexuelle satisfaisante

Les meilleurs conseils de Gottman pour s’entraîner à Tourner vers les offres émotionnelles de votre partenaire :

1. Parler à tour de rôle
2. Ne donnez pas de conseils, écoutez
3. Montrer un intérêt sincère
4. Communiquer votre compréhension
5. Prenez le parti de votre partenaire
6. Exprimer une attitude « nous contre les autres ».
7. Exprimer son affection
8. Valider les émotions (empathie)

4. Laissez votre partenaire vous influencer

Ce principe consiste à prendre des décisions ensemble et à chercher un terrain d’entente (partager le pouvoir dans votre mariage).

Se laisser influencer par son partenaire ne signifie pas qu’une seule personne contrôle tout ; il s’agit d’honorer et de respecter les deux personnes dans la relation.

Écouter son partenaire et être ouvert au compromis et/ou au changement d’opinion, au lieu de se braquer pour avoir raison, sont quelques-uns des ingrédients essentiels de ce principe.

Répondez aux questions du quiz de Gottman pour voir dans quelle mesure vous acceptez l’influence de votre partenaire (mettez-vous au défi en pensant à la manière dont vous répondriez à ces questions en cas de conflit) :

1. Je suis intéressé(e) par les opinions de mon partenaire sur les questions relatives à notre relation. (Vrai/Faux)
2. Je n’essaie pas de convaincre mon partenaire de voir les choses à ma façon en permanence. (Vrai/Faux)
3. Je ne rejette pas les opinions de mon partenaire à chaque fois que nous nous disputons. (Vrai/Faux)
4. Je crois que mon partenaire a des choses importantes à dire et je les apprécie. (Vrai/Faux)
5. Je crois que nous sommes des partenaires qui ont un droit de regard égal sur notre relation. (Vrai/Faux)

Si vous avez répondu « vrai » à toutes les questions ci-dessus, vous êtes susceptible d’accepter l’influence de votre partenaire.

5. Résoudre vos problèmes résolvables

Ce principe concerne la résolution de problèmes et la communication.

Selon Gottman, il existe deux types de problèmes conjugaux : les conflits qui peuvent être résolus et les problèmes perpétuels qui ne peuvent être résolus. Il est important que les couples déterminent ce qu’ils vivent dans leur mariage.

Voici les meilleurs conseils de Gottman pour résoudre vos problèmes insolubles :

Adoucir votre démarrage

Entamez la conversation sans mépris ni critique. Pour ce faire, vous pouvez notamment faire des déclarations qui commencent par « je » au lieu de « tu ».

Apprendre à faire et à recevoir des tentatives de réparation

Dans le feu de l’action, il peut être facile de commencer à rejeter la faute sur autrui et de passer en mode attaque lorsque votre partenaire tente d’apaiser le désaccord en s’excusant ou en assumant la responsabilité du problème.

Prenons l’exemple suivant :

Personne A : « Je sais que j’ai fait une erreur, pouvons-nous en parler plus tard ? »

L’option de la culpabilisation consisterait pour la personne B à dire quelque chose comme « oui, tu as fait une erreur, je suis très ennuyé par toi et je veux régler ce problème maintenant ».

Remarquez la différence si la personne B dit « merci de dire cela, oui, parlons-en plus tard quand nous nous serons tous les deux calmés ».

Il est important d’apprendre à reconnaître et à recevoir les tentatives de réparation. Il est également important d’apprendre à faire soi-même des tentatives de réparation.

Apaisez-vous, puis apaisez votre partenaire

Lorsque la tension est à son comble, il est pratiquement impossible d’envisager les choses rationnellement du point de vue de votre partenaire ou même de communiquer exactement ce que vous voulez dire sans que cela soit potentiellement mal compris.

