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Nous avons tous entendu parler du mythe selon lequel les vraies amitiés sont éternelles. Et oui, certaines le sont, et elles sont précieuses. Certaines de mes amitiés remontent à l’enfance et je les chéris, même si elles sont aujourd’hui à distance.
Mais soyons réalistes : Les amitiés de longue durée sont l’exception plutôt que la règle. En particulier celles où les parties restent à proximité – suffisamment proches pour déjeuner, par exemple.
Le problème de l’idée d’avoir des amis pour toujours est que certains d’entre nous peuvent se sentir un peu… inadéquats. Qu’est-ce que cela veut dire pour ceux d’entre nous qui manquent d’amis de temps en temps ? Il m’est certainement arrivé de me poser des questions sur moi-même lorsque je manquais d’amis, en particulier d’amis qui déjeunent ensemble. Je suis donc rassurée de constater qu’une étude réalisée en 2009 révèle que les amitiés durent généralement sept ans.
D’accord, tout le monde a des amitiés qui vont et viennent. « Une raison, une saison ou une vie » est un vieil adage rassurant sur l’amitié que je me répète lorsque je déplore des amitiés perdues.
La proximité est depuis longtemps reconnue comme un facteur clé de l’amitié. Mais dans notre culture mobile, la proximité est difficile à maintenir. Les amis déménagent. Nous terminons nos études. Les gens changent d’emploi. Ils divorcent et s’installent dans un nouveau cercle social. D’une manière ou d’une autre, les amis s’éloignent.
Parfois, nous nous éloignons simplement de nos amis parce que nos priorités changent. Vous avez des enfants ou des petits-enfants et eux non. Vous vous désintéressez de la fête et eux non. Ils rencontrent une nouvelle personne spéciale et sont trop occupés par leur boo pour avoir des amis (ce qui n’est pas une bonne chose, à mon avis). (Ils commencent des études de médecine et ont moins de temps à consacrer à autre chose. Toutes sortes de changements modifient les amitiés.
Pour les introvertis, l’usure de l’amitié peut être un défi, car nous ne gardons que peu de connaissances dans le pipeline de l’intimité. La perte d’un ami proche peut être un coup dur et nous laisser dans l’incapacité de combler le vide dans notre vie. Et il nous est difficile de trouver de nouvelles personnes car, toutes choses égales par ailleurs, nous préférons rester à la maison, ce qui n’est pas propice à l’établissement de nouvelles relations.
Pour les introvertis, les nouvelles amitiés sont rarement spontanées. Nous ne sommes pas des amis faciles, nous rentrons généralement chez nous avant que les cheveux ne se détachent après la fête et nous sommes prudents avant de nous ouvrir à de nouvelles personnes de manière significative. Pour ma part, j’ai constaté qu’il me fallait un effort concerté et des incursions parfois maladroites hors de ma zone de confort pour essayer d’y parvenir. Toutefois, si vous vous sentez seul ou déconnecté, il est peut-être temps de faire un effort pour combler le manque d’amitié.
Voici quelques-unes de mes meilleures pratiques pour essayer de se faire de nouveaux amis. Aucune de ces pratiques n’est facile, mais rien de ce qui vaut la peine d’être accompli ne l’est.
- Ciblez des personnes qui vous intriguent vraiment. En tant qu’introvertis qui n’aiment pas se mettre en avant pour se faire des amis, nous avons trop tendance à laisser nos amis nous choisir plutôt que de choisir des personnes pour lesquelles nous avons des affinités. Essayez de changer cela. Examinez vos connaissances et voyez qui, parmi elles, est susceptible de devenir un ami, ou un PNF (nouvel ami potentiel). Mettez votre énergie à essayer d’entrer en contact avec ces personnes plutôt que de vous asseoir et d’attendre de voir qui fait des efforts pour vous.
- Essayez de rechercher la proximité. Une fois que vous avez identifié un PNF, réfléchissez à la manière dont vous pourriez accroître votre proximité avec cette personne. Pouvez-vous trouver un siège à côté d’elle en classe ? Est-elle membre d’un club ou d’une organisation qui vous intéresse ? (Bien que les introvertis aient tendance à ne pas se joindre aux autres, tout groupe qui se réunit régulièrement est un excellent moyen de se faire des amis, car cela signifie que l’on voit toujours les mêmes personnes, ce qui nous donne le temps de nous sentir à l’aise avec les autres). Ou bien vous appartenez à une association qui pourrait les intéresser ? Pouvez-vous lancer ce sujet dans une conversation et voir s’ils sont intéressés ? Pouvez-vous vous glisser dans leur groupe de conversation lors d’une soirée ? Si vous êtes un introverti qui aime les introvertis, recherchez les personnes introverties dans les fêtes et détournez-les de leur conversation avec le chien pour leur parler à votre manière d’introverti discret.
