7 façons sûres pour les couples de devenir émotionnellement vulnérables

Si vous voulez des notes aiguës, embrassez les basses … . Les partenaires ont besoin d’être malmenés de temps en temps, pour aller plus loin. C’est en naviguant dans les bosses que l’on obtient une véritable intimité. – Us, de Terrence Real

Plus tôt, j’ai expliqué pourquoi –que ce soit ou non le cas – tous les couples font l’expérience de la discorde dans leur relation. Et j’ai expliqué pourquoi la volonté d’affronter avec audace cette discorde frustrante déterminera la qualité globale de leur union.

Cet article explique comment les couples peuvent utiliser le langage, le ton et l’état d’esprit adéquats pour tirer pleinement parti de l’opportunité que leur offrent leurs conflits. Ironiquement, leurs difficultés peuvent, même indirectement, servir à créer un niveau d’intimité plus profond et plus durable.

Alors pourquoi cette question est-elle si problématique, si épineuse pour les couples ? Tout simplement parce que la plupart des couples n’ont pas les connaissances – et certainement pas l’expertise – nécessaires pour aborder leurs différences d’une manière qui ne finisse pas par éroder davantage leur couple.

Ce billet, comme la première partie, est basé sur la  » thérapie de vie relationnelle » de Terrence Real, telle qu’il la décrit dans son livre très apprécié Us : Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship (2022). De plus, la troisième partie abordera les avantages extraordinaires d’une approche plus positive des conflits relationnels.

La joie laborieuse d’un travail de réparation harmonieux et renouvelé

Si Real a raison d’identifier l’étape romantique initiale d’une relation comme étant l’amour sans connaissance et l’étape désillusionnée qui suit comme étant la connaissance sans amour, alors il est logique pour lui d’appeler la troisième étape – si un couple acquiert les compétences et la patience nécessaires pour y parvenir – l’amour connaissant.

Et cela, franchement, devrait être l’objectif ultime de tous les couples.

La « connaissance de l’amour » est ce qui émerge lorsque les couples prennent conscience que la plupart de leurs différences sont correctives. Mais même lorsqu’elles ne le sont pas, ils peuvent néanmoins apprendre à les accepter (au lieu de les tolérer ou de leur en vouloir).

Enfin, c’est ce qui représente l’essence de ce qu’on appelle le « travail de réparation » de Real – défini comme le traitement par les couples de leurs conflits d’une manière qui à la fois les adoucit et minimise leur responsabilité relationnelle.

Un tel résultat positif émane de la volonté des couples d’adopter un mode de pensée plus réaliste. Ils doivent reconnaître qu’ils sont (et seront toujours) tous deux imparfaits. C’est pourquoi aucun des deux ne pourra jamais être à la hauteur des idéaux « romantiques » – mais très éloignés – que l’autre leur impose.

Cependant, comme cela a déjà été suggéré, les couples doivent également reconnaître que certains (voire la plupart) des défauts de leur partenaire sont rectifiables, pour autant que le partenaire coupable – de son propre chef, sans pression ni ultimatum de la part de son compagnon – soit suffisamment motivé pour y remédier. En outre, le partenaire qui signale ces défauts doit honorer et accepter le droit de l’autre à décider librement de ne pas modifier un attribut qui le dérange.

Comme le dit Real, qui illustre les limites relationnelles de la connaissance de l’amour :

Ici, vous acceptez le caractère trop fort, l’affection trop faible, la négligence, l’avarice ou l’envie de contrôler, mais vous choisissez de les aimer quand même. Ce que la relation vous apporte l’emporte largement sur ce qui lui manque.

Et ailleurs, Real admet que si ce n’est pas le cas et que vous n’êtes pas lié à l’union pour des raisons économiques ou d’autres raisons impérieuses, vous pouvez et devez (sans culpabilité) sortir de cette relation manifestement et irrémédiablement abusive.

Comment demander franchement à un partenaire de changer de comportement ?

Il est peut-être préférable d’énumérer un par un les différents éléments inhérents à la réparation des ruptures relationnelles. Et de noter au préalable (comme le fait remarquer Real) qu' »il est difficile d’être optimiste quant à la possibilité de réparation si l’on n’en a jamais fait l’expérience ».

Quoi qu’il en soit, voici les différents « mécanismes de correction » qui peuvent guérir les torts et les blessures des partenaires :

1. Le sentiment de sécurité du partenaire est primordial. L’orateur qui s’adresse à son partenaire doit donc le faire d’une manière non menaçante, qui ne risque pas de l’intimider ou de le provoquer.

2. L’interlocuteur doit éviter les évaluations négatives de son partenaire. Décrire l’habitude verbale ou physique qui l’agace est bien plus efficace que de la critiquer ou de la condamner. En outre, le commentaire ne porte pas sur le caractère du partenaire, mais sur l’un de ses comportements.

Ainsi, pour éviter de s’adresser à eux de manière injuste, l’interlocuteur doit répéter dans sa tête comment il peut humblement utiliser les déclarations « je me sens » pour s’approprier personnellement ce qui le frustre. Et il doit veiller à ne pas succomber à la puissante tentation de tenir son partenaire moralement responsable de son insatisfaction.

