Pour de nombreuses personnes, le fait d’être dans une relation stable implique qu’elles bénéficieront d’une compagnie pour le reste de leur vie. Qu’il s’agisse d’échanger des idées avec une personne spéciale ou d’avoir une présence physique, nous attendons d’une relation qu’elle nous donne un sentiment de proximité, d’affection mutuelle et de rapports profonds. Ce que nous n’attendons pas, en revanche, c’est de nous sentir seuls dans cette relation.

En tant que thérapeute relationnel, je vois souvent des couples exprimer un sentiment de vide – un sentiment de solitude au sein de leur partenariat – qu’ils ont du mal à comprendre. Cela peut être très difficile pour les couples concernés.

La solitude peut revêtir différentes significations selon les personnes. Cependant, elle comprend généralement certains des éléments suivants :^[1]

• Sentiment de ne pas être entendu ou écouté par votre partenaire
• Sentiment de ne pas être aimé ou de ne pas être pris en charge
• Sentiment de déconnexion par rapport à la relation
• Sentiment d’anxiété lorsqu’il s’agit d’aborder des questions
• Ne pas partager les nouvelles (bonnes ou mauvaises) avec votre proche
• Ne pas tenir compte de leur avis ou ne pas avoir l’impression que leur avis a de l’importance
• Sentiment d’incertitude quant à l’avenir, à la relation ou à soi-même
• Se retrouver seul à prendre des décisions
• Commencer à faire des projets (à court ou à long terme) qui n’impliquent pas votre moitié
• Sentiment de tristesse, de vide ou de désespoir

Si vous êtes en couple et que vous commencez à vous sentir seul, vous vous demandez peut-être quelle en est la cause et comment y remédier.

Relate (UK) reconnaît la complexité de la notion de solitude. Elle peut inclure des facteurs internes qui, dans une certaine mesure, vous appartiennent, ainsi que des facteurs qui sont également partagés avec votre partenaire.^[2] Comprendre ces deux aspects peut vous aider à mieux les aborder.

1. Se sentir seul de l’intérieur

Vous vous demandez peut-être comment des facteurs internes (traits de caractère, tempérament ou comportements) peuvent vous amener à vous sentir seul(e) dans une relation, alors que vous êtes en compagnie d’une personne que vous aimez.

Écoutez-moi.

Styles d’attachement et relations

Nous avons tous entendu parler de « l’attachement » lorsqu’il s’agit d’enfants. Mais quel est le rôle de l’attachement dans les relations avec les adultes ?

En bref, les adultes peuvent présenter quatre styles d’attachement^[3].

Sécurisé

Les adultes sécurisés ont besoin de moins d’attention que leurs homologues. Ils ont tendance à être plus satisfaits de leur relation, à faire davantage confiance à leur partenaire et à trouver un équilibre entre le besoin de soutien et le besoin d’indépendance (et, bien sûr, à apprécier la même chose chez leur partenaire). Les adultes ayant un modèle d’attachement sécurisant ne se plaignent généralement pas de se sentir seuls dans leur relation et adoptent une attitude plus « décontractée ».

Dissuasif-évitant

Les partenaires ayant un attachement dédaigneux-évitant ont tendance à mettre de la distance entre eux et leur proche. Ils peuvent s’isoler ou jouer le rôle de « gestionnaire » ou de « parent ».

Les partenaires dédaigneux-évitants peuvent tenter de se convaincre qu’ils sont indépendants et qu’ils n’ont plus besoin d’un lien avec leur conjoint. Cependant, cette attitude ne fait que renforcer le détachement et l’attitude défensive. Ils peuvent être durs et/ou agir comme s’ils s’en moquaient (mais ils s’en moquent).

Anxieux-Préoccupé

Les conjoints ayant un style d’attachement anxieux ont tendance à rechercher – parfois au risque d’ennuyer vraiment leur partenaire – une présence constante et une réassurance. Ils ont été décrits comme « affamés d’émotions ». Ils peuvent dire qu’ils ont besoin que leur partenaire les complète ou les « sauve ». Pire encore, elles peuvent avoir le sentiment que sans une relation épanouissante, elles n’ont pas d’importance ou ne sont qu’une « moitié » d’elles-mêmes.

Le risque de ce style d’attachement est de devenir collant et nécessiteux et d’être rejeté par un partenaire épuisé, ce qui fait qu’il se sent seul dans sa relation.

Craintif-évitant (alias désorganisé)

Enfin, un partenaire dont le mode d’attachement est désorganisé peut vivre dans un état constant de peur et/ou de confusion en essayant de trouver un équilibre entre être trop proche ou trop éloigné de son partenaire. Il existe une véritable ambivalence chez ces personnes qui ont l’impression de ne jamais y arriver et qui se sentent submergées par leurs cyclones émotionnels.