Si vous sentez que vous vous échauffez au cours d’une conversation, faites savoir à votre partenaire que vous êtes dépassé et faites une pause de 20 minutes (le temps qu’il faut habituellement à votre corps pour se calmer). Vous pouvez également essayer de fermer les yeux, de respirer lentement et profondément, de détendre vos muscles et de visualiser un endroit calme et heureux.

Une fois que vous vous êtes calmé, vous pouvez essayer d’apaiser votre partenaire. Demandez à l’autre ce qui le réconforte le plus et faites-le.

Compromis

En cas de conflit, il est important de prendre en considération les pensées et les sentiments de votre partenaire. En outre, le compromis, qui fait partie de l’acceptation de l’influence, est un élément important pour parvenir à des solutions à l’amiable.

Tolérer les fautes des uns et des autres

Cette étape consiste à faire preuve de tolérance à l’égard des vulnérabilités de votre partenaire et de ses habitudes de conversation inefficaces, en gardant à l’esprit le souci commun du bien-être de la relation.

6. Surmonter les blocages

Ce principe consiste à surmonter les blocages en communiquant ouvertement avec votre partenaire sur vos espoirs, vos aspirations et vos objectifs de vie.

L’impasse dans un mariage, c’est comme l’impasse dans la circulation : vous êtes complètement bloqué parce que vous n’êtes pas d’accord sur la façon d’aller de l’avant. Un couple peut être bloqué sur n’importe quel sujet, et souvent, plus la dispute est bloquée, plus le couple est bloqué sur d’autres sujets.

Grâce à ses recherches, Gottman a découvert que les blocages sont souvent dus au fait que les rêves et les désirs les plus profonds des gens sont bloqués. Les couples heureux croient en l’importance de s’aider mutuellement à réaliser leurs rêves et à dépasser ces blocages.

Selon Gottman,

« Reconnaître et respecter les espoirs et les rêves les plus profonds et les plus personnels de l’autre est la clé pour sauver et enrichir votre mariage.

Voici les principaux conseils de Gottman pour surmonter les blocages :

1. Faites preuve d’empathie à l’égard de votre partenaire – découvrez sa version de l’histoire, écoutez attentivement et faites preuve d’empathie.
2. Soyez respectueux – réfléchissez au type de partenaire que vous voulez être et au type de partenaire avec lequel ils voudraient être.
3. Faire des compromis temporaires – trouver un terrain d’entente et faire des compromis pour sortir de l’impasse.
4. Rappelez-vous la phase de lune de miel – rappelez-vous les premiers jours où vous avez appris à vous connaître, où vous n’essayiez pas de changer l’autre, où vous étiez curieux de la personne que vous veniez de rencontrer.

7. Créer un sens commun

Ce principe consiste à développer ensemble un sens commun sur une période plus longue afin d’établir un lien plus profond dans votre mariage.

Le sens partagé englobe l’héritage d’un couple – les histoires qu’ils racontent, leurs croyances et la culture qu’ils créent pour former un système de sens partagé.

Pour construire une relation pleine de sens, il faut notamment accorder du temps et des ressources à la relation, avoir des objectifs communs et une vision partagée de l’avenir.

Les couples qui prennent le temps de créer un sens commun et des objectifs qu’ils peuvent atteindre ensemble sont plus susceptibles de vivre une intimité plus profonde, caractéristique d’un amour mûr et durable.

Voici les meilleurs conseils de Gottman pour construire un mariage plus fort avec un sens partagé :

1. Partager un rêve ou une vision commune
2. Créer des rituels de connexion quotidiens ou hebdomadaires
3. Mettre en œuvre vos objectifs communs

Le bilan

En suivant ces 7 principes (ou secrets) et en explorant réellement ce que chacun peut apporter à la relation, les couples peuvent cultiver des mariages durables et heureux.

Pour en savoir plus sur le Dr Gottman, ses recherches et son travail avec sa femme, le Dr Julie, consultez le site de l’Institut Gottman.

Crédit photo : Priscilla Du Preez via unsplash.com