3. Il est également essentiel que l’orateur aborde son partenaire avec politesse . Cela augmente considérablement les chances que le destinataire reste ouvert et soit plus réceptif aux remarques de l’orateur que s’il était abordé avec hostilité, colère ou rage. L’orateur doit garder à l’esprit qu’il n’essaie pas de repousser l’auditeur, mais de l’attirer gentiment.

4. L’orateur doit respecter les limites de l’autre. Il n’a pas le droit d’empiéter ou de s’immiscer dans les défenses de son partenaire, qui peuvent avoir été érigées il y a longtemps et qui peuvent rarement changer du jour au lendemain. Il est vrai que ces limites solidement ancrées peuvent être dépassées et s’autodétruire (voir, par exemple, mon article « Vos limites vous rendent-elles malheureux ? »). Mais il s’agit là d’un sujet qui, pour l’instant, devrait être laissé de côté.

5. L’orateur ne doit pas commencer par un ordre du jour. Vous ne cherchez pas à contrôler votre partenaire de manière agressive. Vous lui faites simplement part de quelque chose qui a créé une distance indésirable entre vous. En outre, vous espérez que votre communication (orientée vers la solution) comblera le fossé. Et ce, pour vous deux.

6. Accolade. L’orateur doit partir d’une position, ou d’un lieu, de « nous » – et non pas de « je et toi » ou de « je contre toi ». Même si l’orateur parle explicitement de leur état disharmonieux, la réalité de leur harmonie passée peut encore être affirmée. Ainsi, tout geste physique incluant une pression apaisante de la chair, qui sert à renforcer l’intention positive de l’orateur, peut s’avérer inestimable. Il allège en effet l’adversité lourde et décourageante qui s’est temporairement installée.

7. La curiosité et la validation sont essentielles. Après avoir exprimé avec force, mais sans dureté, ses besoins d’autonomie ou d’intimité non satisfaits, l’interlocuteur doit également faire preuve de curiosité et d’un intérêt sincère pour les besoins opposés de son partenaire, perçus comme étant aussi valables, subjectivement, que les siens. Ensuite, ils doivent s’enquérir des sentiments de l’autre et décider, à l’avance, que, quels qu’ils soient, ils ne les réfuteront pas mais les soutiendront.

Encore une fois, il ne s’agit pas de savoir qui a raison et qui a tort ou qui est en faute. Il s’agit de trouver un compromis qui puisse être considéré comme acceptable par les deux parties. Il s’agit donc d’une situation où tout le monde est gagnant. Comme l’ont reconnu de nombreux thérapeutes, si un seul gagne, les deux finissent par perdre, laissant la relation dans un état de délabrement.

Mais qu’en est-il du partenaire qui reçoit le message ?

Les points précédents se sont concentrés presque exclusivement sur le partenaire qui exprime son mécontentement. Il s’agit de savoir comment il peut exprimer ses préoccupations de manière non agressive et non condescendante. Mais pour rétablir l’harmonie relationnelle, l’auditeur a un rôle tout aussi important à jouer.

Il n’entre pas dans le cadre de cet article de développer tout ce que cette réponse peut impliquer. J’insisterai toutefois sur le fait que la réponse du destinataire doit à la fois être empreinte de compassion, éviter les excuses ou les autojustifications et démontrer une ouverture d’esprit pour « absorber » ce que son partenaire a partagé.

Au-delà, ils doivent se demander si la demande qui leur est faite est raisonnable et mérite d’être examinée sérieusement, même si elle nécessite qu’ils s’investissent pour y répondre.

Ce n’est pas le moment de riposter en formulant immédiatement ses propres griefs, même s’ils ne sont pas moins légitimes que ceux de son compagnon. Ils sont sans doute libres de le faire plus tard, ou à l’invitation de l’autre. Mais ils doivent veiller à ne pas retomber dans le mode compétitif du « moi et toi », qui constituait le cœur du problème au départ.

Pour conclure avec une citation résumée de Us, les couples qui « réharmonisent » leurs divergences – ou, comme le dit Real, qui « se prennent l’un l’autre en grippe » – se résument :

Exprimez vos insatisfactions, exprimez vos désirs, faites des suggestions concrètes sur la façon dont les choses pourraient mieux fonctionner pour vous (par exemple, « Voici ce que je pense que nous pourrions commencer à faire pour avoir une vie sexuelle plus saine » ou « … communiquer plus clairement l’un avec l’autre »), puis, si tout va bien, travaillez en équipe pour arranger les choses. La réparation exige de l’affirmation (et non de l’agressivité) de la part du partenaire malheureux, ainsi que de l’attention et de la réceptivité (et non de la défensive) de la part de l’autre. Il existe une technologie de réparation, un ensemble de compétences que peu de gens apprennent dans notre culture non relationnelle et individualiste.

Amen.

2022 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous droits réservés.