Malheureusement, les adultes présentant ce style d’attachement ont souvent eu une éducation difficile. Cela se traduit par le fait qu’ils se sentent constamment blessés (parfois subjectivement) par la personne dont ils ont besoin pour se sentir en sécurité. Pour ne rien arranger, ils ont généralement du mal à répondre à leurs besoins.

Vous pouvez constater que votre style d’attachement peut avoir un rapport avec le fait de vous sentir seul dans votre relation. Si vous n’êtes pas tout à fait sûr de votre attachement, il n’est pas trop tard pour y remédier. Vous pouvez commencer par réécrire votre histoire à l’aide de livres d’auto-assistance, d’une thérapie ou avec l’aide d’un partenaire compréhensif.

Santé mentale et solitude

Quel est le rapport entre la santé mentale et le sentiment de solitude dans votre relation ? Tout simplement, beaucoup.

Nos pensées influencent nos émotions et, par conséquent, nos comportements. Imaginez ce qu’une personne déprimée peut penser de sa relation si elle se sent à plat, déprimée et peu sûre d’elle. Il est probable qu’elle se sente seule, car la dépression nous fait ressentir cela.

Il en va de même pour l’anxiété. Si nous nous sentons anxieux, nous pouvons nous retrouver à avoir peur, à envisager le pire scénario ou simplement à intérioriser toutes ces émotions et à bloquer l’influence de notre partenaire.

En outre, les traumatismes peuvent avoir un impact sur la façon dont nous gérons nos relations, faisons confiance aux autres et envisageons le pire. Lorsque des personnes ont réellement vécu des événements négatifs au cours de leur vie, elles peuvent continuer à s’y attendre. Cela peut également les amener à se sentir très seuls en raison de leurs expériences quelque peu déformées.

Travailler sur sa santé mentale est plus qu’important. C’est vital pour une relation saine. C’est parce que vous êtes important. Votre bonheur compte. Votre relation est également importante.

Selon la façon dont votre santé mentale est compromise, vous pouvez essayer d’y remédier par vous-même en écoutant des podcasts/citations de motivation, en vous aidant vous-même, en prenant soin de vous et en utilisant d’autres moyens simples pour vous aider à surmonter la dépression. Si votre santé mentale nécessite un peu plus d’efforts, n’hésitez pas à demander l’aide d’un thérapeute ou de votre médecin de famille.

Ma santé mentale s’est améliorée, tout comme ma relation. Ce fut une période tellement enrichissante, tant sur le plan personnel qu’en tant que couple. Je ne me suis plus sentie seule après cela.

2. Se sentir seul dans sa relation

Nous avons établi qu’il est possible de se sentir seul en fonction de ce qui se passe à l’intérieur de soi. Cependant, dans de nombreux cas, cette solitude est le résultat de facteurs relationnels.

Mauvaise communication

Il est clair que la communication est l’épine dorsale de toute relation. Elle permet aux couples de s’écouter l’un l’autre, de donner un sens aux informations partagées et de réagir de manière positive ou négative.

Il va sans dire qu’il y a une bonne et une mauvaise façon de communiquer. Une communication agressive, dédaigneuse, indifférente et/ou argumentative entre deux partenaires conduira à ce que l’un d’eux ne se sente pas écouté, pas aimé et, par conséquent, seul dans la relation.

Questions relatives à la programmation

Quel que soit l’amour que les couples se portent, s’ils ne se soignent pas et n’accordent pas la priorité au temps passé ensemble, les partenaires peuvent finir par se déconnecter l’un de l’autre. C’est en partie une question d’habitude. C’est en partie dû à l’individualisation de la routine quotidienne. Quoi qu’il en soit, nous ne pouvons pas avoir une relation avec un fantôme !

Il est essentiel de consacrer du temps à la communication. Cela vaut certainement pour les partenaires qui travaillent loin et qui doivent faire face à l’absence physique et/ou à la distance physique. Prévoir des moments en tête-à-tête est un bon moyen de ne plus se sentir seul dans son couple.

Qualité du temps passé ensemble

Comme nous l’avons vu plus haut, il est important de trouver du temps pour être ensemble si nous ne voulons pas nous retrouver seuls dans notre relation. Mais ce qui est tout aussi important, c’est de s’assurer que le temps passé est de bonne qualité. Vider la poubelle ensemble est peut-être du temps passé en couple, mais de quel type de temps de qualité s’agit-il ?

Veillez à la qualité du temps que vous passez ensemble et faites en sorte qu’il soit amusant, agréable et/ou varié. Organisez vos activités à tour de rôle afin de vous amuser davantage !

