Dans un monde idéal, nos relations nous apportent de la joie. Elles sont une source de soutien, de réconfort et de bonheur1. Mais que faire lorsque l’on tient toujours à quelqu’un, mais que la relation ne nous apporte pas ce dont nous avons besoin ?
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Nous savons ce que nous devons faire. Nous devons partir. Malheureusement, nous laissons souvent nos sentiments de culpabilité nous maintenir dans des relations qui ne nous rendent pas heureux.
Si cela vous arrive, ne vous sentez pas mal. Rester dans une relation par culpabilité est en fait très courant2. Dans cet article, nous allons voir pourquoi rester dans une relation par culpabilité n’est bon ni pour vous ni pour votre partenaire et comment mettre fin à une relation sans se sentir trop coupable.
Table of Contents
Pourquoi nous sentons-nous coupables ?
La première étape consiste à comprendre pourquoi nous nous sentons coupables. Ne vous inquiétez pas. Il ne s’agit pas d’une liste de toutes les choses pour lesquelles vous devriez vous sentir coupable dans votre relation. Nous réfléchissons à ce que la culpabilité est censée faire.
Du point de vue de l’évolution, nos émotions sont là pour nous aider à faire face au monde et à nous protéger3. La peur nous incite à éviter une situation dangereuse et la joie que nous ressentons lorsque nous voyons nos amis nous incite à rester avec des personnes qui nous protègent. Mais que fait la culpabilité ?
La culpabilité a pour but de vous empêcher de faire des choses qui risquent de nuire à vos relations avec les autres. Elle vous incite à réparer vos relations, à vous excuser pour vos erreurs et, de manière générale, à être une personne agréable à côtoyer. C’est ce que fait une culpabilité saine.
Mais parfois, nos réactions émotionnelles vont au-delà de ce dont nous avons besoin pour assurer notre sécurité. Tout comme une phobie est une peur qui va trop loin, nous pouvons éprouver des formes malsaines de culpabilité4. On parle de culpabilité malsaine lorsque l’on se sent coupable de quelque chose dont on n’est pas responsable, lorsque l’on se sent beaucoup plus coupable que la situation ne l’exige ou lorsque la culpabilité nous pousse à sacrifier notre propre bien-être.
Rester dans une relation parce que vous vous sentez trop coupable pour la quitter est certainement une culpabilité malsaine.
6 raisons pour lesquelles vous ne devriez pas rester dans une relation par culpabilité
Nous savons tous que rester dans une relation par culpabilité n’est pas une bonne idée, mais il n’est pas toujours facile d’expliquer pourquoi. Examinons les véritables problèmes que pose le fait de rester dans une relation que vous voulez quitter parce que vous vous sentez trop coupable des conséquences que cela aurait sur votre partenaire.
1. C’est un manque de respect
Le problème le plus évident lorsque l’on reste dans une relation par culpabilité est qu’il s’agit en fait d’un manque de respect. Ce n’est pas non plus honnête.
Dans une relation, nous devons faire confiance à la personne que nous aimons pour qu’elle nous traite avec gentillesse et respect. Nous devons savoir qu’elle sera honnête avec nous, même si nous n’aimons pas ce qu’elle a à dire.
Lorsque vous ne dites pas à quelqu’un que vous voulez mettre fin à une relation, vous ne lui donnez pas la possibilité d’y faire face. Vous décidez qu’il ne sera pas en mesure de faire face à la situation et vous décidez donc de ne pas lui en parler.
Ce que vous considérez comme de la gentillesse est en fait une supposition sur leurs capacités, un déni du droit de prendre leurs propres décisions et une ignorance de l’état réel de leur relation.
Même si vous vous dites « je ne veux pas leur faire de mal », vous les privez de leur pouvoir.
2. Elle empêche l’un ou l’autre de trouver une nouvelle relation plus saine.
Lorsque vous restez dans une relation par culpabilité, cela signifie qu’aucun d’entre vous n’est en mesure d’évoluer vers de nouvelles et meilleures relations.
Si vous voulez quitter une relation et que vous y restez uniquement par culpabilité, il ne s’agit pas d’une relation saine. Même si vous vous dites que « ce n’est pas si mal », il est clair que cela ne fonctionne pas. Si c’était le cas, vous ne chercheriez pas à partir.
Vous méritez tous les deux d’être dans une relation avec quelqu’un qui est activement enthousiaste à l’idée d’être avec vous. Vous méritez tous les deux de consacrer votre énergie à construire une relation solide qui a des chances de durer. Si vous vous accrochez à une relation qui est secrètement terminée, vous êtes tous les deux perdants.
