Il est rare qu’une relation amoureuse soit facile ou simple, surtout avec le temps. Nous prenons souvent des habitudes bizarres, voire malsaines, parce que nous sommes humains et que c’est peut-être ce que nous faisons. Mais vous pouvez y remédier. Voici les 6 habitudes de Mark Manson qui sont en fait toxiques et comment les changer pour le mieux :

Il n’y a pas de cours au lycée sur la façon de ne pas être un mauvais petit ami ou une mauvaise petite amie. Bien sûr, on nous enseigne la biologie du sexe, la légalité du mariage, et on nous lit peut-être quelques histoires d’amour obscures du 19e siècle sur la façon de ne pas être…

Mais lorsqu’il s’agit de gérer les détails des relations, on ne nous donne aucune indication… ou pire, on nous donne des conseils dans les magazines féminins.

Oui, il s’agit d’essais et d’erreurs dès le départ. Et si vous êtes comme la plupart des gens, il s’agit surtout d’erreurs.

Mais une partie du problème réside dans le fait que de nombreuses habitudes relationnelles malsaines sont ancrées dans notre culture. Nous vénérons l’amour romantique – vous savez, cet amour romantique vertigineux et irrationnel qui, d’une certaine manière, trouve attachant de casser des assiettes en porcelaine contre le mur dans une crise de larmes – et nous nous moquons de l’esprit pratique ou des sexualités non conventionnelles. Les hommes et les femmes sont éduqués à s’objectiver les uns les autres et à objectiver les relations qu’ils entretiennent. Ainsi, nos partenaires sont souvent considérés comme des atouts plutôt que comme des personnes avec qui partager un soutien émotionnel mutuel.

De nombreux ouvrages d’auto-assistance ne sont pas utiles non plus (non, les hommes et les femmes ne viennent pas deplanètes différentes, espèce de connard qui généralise à outrance). Et pour la plupart d’entre nous, papa et maman n’ont sûrement pas été les meilleurs exemples non plus.

Heureusement, de nombreuses recherches psychologiques ont été menées sur les relations saines et heureuses au cours des dernières décennies, et certains principes généraux reviennent régulièrement, que la plupart des gens ignorent ou ne respectent pas. En fait, certains de ces principes vont à l’encontre de ce qui est traditionnellement considéré comme « romantique » ou normal dans une relation.

Vous trouverez ci-dessous six des tendances les plus courantes dans les relations que de nombreux couples pensent être saines et normales, mais qui sont en fait toxiques et détruisent tout ce qui vous est cher. Préparez les mouchoirs.

1. Le tableau de bord des relations

Ce que c’est : Le phénomène de la « comptabilité » se produit lorsque la personne avec qui vous sortez continue à vous reprocher les erreurs que vous avez commises dans votre relation. Si les deux personnes dans la relation agissent de la sorte, on en arrive à ce que j’appelle « la carte de pointage de la relation », où l’on se bat pour savoir qui a le plus merdé au fil des mois ou des années, et donc qui doit le plus à l’autre.

Vous avez été un connard à la fête d’anniversaire des 28 ans de Cynthia en 2010 et cela a continué à ruiner votre vie depuis. Pourquoi ? Parce qu’il ne se passe pas une semaine sans que vous ne vous en souveniez. Mais ce n’est pas grave, parce que la fois où vous l’avez surprise en train d’envoyer des SMS de drague à sa collègue, elle n’a plus le droit d’être jalouse, donc c’est à peu près égal, non ?

C’est faux.

Pourquoi c’est toxique : la carte de pointage de la relation se développe au fil du temps parce qu’une ou les deux personnes dans une relation utilisent des actes répréhensibles passés pour essayer de justifier la droiture actuelle. Il s’agit là d’un double fléau. Non seulement vous détournez l’attention du problème actuel, mais en plus vous culpabilisez votre partenaire et lui faites ressentir l’amertume du passé pour le manipuler et l’amener à se sentir mal dans le présent.

Si cela dure assez longtemps, les deux partenaires finissent par consacrer la majeure partie de leur énergie à essayer de prouver qu’ils sont moins coupables que l’autre plutôt qu’à résoudre le problème en cours. Les gens passent leur temps à essayer d’être moins mauvais l’un pour l’autre au lieu d’être plus justes l’un pour l’autre.

