La plupart des conseils sur la poursuite d’objectifs se concentrent sur ce que vous pouvez faire pour atteindre vos propres objectifs. Mais comment pouvez-vous aider ceux que vous aimez à atteindre leurs objectifs ? Les partenaires relationnels jouent un rôle important en nous aidant ou en nous empêchant d’atteindre nos objectifs.1
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Voici sept conseils scientifiquement fondés pour aider votre partenaire :
1. Encouragez votre partenaire
Les recherches montrent que les encouragements des partenaires romantiques à poursuivre des objectifs dans des domaines tels que la carrière, l’école, l’amitié et la forme physique augmentent les chances d’atteindre ces objectifs.2
2. Ne laissez pas votre partenaire être paralysé par les obstacles potentiels et encouragez-le à se concentrer sur les aspects positifs de la réalisation de ses objectifs3.
Mais cela ne signifie pas qu’il faille ignorer aveuglément ces obstacles : Il est important d’envisager les obstacles et de planifier la manière de les surmonter.4
3. Aidez votre partenaire à élaborer des stratégies qui l’aideront à atteindre ses objectifs.
Si leur objectif est de faire plus d’exercice, aidez-les à élaborer un plan spécifique et à se concentrer sur des objectifs réalistes et réalisables.3 Il est important que ces plans soient spécifiques (par exemple, faire un jogging de 15 minutes sur le tapis roulant avant le travail), plutôt que généraux (par exemple, faire de l’exercice 3 fois par semaine).
4. Aidez votre partenaire à éviter d’autres activités qui solliciteront sa volonté.
Selon la théorie de l’épuisement de l’ego, l’exercice de la maîtrise de soi pour une activité épuise vos ressources, ce qui rend plus difficile la mobilisation de la volonté pour une autre tâche difficile.5 Par exemple, si vous passez des heures à bûcher pour un examen, puis que vous vous aventurez dans la cuisine pour un en-cas tard dans la nuit, il sera particulièrement difficile de résister à l’envie de choisir le gâteau au chocolat plutôt que la pomme, car vous avez épuisé votre force de volonté. Par conséquent, si vous voulez aider votre partenaire à trouver la motivation nécessaire pour atteindre un objectif, essayez de l’aider à éviter d’autres activités, moins importantes, qui nécessitent des efforts et de la volonté. Par exemple, si votre partenaire essaie d’arrêter de fumer, ne lui demandez pas d’aller à une fête de travail où il devra socialiser avec des personnes qu’il n’aime pas. Vos interactions avec votre partenaire peuvent également être plus ou moins épuisantes – les interactions sociales laborieuses peuvent épuiser votre volonté.6 Par exemple, dans une étude où des personnes jouaient à des charades avec un partenaire, le fait de travailler avec un devin avec lequel elles étaient bien synchronisées les a en fait aidées à persévérer plus longtemps dans une tâche physique sans rapport.7
5. Ne pas contrôler
Essayer de contrôler les actions de votre partenaire peut se retourner contre vous. Lorsque les gens ont l’impression que leur liberté de faire ce qu’ils veulent est menacée, ils s’accrochent davantage à cette liberté menacée – comme un enfant qui veut désespérément jouer avec un jouet spécifique simplement parce qu’il estinterdit8. Par exemple, une femme qui impose à son mari des dîners sains non désirés peut, par inadvertance, le rendre encore plus enclin à manger des fast-foods sur son lieu de travail. Ce processus s’opère également au niveau inconscient. Dans deux expériences, des chercheurs ont constaté que le simple fait de rappeler à des personnes qu’elles ont un partenaire qui tente de les contrôler les incite à adopter un comportement qui s’oppose directement aux désirs de cette personne.9
6. Nepas intervenirinutilement10
Il peut arriver que votre partenaire ne veuille pas ou n’ait pas besoin de votre aide. Fournir une aide dont on n’a pas besoin ou qui n’est pas souhaitée peut être perçu comme une menace pour soi et peut donner l’impression que le partenaire n’a pas confiance en lui11 ou qu’il se sent redevable envers celui qui l’apporte.12
7. Être subtil
Les gens réagissent parfois négativement aux efforts manifestes pour les aider, c’est pourquoi une aide indirecte et moins visible peut s’avérer efficace. Lorsque le bénéficiaire ne se rend pas compte qu’il a été aidé, il évite les conséquences négatives potentielles d’un sentiment de contrôle, de dette ou de menace. Dans une étude, des étudiants en droit préparant l’examen du barreau se sont sentis plus anxieux les jours où ils pensaient que leur partenaire romantique leur avait apporté un soutien émotionnel, et moins anxieux les jours où ils pensaient que leur partenaire ne leur avait pas apporté de soutien émotionnel, mais où leur partenaire romantique prétendait l’avoir fait.13
Une version de cet article a été publiée à l’origine sur Psychology Today.
