7 choses qu’aucun parent ne devrait dire à son enfant

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Selon Rathus et Miller (2015), l’invalidation signifie « disconfirmer, écarter, délégitimer, communiquer que ce que l’autre personne pense, ressent ou fait n’a pas de sens, est inexact ou constitue une réaction excessive ». La personne invalidée se sent souvent honteuse, frustrée, confuse et « dans l’erreur ».

Les recherches scientifiques sur l’invalidation sont alarmantes. Les effets d’une invalidation parentale récurrente et régulière peuvent avoir des conséquences sur les enfants tout au long de leur vie. Rathus et Miller affirment que les personnes fréquemment invalidées peuvent cesser de faire confiance à leurs émotions, commencer à s’auto-invalider et rechercher dans l’environnement des indices sur la « bonne » façon de se sentir.

Une étude des NIH a également montré que les parents qui invalidaient souvent les expressions émotionnelles de leurs adolescents élevaient des adolescents qui présentaient des niveaux plus élevés de dysrégulation émotionnelle et de comportements intériorisés et extériorisés. Malheureusement, une étude de 2019 a également montré que l’invalidation parentale pouvait prédire l’automutilationnon suicidaire chez l’adolescent.

Les psychologues affirment que l' »invalidateur » adopte un comportement émotionnellement abusif. C’est incontestable, mais est-ce toujours intentionnel ? J’appartiens à l’école de pensée qui pense que de nombreux parents n’insultent pas ou n’éclairent pas intentionnellement leurs enfants. Dans la plupart des cas, ils ne font que répéter ce qu’on leur a dit dans leur enfance et craignent que le fait de reconnaître la grande émotion de leur enfant ne renforce des comportements indésirables ou ne les rende encore plus bouleversés sur le moment. Rien de tout cela n’est vrai, bien au contraire. La validation est souvent utilisée comme technique de désescalade.

La validation n’est pas un accord

Les parents peuvent confondre la validation avec l’acceptation des sentiments et des comportements de leur enfant. « Si je valide sa colère, alors je dis que c’est normal qu’il ait cassé le jouet de son frère ou de sa sœur. Il est facile de comprendre comment on peut arriver à cette conclusion, mais il y a une différence entre les deux. La validation communique une compréhension de l’expérience interne de la personne. Par exemple, « Je peux comprendre à quel point cela a dû être frustrant pour toi » est très différent de « C’est normal de casser des choses quand on est en colère ». En d’autres termes, la validation est une reconnaissance sans jugement des pensées, des sentiments, des valeurs et des comportements de la personne.

Il est important de se rappeler que nous sommes tous « coupables » d’invalider les sentiments d’un ami ou d’un proche à un moment ou à un autre. Pourtant, lorsque l’on sait mieux faire, on a la responsabilité de faire mieux. Il est également important de réaliser que nous avons la possibilité de rompre la transmission transgénérationnelle d’une communication inadaptée dans nos familles en utilisant la validation. L’objectif n’est pas de ne plus jamais invalider l’expérience émotionnelle d’une autre personne ; personne n’est parfait. Il s’agit plutôt de faire preuve d’humilité et de s’éduquer, de reconnaître la façon dont nous invalidons les personnes que nous aimons et d’incorporer plus de déclarations de validation que d’invalidation, une situation à la fois.

Exemples de déclarations invalidantes à éviter

1. « Tu n’as aucune raison d’être contrarié. Personne d’autre ne se sent comme ça ». Il s’agit là d’un exemple classique de la façon dont on dit à quelqu’un ce qu’il « devrait » ressentir. Demandez-vous où il est écrit que l’on « doit » se sentir ou penser d’une certaine façon. L’expression « personne d’autre ne se sent comme ça » peut également donner à l’enfant un sentiment d’isolement, de déficience et d’humiliation.

2. « Ce n’est pas ce qui s’est passé… » Je n’aime pas trop utiliser des mots à la mode, mais c’est le cas ici. Que ce soit intentionnel ou non, il s’agit là d’un excellent exemple de « gaslighting« . Ce terme décrit la manipulation psychologique visant à amener une personne à remettre en question ses souvenirs des événements, sa perspective et la réalité. Chacun a sa vérité et son point de vue sur les événements qui se sont produits.

3. « Comment penses-tu que je me sens ? » Il faut faire preuve de patience. N’oubliez pas qu’il s’agit d’un dialogue et non d’un monologue. Il y aura un moment au cours de la conversation pour parler de vos sentiments et de votre expérience émotionnelle. Après avoir validé l’autre, vous pouvez lui demander gentiment s’il est prêt à entendre vos sentiments et votre expérience. N’oubliez pas que l’objectif est de résoudre le conflit et non de l’aggraver.

4. « Tu es si dramatique ». Faire des déclarations sur le caractère d’une autre personne est le moyen le plus rapide de la mettre sur la défensive, et lorsque nous nous sentons sur la défensive, nous cessons complètement d’écouter. Nous sommes trop occupés à nous préparer à nous défendre et à créer un contre-argument pour écouter activement. Non seulement cela prolonge la résolution, mais cela rend l’enfant moins enclin à vous révéler ses véritables sentiments à l’avenir, de peur d’être jugé. L’étiquetage est le fondement d’une relation conflictuelle.

5. « La vie n’est pas juste… » Faire des déclarations à l’emporte-pièce sur la « vie » est un moyen infaillible de créer chez les enfants des croyances profondes et négatives qu’il faut parfois toute une vie pour déloger. Ces croyances profondément ancrées colorent aussi souvent la lentille à travers laquelle nous voyons la vie. C’est peut-être votre expérience et votre vérité, mais demandez-vous en quoi cette affirmation permet à mon enfant de se sentir soutenu. En quoi cela contribue-t-il à désamorcer la situation ? C’est l’équivalent de dire « Prends ton mal en patience ! » ou « Passe à autre chose ! ». C’est une déclaration inutile qui envoie le message suivant : « Tu devrais t’habituer à l’injustice », ce qu’aucun enfant ne peut ressentir ou comprendre.

6. « Pourquoi ne peux-tu pas ressembler davantage à ta sœur ou à ton frère ? Comme le dit le vieil adage, « la comparaison est le voleur de la joie ». J’ajouterai que se comparer aux autres, c’est emprunter la voie rapide qui mène à la honte et à la dépression. Dans le langage d’un enfant, cela peut facilement être interprété comme « je ne suis pas assez bien », « quelque chose ne va pas chez moi » ou « je ne suis pas normal ».

7. « Arrêtez de pleurer ! Il n’y a aucune raison de pleurer. » Cette phrase nous concerne plus qu’elle ne les concerne. J’assimile cette affirmation au fait de crier : « Tu me fais peur ! ». Regarder nos proches pleurer peut nous mettre profondément mal à l’aise. Je pense que ce malaise provient d’un sentiment d’impuissance qui peut être une émotion terrifiante pour les parents. Laissez-les pleurer, ils s’en remettront. Il est prouvé que les pleurs ont des effets bénéfiques sur l’humeur, l’atténuation de la douleur, le rétablissement de l’équilibre émotionnel et la désintoxication de l’organisme. Ils ont le droit d’exprimer leurs émotions. Offrez-lui des mouchoirs et demandez-lui s’il souhaite être pris dans les bras ou s’isoler un moment. Certains enfants peuvent éprouver un profond sentiment de vulnérabilité et de gêne lorsqu’ils pleurent devant les autres. Attendez que les larmes se soient calmées pour leur poser d’autres questions sur ce qu’ils ressentent et sur l’origine de leurs pleurs.

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