3. Il normalise le fait d’être malheureux
Il arrive que vous restiez dans une relation par culpabilité, mais pas parce que vous vous sentez coupable de faire du mal à votre partenaire. S’il y a des enfants, vous pouvez vous sentir coupable de briser votre famille ou de perturber la vie de vos enfants5.
Cette culpabilité est tout à fait compréhensible, mais elle est mal placée. Lorsque nous restons dans une relation par culpabilité « pour les enfants », nous leur apprenons qu’il est normal et acceptable d’être malheureux dans sa relation. Ce n’est probablement pas une leçon que vous voulez qu’ils apprennent.
Les enfants sont plus aptes à percevoir les relations émotionnelles complexes que nous avons tendance à le croire. Ils savent si leurs parents sont heureux ou non. Ils supposent également que la façon dont ils ont été élevés est « normale ». Lorsqu’ils vous voient dans une relation insatisfaisante, ils commencent à croire que c’est ce à quoi ils peuvent s’attendre à l’avenir.
Si vous voulez que vos enfants aient une meilleure relation que la vôtre, vous devrez peut-être leur montrer à quoi cela ressemble.
4. Ce n’est pas une bonne façon de répondre à leur gentillesse
Il est facile de penser que nous devons quelque chose à notre partenaire, surtout s’il nous a accompagnés dans des moments difficiles ou s’il nous a soutenus financièrement ou par son aide pratique. Parfois, nous lui devons littéralement quelque chose, par exemple de l’argent que nous devons rembourser.
Ce que nous ne pourrons jamais leur devoir, c’est une relation. C’est triste à penser, mais nous ne pouvons pas nous forcer à ressentir quelque chose de particulier pour quelqu’un. Quels que soient le soutien, l’amour et la gentillesse qu’ils nous ont apportés, nous ne sommes pas obligés de rester avec eux.
Souvent, votre réaction émotionnelle à la lecture de ce texte sera de penser « c’est facile pour vous de dire cela ». C’est vrai. Il est beaucoup plus facile de reconnaître que l’on ne peut pas devoir une relation à quelqu’un lorsqu’on n’est pas dans ce réseau de gratitude, de chagrin et de culpabilité.
Une question qui peut vous aider est de vous demander : « Est-ce vraiment ainsi qu’ils voudraient que je les rembourse ? » S’ils vous ont soutenu dans des moments difficiles, voudraient-ils que vous soyez malheureux de leur rendre la pareille ? La dissimulation de vos véritables sentiments vous semble-t-elle être la bonne façon d’honorer leur générosité ?
Il y a de fortes chances que vous sachiez au fond de vous-même que rester en relation avec lui par culpabilité n’est pas une bonne façon de lui rendre la gentillesse et l’amour qu’il vous a témoignés tout au long de votre relation. Au lieu de cela, il vaut mieux être gentil mais honnête.
5. Elle peut vous maintenir dans une relation toxique
Nous avons déjà parlé de la dangerosité des partenaires violents et de leur capacité à vous maintenir dans une relation qui vous nuit activement. L’un de leurs outils les plus puissants consiste à vous faire sentir coupable de quitter une relation toxique.
Vous souvenez-vous que nous avons parlé plus tôt de la différence entre la culpabilité saine et la culpabilité malsaine ? Eh bien, il s’agit ici d’un stade supérieur à la culpabilité malsaine. Lorsque vous êtes dans une relation avec un partenaire violent, il peut utiliser vos sentiments de culpabilité et de responsabilité comme une arme contre vous6.
Quitter un partenaire violent ou toxique n’est jamais facile, mais cela peut être encore plus difficile si vous avez déjà l’habitude de rester dans une relation par culpabilité. Cela donne l’impression que leur culpabilité est raisonnable et vous pousse à vous dire que la situation n’est pas si mauvaise que cela.
La culpabilité est une caractéristique importante de la plupart des relations abusives, mais elle n’apparaît que rarement dans les relations saines. S’entraîner à ne pas rester avec quelqu’un par culpabilité peut vous aider à sortir plus tôt d’une relation abusive.
6. Vous ne ferez que commencer à leur en vouloir
Lorsque nous nous sentons coupables de vouloir mettre fin à une relation, c’est généralement parce que nous avons l’impression d’être le méchant. C’est un sentiment désagréable. La plupart d’entre nous veulent être le héros de leur propre vie, et non le méchant. Nous restons dans la relation par culpabilité parce qu’elle correspond mieux à l’image que nous avons de nous-mêmes.
