Avoir une relation sérieuse est un événement important – pour moi, en tout cas. J’ai toujours été très indépendante, si bien que lorsque j’ai rencontré mon futur mari, j’ai eu l’impression qu’il s’agissait de ma première relation, même si nous nous fréquentions depuis le lycée. Ces relations semblaient être un jeu d’enfant comparé à l’engagement que nous partagions. J’ai donc dû apprendre beaucoup de choses sur ce que j’avais fait dans mes relations précédentes, sur ce que j’avais fait seule et sur les raisons pour lesquelles cela ne fonctionnerait pas dans un mariage. En conséquence, j’ai découvert qu’il y avait un certain nombre de choses que je faisais mal en essayant d’être une bonne épouse.
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1. Je pensais que le bonheur de mon mari était de mon ressort.
Je sais que chacun doit être heureux avec lui-même, je le sais vraiment. Mais quand on est dans une relation aussi sérieuse et engagée, il est facile de se sentir responsable de l’autre personne. Parce que lorsqu’il est près de moi, tous ses problèmes devraient s’estomper, n’est-ce pas ? C’est faux ! J’ai dû m’arrêter et me dire : « Bon, quand je suis grincheux, est-ce que le fait d’être entouré de quelqu’un d’autre me rend automatiquement meilleur ? Non. » Alors pourquoi m’attendais-je à être cette potion magique pour lui ? Ce n’est pas parce qu’il est malheureux, grincheux ou en colère que j’ai fait quelque chose de mal, et cela ne veut pas dire que je dois le « réparer ». En fait, parfois, lorsque j’essaie de régler un problème, il me demande d’arrêter parce qu’il a besoin de se mettre en colère et de se défouler. J’ai dû apprendre à prendre du recul, à le laisser gérer ses propres émotions et à me retirer de l’équation.
2. Je n’ai pas abordé les problèmes.
Il était trop facile de penser que la vie était plus heureuse si l’on mettait la poussière sous le tapis. En réalité, cela me mettait encore plus en colère pour de petites choses parce que je ne les portais pas à l’attention de mon conjoint. Lorsque j’ai commencé à parler de mes problèmes, j’ai réalisé qu’il avait fait la même chose ! Nous nous étions caché toute une série de problèmes parce que nous voulions que notre relation ait toujours l’air heureuse et sans accroc. En vérité, aucune relation n’est comme ça. Nous avons tous des problèmes et une partie de la joie du mariage est de savoir que vous avez un partenaire qui vous aidera dans les moments difficiles. Lorsque nous avons commencé à partager tous les problèmes, petits ou grands, il était tellement plus facile de faire face à la vie quotidienne, même lorsqu’il n’y avait pas de problèmes ! Nous avons commencé à parler davantage de choses positives et de choses que nous avions faites pendant la journée, de sorte que le fait d’affronter les problèmes nous a permis d’ouvrir nos conversations !
3. Je m’occupais de toutes les tâches domestiques.
J’ai vécu seule pendant la majeure partie de ma vie d’adulte ; même avec des colocataires, vous êtes toujours responsable de vos propres tâches. Par conséquent, je pense toujours que je dois tout faire moi-même. Je fais ma vaisselle, je fais ma lessive, je ramène la poubelle à la rue le jour du ramassage. En réalité, ce n’est pas ainsi que les choses devraient se passer. Quand on est marié, on est dans un partenariat, et les deux personnes doivent assumer la responsabilité de ce qui doit être fait. Après en avoir parlé, j’ai découvert que mon mari voulait vraiment faire certaines de ces tâches ! Il voulait se sentir utile et ne considérait pas les tâches ménagères comme un « travail de femme ». Aujourd’hui, il est chargé de faire la lessive chaque semaine, de s’occuper du jardin, de sortir les poubelles et de faire la vaisselle tous les soirs en alternance. Il aime aussi cuisiner et faire des grillades ! Cela me soulage tellement de savoir que non seulement j’ai quelqu’un pour m’aider à jongler avec ces tâches, mais qu’en plus il veut le faire.