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Dr. Gwendolyn Seidman – Articles surla science des relations | Twitter
Les recherches de Gwen portent sur la présentation de soi sur Internet, en particulier l’expression des aspects cachés de soi en ligne et la présentation des relations amoureuses sur les médias sociaux. Elle étudie également le soutien social dans les couples et le rôle des perceptions que les partenaires romantiques ont l’un de l’autre dans la satisfaction et les conflits relationnels. Gwen donne des cours sur la psychologie sociale, le soi et les relations intimes. Elle tient également un blog sur Psychology Today intitulé Close Encounters.
1Fitzsimons, G. M. et Finkel, E. J. (2010). Interpersonal influences on self regulation. Current Directions in Psychological Science, 19, 101-105.
2Brunstein, J. C., Dangelmayer, G. et Schultheiss, O. C. (1996). Personal goals and social support in close relationships : Effects on relationship mood and marital satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 71, 1006-1019.
3Feeney, B. C. et Collins, N. L. (sous presse). A new look at social support : A theoretical perspective on thriving through relationships. Personality and Social Psychology Bulletin.
4Oettingen, G. (2014). Repenser la pensée positive : Inside the new science of motivation. New York : Penguin Group.
5Baumeister, R. F., Bratslavasky, E., Muraven, M., Tice, D. M. (1998). Ego depletion : Is the active self a limited resource ? Journal of Personality and Social Psychology, 74, 1252-1265.
6Finkel, E. J., Campbell, W. K., Brunell, A. B., Dalton, A. N., Chartrand, T. L. et Scarbeck, S. J. (2006). High-maintenance interaction : Inefficient social coordination impairs self-regulation. Journal of Personality and Social Psychology, 91, 456-475.
7Knowles, M. L., Finkel, E. J. et Williams, K. (2007). Bolstering self regulation through social lubrication. Manuscrit non publié, Northwestern University, cité dans Fitzsimons, G. M., & Finkel, E. J. (2010). Interpersonal influences on self regulation. Current Directions in Psychological Science, 19, 101-105.
8Brehm, S. S., & Brehm, J. W. (1981). Psychological Reactance : A Theory of Freedom and Control. Academic Press.
9Chartrand, T. L., Dalton, A. et Fitzsimons, G. J. (2007). Relationship reactance : When priming significant others triggers opposing goals. Journal of Experimental Social Psychology, 43, 719-726.
10Coyne, J. C., Wortman, C. B., & Lehman, D. R. (1988). The other side of support : Emotional overinvolvement and miscarried helping. In B. H. Gottlieb (Ed.), Marshaling social support : Formats, processes, and effects (pp. 305-330). Newbury Park, CA : Sage
11Burke, C. T. et Goren, J. (sous presse). Self-evaluative consequences of social support receipt : The role of context self-relevance. Personal Relationships.
12Gleason, M. E. J., Iida, M., Bolger, N. et Shrout, P. E. (2003). Daily supportive equity in close relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 1036-1045.
13Bolger, N., Zuckerman, A., & Kessler, R. C. (2000). Invisible support and adjustment to stress. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 953-961.
source de l’image : fitstudio.com