Malheureusement, ce qui se passe ensuite, c’est que nous commençons à passer à côté de choses que nous voulons ou dont nous avons besoin. Si notre relation ne répond pas à nos besoins, nous commençons à en vouloir à notre partenaire. Nous avons l’impression de sacrifier notre bonheur pour le sien et, peu à peu, nous le considérons comme le méchant.
Le fait de considérer votre partenaire comme le méchant de la relation peut renforcer l’image que vous avez de vous-même, mais ce n’est pas une façon saine de mettre fin à une relation. Il est également beaucoup plus difficile de rompre à l’amiable ou de rester amis.
Se sentir coupable de quitter une relation est généralement le signe que vous avez encore des sentiments positifs à l’égard de votre partenaire, même si vous savez qu’il est temps que la relation prenne fin. Terminer sur une note positive fait mal, mais il est plus facile de conserver tous ces souvenirs positifs et de s’en préoccuper.
Comment quitter mon partenaire sans culpabiliser ?
Comprendre pourquoi il est important de ne pas rester dans une relation par culpabilité est une bonne chose, mais cela ne signifie pas pour autant qu’il est facile de rompre. Voici quelques-uns des conseils les plus importants pour vous aider à surmonter votre propre sentiment de culpabilité à l’égard de la fin d’une relation.
1. N’oubliez pas que c’est la meilleure solution pour vous deux
Nous avons dit plus haut que le fait de rester dans une relation par culpabilité empêche l’un ou l’autre de trouver le genre de relation formidable qu’il mérite. Si la culpabilité vous ronge, essayez de vous rappeler que vous donnez à votre partenaire une chance de trouver quelqu’un qui le rendra heureux à long terme.
2. Être honnête et compatissant
Si vous vous sentez coupable d’avoir rompu, c’est généralement parce que vous tenez encore à cette personne. Montrez-lui que vous tenez à elle en étant à la fois honnête et compatissant lorsque vous lui dites que c’est fini.
Veillez à ce qu’il sache immédiatement qu’il s’agit d’une conversation de rupture. Si vous commencez par énumérer toutes les choses qui, selon vous, ne vont pas dans la relation, ils penseront souvent que vous leur demandez d’arranger les choses. La partie de la conversation consacrée à la rupture sera alors perçue comme une surprise supplémentaire et malvenue.
Expliquez-lui que vous tenez toujours à lui et que vous voyez encore toutes ses qualités, mais ne lui donnez pas de faux espoirs. Soyez honnête sur les choses qui ne fonctionneront tout simplement pas pour vous. C’est souvent le bon moment pour expliquer que « ce n’est pas toi, c’ est moi ». C’est moi », mais ne vous attendez pas à ce que cela vous apporte beaucoup de réconfort à ce moment-là.
3. Ne pas laisser traîner les choses
Personne n’a envie d’entamer la conversation sur la rupture, mais cela ne veut pas dire que vous pouvez la repousser indéfiniment. Vous vous sentirez presque inévitablement un peu coupable, mais le fait d’attendre ne vous fera pas sentir moins coupable.
En fait, vous vous sentirez probablement d’autant plus coupable que vous laisserez votre relation s’éterniser. Comme nous l’avons mentionné, rester dans une relation que vous savez vouloir quitter n’est pas tout à fait honnête. Vous cachez vos sentiments, ce qui peut vous mettre mal à l’aise et vous culpabiliser7.
Prendre les devants et entamer une conversation sur la rupture peut sembler effrayant, mais n’oubliez pas que vous vous sentirez probablement beaucoup mieux (et moins coupable) par la suite. Souvent, la période précédant la rupture est bien pire que la rupture elle-même. Vous aurez peut-être même l’impression qu’un poids énorme s’est envolé une fois que vous aurez eu cette conversation.
4. Limitez votre culpabilité à ce que vous avez réellement fait de mal
Nous nous sentons tous un peu coupables de mettre fin à une relation. Souvent, cela provient de petites choses que nous avons faites et dont nous ne sommes pas fiers ou qui ne correspondaient pas à ce que nous attendions de nous-mêmes et de nos valeurs.
Si vous pensez avoir mal agi dans votre relation, prenez le temps d’analyser votre sentiment de culpabilité. Il est utile d’essayer d’accepter votre sentiment de culpabilité, de vous excuser, de faire amende honorable et de vous engager à ne plus recommencer. Vous pourrez alors commencer à vous pardonner.