3. Objectifs et attentes

Quel est le rapport entre les objectifs et les attentes et le fait de se sentir seul dans une relation ?

Comme l’explique Austin Bollinger lorsqu’il souligne l’importance de se fixer des objectifs, les objectifs sont comme la carte routière de toute relation. Ils nous conduisent dans une direction spécifique pour atteindre quelque chose que nous voulons tous les deux – et espérons-le, de manière égale – réaliser.

Que se passe-t-il lorsque les partenaires ont des objectifs différents ? Qu’en est-il lorsqu’ils s’attendent à des approches et/ou des résultats complètement différents ?

Il en résulte une déconnexion, un sentiment de confusion, de frustration, parfois même de désespoir. Il va sans dire que cela suffit pour que les partenaires se sentent seuls, simplement parce que ce qui compte pour eux et les objectifs qu’ils poursuivent ne correspondent pas à ceux de leur partenaire.

En ce sens, la compatibilité dans une relation est importante. Si vous vous sentez seul dans votre relation, cela peut signifier qu’il y a un changement existant ou nouveau dans vos orientations et que vous devez tous deux revoir vos objectifs et les orienter dans une direction commune ou accepter que le voyage ne suive plus un chemin commun.

4. Besoins et besoins non satisfaits

Les êtres humains ont des besoins – physiques, émotionnels, spirituels et sexuels, pour n’en citer que quelques-uns. Lorsque nous sommes en couple, nous espérons que la personne que nous aimons le plus répondra à certains de ces besoins, sinon à tous, du moins à une bonne partie d’entre eux. Lorsque ce n’est pas le cas, nous nous sentons rejetés, non aimés, non prioritaires.

Malheureusement, nous cherchons alors à satisfaire ces besoins ailleurs. C’est la nature humaine, et c’est universel. C’est peut-être par l’intermédiaire d’une tierce personne. C’est peut-être par le biais d’une distraction telle que le travail, les amis, les passe-temps. C’est peut-être en cessant de croire que notre conjoint est disposé à répondre à nos besoins ou qu’il est en mesure de le faire.

Nous nous sentons seuls et notre cerveau humain cherche à combler ce vide par tous les moyens possibles. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre qu’exprimer mes besoins n’était pas égoïste. C’est ce que font les gens lorsqu’ils se sentent en sécurité. Et me sentir en sécurité et nourrie était définitivement ce que je voulais pour moi et pour mon partenaire.

5. Sexy Times

Les hommes et les femmes vivent l’intimité différemment. La confiance, le respect, la communication et la connaissance des goûts et des aversions de l’autre sont autant d’éléments qui contribuent à une bonne expérience sexuelle.

Pour de nombreuses femmes engagées dans une relation à long terme, elles ont besoin de se sentir émotionnellement connectées pour être d’humeur sexy. De nombreux hommes, en revanche, ont besoin de l’expérience sexuelle pour se sentir liés à leur partenaire. Qu’est-ce que cela signifie en pratique ?

Cela signifie que lorsque les couples sont déconnectés sexuellement, que ce soit en raison de problèmes d’emploi du temps, de difficultés relationnelles, de stress parental et/ou de problèmes de santé physique ou mentale, ils peuvent ressentir un certain degré de solitude dans leur relation.

6. Blessure et trahison

Oui, cela peut sembler relever du bon sens et je n’insisterai donc pas trop longtemps sur ce point. Lorsque les couples éprouvent un sentiment objectif ou subjectif de trahison – qu’il s’agisse d’aventures, de mensonges ou d’autres incidents blessants -, les conjoints peuvent certainement se sentir seuls.

Il est tout à fait possible de réparer les dégâts, mais cela peut nécessiter de la patience, de l’engagement et des efforts importants de la part des deux parties. En fonction de la nature des problèmes, les couples peuvent bénéficier des conseils d’un expert en relations amoureuses pour les guider dans la bonne direction.

Pour conclure

Se sentir seul dans une relation semble être un oxymore, mais cela arrive. Cela peut être dû à des raisons internes ou externes, toutes aussi valables les unes que les autres.

Pour mettre un terme à la solitude, essayez ce qui suit :

• Rédiger un journal de gratitude.
• Remettez en question votre discours négatif.
• Prenez du temps l’un pour l’autre.
• Écoutez activement votre partenaire.
• Exprimez vos besoins et tenez compte de ceux de votre partenaire.
• Travailler sur des objectifs communs.
• Des rendez-vous, des câlins et de la romance. N’ayez pas peur de vous laisser tenter par les bonnes choses !

Si tout le reste échoue, demandez de l’aide. Votre relation vous remerciera plus tard !

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