- Faites ce que vous faites si bien : Envoyez des textos et des courriels. Tout en respectant l’étiquette de ces communications (les textos sont assez intimes, assurez-vous qu’ils sont bien accueillis, les longs courriels peuvent être décourageants), vous pouvez commencer à jeter les bases d’une amitié de cette manière facile. La phrase « J’ai vu cet article et j’ai pensé à toi… » est toujours un bon moyen de briser la glace. Facebook est également un moyen discret d’entrer en contact si vous êtes du genre Facebook. Ces premières correspondances doivent être brèves et amicales, et tenter de susciter la conversation. Mais n’oubliez pas qu’il ne s’agit pas vraiment d’une amitié s’il n’y a jamais de face-à-face.
- Faites le premier pas. Lancez une invitation. Oui, je sais. C’est tellement gênant. Si premier rendez-vous. Si risqué. Mais essayez. De temps en temps, j’aime acheter deux billets pour un événement qui m’intéresse, que j’aie ou non quelqu’un en tête pour m’accompagner (mon mari ne s’intéresse pas toujours aux mêmes divertissements que moi). Pour une raison ou une autre, le fait d’avoir des billets pour quelque chose me rend moins gênante l’idée de contacter un PNF et de lui dire : « Hé, j’ai ces billets et mon mari n’est pas partant, j’ai pensé à toi ». C’est flatteur (cela indique que vous avez pensé à leurs intérêts particuliers) et cela met l’accent sur l’activité plutôt que sur vous.
- Écoutez bien, mais parlez aussi. Les introvertis sont de grands auditeurs ; c’est l’un de nos meilleurs traits de caractère et nous le savons tous. Et cette capacité d’écoute est l’un des dons que nous apportons à une amitié. Alors, n’hésitez pas à éblouir le PNF par votre attention. Mais n’imaginez pas que cela suffise à conclure une amitié, car si tout ce que vous faites est d’écouter, même si c’est avec beaucoup d’attention, vous risquez de quitter la rencontre avec un sentiment d’insatisfaction. (C’est un sujet sur lequel j’ai déjà écrit ; vous trouverez plus d’informations à ce sujet ici et ici. Et, en passant, votre PNF pourrait quitter la rencontre en se sentant vaguement honteux ou trompé dans son partage excessif).
La véritable amitié exige une véritable intimité, et la véritable intimité exige de la vulnérabilité. Elle exige de s’ouvrir peut-être un peu plus que l’on ne se sent à l’aise. C’est un moyen de combler ce que Shasta Nelson, auteur de Frientimacy, appelle le « fossé de l’intimité » : ce gouffre entre les amitiés intimes dont nous avons envie et les amitiés occasionnelles que nous avons. « Des études successives ont montré que la révélation et le partage sont essentiels à la construction d’une relation et à l’établissement de la confiance », écrit Shasta Nelson, tout en précisant que le rythme est également important. Vous n’avez pas envie de donner des informations à un PNF. « Je crois fermement que la vulnérabilité dans les amitiés saines doit être progressive et mutuelle, en partageant petit à petit », écrit-elle. Poussez-vous donc un peu à vous dévoiler, même si cela vous semble gênant et peut-être même trop tôt. Faites-le avec précaution, c’est la pierre angulaire de l’intimité.
- Je répète. Lorsque j’étais au lycée, ma meilleure amie, une camarade de classe, et moi nous sommes retrouvées au cours d’un après-midi de discussions intenses, de discussions, de discussions. C’était comme une connexion magique qui a duré de nombreuses années.
Hélas, ce genre de connexion magique se produit rarement une fois que nous avons atteint l’âge adulte. Nous devenons plus prudents. Nous sommes occupés et il est peu probable que nous ayons le loisir de passer du temps avec quelqu’un que nous ne connaissons pas bien. De plus, nous ne sommes pas aussi émotifs que les adolescents, et il est donc moins probable que nous développions rapidement un béguin pour un ami.
En d’autres termes, même la soirée la plus agréable avec un PNF a peu de chances de conclure une amitié comme cela aurait pu être le cas à l’adolescence. Selon une étude réalisée en 2018 par l’université du Kansas, il faut 50 heures de temps passé ensemble pour passer de « simple connaissance à ami occasionnel » ; 90 heures pour établir une amitié et plus de 200 heures pour développer une amitié étroite. Avec un peu de chance, votre PNF a passé un aussi bon moment avec vous que vous avec lui et il vous tendra la main la prochaine fois, mais n’y comptez pas. Il se peut que vous deviez faire ce geste maladroit plus d’une fois.
- Si cela ne marche pas, il faut passer à autre chose. Il arrive qu’une amitié ne prenne pas, malgré tous mes efforts. Souvent, en fait. Mais parfois, c’est le cas, et c’est ce que je recherche. Après tout, les introvertis n’ont pas besoin de beaucoup d’amis. Juste deux ou trois. Essayez plusieurs fois et si cela ne marche pas, n’insistez pas et ne le prenez pas personnellement. L’alchimie est difficile à prévoir et la vie de chacun est compliquée. Félicitez-vous de vos efforts et passez à la prochaine PNF.