En apprenant à bien gérer la culpabilité « justifiée », il est plus facile de reconnaître les moments où l’on se sent coupable de quelque chose sans raison.
5. Partez avant de faire quelque chose pour lequel vous devriez vous sentir coupable
Il est important d’apprendre à gérer ses sentiments de culpabilité, mais il est préférable de ne pas faire les choses pour lesquelles on se sent coupable.
En essayant de rester dans une relation où vous êtes malheureux ou où vos besoins ne sont pas satisfaits, vous risquez de faire quelque chose que vous regretterez. Vous pourriez dire quelque chose de blessant lors d’une dispute ou être tenté par une liaison émotionnelle ou physique.
À long terme, vous vous sentirez mieux dans votre peau si vous quittez votre relation avant de faire quelque chose qui ne correspond pas à vos valeurs personnelles.
6. Essayer de ne pas plaire aux gens
Si vous vous sentez souvent coupable, et pas seulement d’avoir dû mettre fin à une relation, il se peut que vous soyez un « people pleaser « 8. Cela signifie que vous faites passer le bien-être des autres avant le vôtre et il peut être difficile de se défaire de cette habitude.
Apprendre à ne plus plaire aux gens ne sera pas une solution miracle si vous essayez de mettre fin à une relation maintenant, mais cela vous aidera à vous sentir moins coupable de devoir mettre fin à d’autres relations à l’avenir.
Entraînez-vous à être plus honnête au sujet de vos sentiments. Rappelez-vous que vos besoins et vos sentiments sont tout aussi importants que ceux des autres. Lorsque vous commencez à vous sentir coupable de mettre fin à votre relation, dites-vous « mon bonheur est aussi important que celui des autres. Je dois m’occuper de moi avant de m’occuper des autres ».
7. N’essayez pas de les faire rompre avec vous.
Rompre avec quelqu’un peut vous donner l’impression d’être le méchant. Il est parfois plus facile d’essayer de trouver un moyen de l’amener à rompre avec vous. Non seulement ce n’est pas une bonne façon de résoudre une situation difficile, mais cela peut aussi se retourner contre vous.
Vous ne pouvez pas forcer votre partenaire à rompre avec vous. Lorsque vous essayez de l’amener à rompre avec vous, cela signifie généralement que vous commencez à vous comporter d’une manière dont vous n’êtes pas fier. Il finira par se sentir blessé et irrespectueux, et il sera stressé de devoir trouver un moyen de rom pre avec vous.
Il y a aussi toujours le risque qu’ils supportent que vous les traitiez mal. Vous vous sentirez alors encore plus coincé dans votre relation par culpabilité.
8. Conservez une liste des raisons qui vous ont poussé à rompre.
Si vous vous sentez toujours coupable après votre conversation de rupture, il peut être utile de dresser une liste des raisons pour lesquelles votre relation a dû prendre fin. Ces raisons peuvent vous rappeler que vous avez pris la bonne décision et même vous aider à vous sentir fier d’avoir bien géré une situation difficile.
Cela peut également vous aider s’il commence à vous culpabiliser pour essayer de vous récupérer ou s’il vous demande sans cesse pourquoi votre relation s’est arrêtée.
9. Trouver des moyens de remplir les obligations en suspens
Si vous vous sentez coupable parce qu’il vous a soutenu d’une manière ou d’une autre tout au long de votre relation, il peut être utile d’avoir un plan pour contrebalancer tout sentiment d’obligation. S’il vous a prêté de l’argent, par exemple, essayez de prévoir comment vous allez le rembourser.
Si vous avez promis de les aider à l’avenir, vous n’êtes pas nécessairement lié par cette promesse, mais il est utile de réfléchir à la question de savoir si vous seriez toujours prêt à apporter votre contribution. Si ce n’est pas le cas, il peut être utile d’avoir des idées d’autres personnes qui pourraient vous remplacer.
10. Il n’y a qu’un nombre limité de chances pour qu’il change
L’une des façons dont les gens nous incitent à rester dans une relation par culpabilité est que nous ne leur avons pas donné la chance de changer. S’il est souvent important de donner aux gens une chance de changer et de résoudre leurs problèmes, cela ne signifie pas qu’ils bénéficient d’un laissez-passer pour toujours.
Le nombre de fois où l’on peut accepter que quelqu’un change est limité. C’est à vous de décider du nombre de chances, mais il ne doit pas être illimité. Le fait d’être très clair sur vos limites et de dire à la personne que c’est sa dernière chance de changer peut vous aider à réduire le sentiment de culpabilité que vous ressentez à l’idée de dire que cela suffit.