4. Je disais toujours oui.
Mon mari aime l’art et la peinture et me demandait souvent de peindre avec lui. J’étais flattée, car dire que je ne suis pas très artiste est généreux, et j’aime faire des choses avec lui – en particulier collaborer à un objet qu’il aime et qui pourrait être accroché dans notre maison. Mais plus il me demandait de faire cela avec lui, plus je me rendais compte que cela me privait de mon temps libre. Je n’avais plus autant de temps qu’avant pour lire ou écrire, et je me sentais donc plus stressée parce que je n’avais pas d’exutoire créatif. Il en va de même lorsque j’ai cessé de dire oui chaque fois qu’il voulait que je fasse une course avec lui. Parfois, il faut savoir tenir bon et dire non à quelque chose, même s’il ne s’agit pas d’un problème majeur. Est-ce que cela m’a fait du mal de prendre le temps de peindre avec lui ou d’aller au magasin avec lui ? Non, mais cela m’a privé d’un temps libre dont j’avais envie. Le fait de toujours dire oui à quelqu’un – qu’il s’agisse de votre mari, d’un autre membre de la famille, d’amis, de collègues – signifie que vous vous sentez bafouée, que vous n’avez pas autant d’importance qu’eux. Vous devez accepter de mettre votre pied à terre et de dire non à des choses qui pourraient vous donner plus de temps, d’espace ou de bonheur.
5. J’ai toujours pensé que j’avais raison.
Il s’agit peut-être de mon problème, et non de celui de toutes les épouses, mais je pense qu’il est suffisamment important pour être mentionné. Souvent, je pensais avoir raison parce que j’avais vécu plus longtemps seule, ou parce que j’avais été plus indépendante, ou encore parce qu’il s’agissait de choses que les femmes étaient « censées » mieux connaître. J’essayais de toujours parler avec autorité et d’avoir l’air sûre de moi, mais en réalité, je ne savais souvent pas si j’avais plus raison que lui. J’avais toujours été si indépendante que j’avais l’impression que laisser un homme avoir raison signifiait que j’étais faible ou stupide. Il m’a fallu du temps pour lui donner raison, mais j’ai réalisé qu’il était en fait très intelligent – je ne serais pas avec lui s’il ne l’était pas !
6. Je m’attendais à ce qu’il lise dans mes pensées.
Je sais comment amener les gens à me parler et je pose toujours beaucoup de questions pour essayer d’apprendre ce qu’ils vivent et ce qui pourrait les aider. J’attends donc des autres qu’ils fassent de même pour moi. Je ne rentre pas à la maison pour raconter spontanément ce qui s’est passé pendant la journée et comment je me suis sentie. Je m’attendais à ce que mon mari lise mon langage corporel et, oui, qu’il lise dans mes pensées, qu’il voie que j’étais malheureuse, puis qu’il se mette à me parler et à m’apaiser de son côté. Cela ne s’est jamais produit. Ce n’est tout simplement pas comme ça que les gens fonctionnent ! Il m’a dit qu’il était blessé que je ne partage pas avec lui, parce qu’il a toujours été très ouvert sur ses journées et ses émotions. J’ai donc commencé à essayer de lui dire ce que j’avais fait ou ce que je ressentais, et il s’est mis à me poser des questions pour que je sache qu’il voulait que je m’ouvre à lui.
7. J’ai fait passer d’autres choses avant lui.
C’est probablement le point le plus difficile à surmonter pour moi, et je parie que je n’ai pas encore vraiment arrêté. Parce que j’ai toujours vécu seule et fait les choses par moi-même, je n’arrive pas à me débarrasser de l’idée que je dois tout faire, et tout de suite. La vaisselle est empilée sur le comptoir et doit être lavée – maintenant ! Le sol doit être nettoyé à l’aspirateur – maintenant ! J’ai envie de me glisser dans mon lit et de lire un livre – maintenant ! Je sais que cela exaspère mon mari parce qu’il est beaucoup plus décontracté – surtout en ce qui concerne les tâches ménagères ! Mais parfois, il a juste envie de se blottir contre moi et de parler, de s’asseoir sur le canapé ou de regarder un film. J’ai toujours l’impression de devoir faire des choses ou d’être multitâches, ce qui lui fait penser que je n’ai pas envie d’être avec lui. Je lui ai expliqué comment mon cerveau fonctionne à cet égard, mais il ne suffit pas de le lui dire avec des mots – je dois le lui montrer avec mes actions. Alors maintenant, quand je m’affole à cause du ménage ou de ma liste interminable de choses à faire, je respire profondément, je me fonds dans ses bras et j’apprécie d’être avec lui.
Crédit photo : Matthew Hogan via flickr.com