11. Rappelez-vous que vous ne devez de relation à personne.
La culpabilité vient souvent du sentiment de faire quelque chose de mal9. Nous nous sentons coupables de mettre fin à une relation parce que, au fond de nous, nous pensons que notre partenaire a le droit de poursuivre la relation, surtout s’il n’a rien fait de « mal ».
Rappelez-vous que vous ne devez de relation à personne. Si vous en avez besoin, rappelez-vous ce fait tous les jours. Continuez à vous le rappeler jusqu’à ce que vous cessiez de vous sentir coupable.
12. Racontez à des amis ce que vous avez prévu
Si vous savez que votre partenaire risque d’essayer de vous culpabiliser lorsque vous tenterez de mettre fin à votre relation, il peut être utile d’informer certains de vos amis proches de ce que vous avez prévu.
Une fois que vous avez annoncé à vos amis que vous alliez rompre avec votre partenaire, vous savez que vous devrez vous expliquer si vous laissez votre culpabilité vous pousser à rester.
Il s’agit d’utiliser une pression sociale (la gêne de devoir s’expliquer devant ses amis) pour contrer une autre pression sociale (la tentative de votre partenaire de vous faire culpabiliser).
13. S’occuper
Cela peut sembler anodin, mais le fait d’avoir quelque chose à faire peut vous aider à vous distraire de vos sentiments de culpabilité. Passer du temps avec des amis, s’adonner à un passe-temps ou essayer d’acquérir une nouvelle compétence peut vous permettre de vous distraire en attendant que vos sentiments s’apaisent.
14. S’assurer qu’ils bénéficient d’un soutien
Même si vous quittez votre partenaire, cela ne signifie pas que vous ne voulez pas qu’il reçoive l’aide et le soutien dont il a besoin. Parfois, il peut être utile de raconter ce qui s’est passé à des personnes importantes dans leur vie et de leur demander de s’occuper de votre nouvel ex.
Même si vous le faites avec gentillesse, veillez à ne pas dépasser les limites. Vous n’êtes pas responsable des sentiments de votre ex. Il peut préférer garder ses sentiments pour lui ou attendre avant d’en parler à ses amis ou à sa famille. Ne vous mettez pas en travers de son chemin.
15. Trouver du soutien pour vous aussi
Il est facile de penser que vous ne méritez pas d’amour et de soutien lorsque vous faites face à la culpabilité d’une rupture dont vous êtes l’instigateur, mais rien n’est plus faux. La fin d’une relation importante est difficile pour tout le monde et vous méritez tout le soutien que vous pouvez trouver.
Parler à un ami ou à un membre de la famille qui vous soutient peut vous aider à surmonter vos sentiments. Il peut également être utile de parler à un coach en relations humaines ou même à un thérapeute qualifié. Ne laissez pas votre culpabilité vous isoler.
Vous pouvez également chercher à vous soutenir et à pratiquer l’autocompassion. Certaines personnes trouvent utile de s’écrire une lettre dans laquelle elles se pardonnent toutes les choses qu’elles pensent avoir mal faites dans leur relation. Vous pouvez la relire chaque fois que vous vous sentez coupable.
FAQ
Lots of people do stay in a relationship even once they know it’s over because they feel too guilty to end it. Usually, they will only manage this for a short period of time before they realize that it’s not healthy but sometimes this can go on for years.
Staying in a relationship out of guilt isn’t healthy for either of you. You’re being dishonest, which makes you feel more guilty. They probably realize something’s wrong and don’t know how to fix it. Neither of you can move on to a better relationship.
Abusers are experts at making you feel guilty, especially for having boundaries or looking after your own needs. They want you to feel guilty because it keeps you under their power for longer. Leaving a relationship you know is unhealthy isn’t something you need to feel guilty for.
Conclusion
Rester dans une relation par culpabilité n’est bon ni pour vous ni pour votre partenaire. Il est difficile de rompre, mais il est toujours préférable d’être honnête sur ce qui se passe.
Si vous vous sentez coupable d’avoir mis fin à une relation, cela vous a-t-il aidé ? Avez-vous d’autres idées qui pourraient aider les autres ? Faites-nous en part dans les commentaires. Et si vous avez une amie qui se sent trop désolée pour son partenaire pour le quitter, pourquoi ne pas lui envoyer cet article pour l’aider ?