Ce qu’il faut faire à la place : Traiter les problèmes individuellement, à moins qu’ils ne soient légitimement liés. Si une personne a l’habitude de vous tromper, il s’agit manifestement d’un problème récurrent. Mais le fait qu’elle vous ait mis dans l’embarras en 2010 et qu’elle soit devenue triste et vous ait ignoré aujourd’hui en 2013 n’a rien à voir l’un avec l’autre, alors n’en parlez pas.

Vous devez reconnaître qu’en choisissant d’être avec votre partenaire, vous choisissez d’accepter toutes ses actions et tous ses comportements antérieurs. Si vous ne les acceptez pas, en fin de compte, vous ne les acceptez pas. Si quelque chose vous a dérangé à ce point il y a un an, vous auriez dû le régler il y a un an.

2. Abandonner les « allusions » et autres agressions passives

Ce que c’est : Au lieu d’exprimer ouvertement un désir ou une pensée, votre partenaire essaie de vous pousser dans la bonne direction pour que vous le découvriez par vous-même. Au lieu de dire ce qui vous contrarie réellement, vous trouvez des moyens insignifiants et mesquins d’énerver votre partenaire afin de vous sentir en droit de vous plaindre auprès de lui.

Pourquoi c’est toxique : parce que cela montre que vous n’êtes pas à l’aise pour communiquer ouvertement et clairement l’un avec l’autre. Une personne n’a aucune raison d’être passive-agressive si elle se sent à l’aise pour exprimer sa colère ou son insécurité dans la relation. Une personne ne ressentira jamais le besoin de faire des « allusions » si elle a l’impression qu’elle ne sera pas jugée ou critiquée pour cela.

Ce qu’il faut faire à la place : Exprimez ouvertement vos sentiments et vos désirs. Précisez que l’autre personne n’est pas nécessairement responsable ou obligée envers vous, mais que vous aimeriez avoir son soutien. S’il vous aime, il sera presque toujours en mesure de vous aider.

3. Prendre la relation en otage

Ce que c’est : lorsqu’une personne a une simple critique ou plainte et fait chanter l’autre en menaçant l’engagement de la relation dans son ensemble. Par exemple, si quelqu’un a l’impression que vous avez été froid avec lui, au lieu de dire « J’ai l’impression que tu es froid parfois », il dira « Je ne peux pas sortir avec quelqu’un qui est froid avec moi tout le temps ».

Pourquoi c’est toxique : c’est du chantage émotionnel et cela crée des drames inutiles. Chaque petit problème dans le déroulement de la relation donne l’impression d’une crise d’engagement. Il est essentiel que les deux personnes impliquées dans une relation sachent que les pensées et les sentiments négatifs peuvent être communiqués en toute sécurité à l’autre sans que cela ne menace la relation elle-même. Dans le cas contraire, les deux personnes réprimeront leurs véritables pensées et sentiments, ce qui créera un climat de méfiance et de manipulation.

Ce que vous devriez faire à la place : Il est normal de s’énerver contre son partenaire ou de ne pas aimer quelque chose chez lui. C’est ce qu’on appelle être un être humain normal. Mais comprenez que s’engager envers une personne et l’aimer en permanence n’est pas la même chose. On peut s’engager envers quelqu’un et ne pas aimer tout ce qu’il fait. On peut être éternellement dévoué à quelqu’un tout en étant parfois agacé ou irrité par son partenaire. Au contraire, deux partenaires qui sont capables de se faire part de leurs réactions et de leurs critiques l’un envers l’autre, sans jugement ni chantage, renforceront leur engagement l’un envers l’autre à long terme.

4. Accuser son partenaire d’être responsable de ses propres émotions

Ce que c’est : Disons que vous passez une mauvaise journée et que votre partenaire n’est pas vraiment sympathique ou solidaire en ce moment. Il a passé la journée au téléphone avec des collègues de travail. Il s’est laissé distraire lorsque vous l’avez pris dans vos bras. Vous voulez rester à la maison et regarder un film ce soir, mais il a prévu de sortir et de voir ses amis.

Vous leur reprochez donc d’être si insensibles et insensibles à votre égard. Vous avez passé une mauvaise journée et ils n’ont rien fait pour vous aider. Bien sûr, vous n’avez jamais demandé, mais ils auraient dû savoir que vous vous sentiez mieux. Ils auraient dû raccrocher le téléphone et renoncer à leurs projets en raison de ton état émotionnel déplorable.

Pourquoi c’est toxique : blâmer son partenaire pour ses émotions est une forme subtile d’égoïsme et un exemple classique de mauvaise gestion des limites personnelles. Lorsque vous créez un précédent selon lequel votre partenaire est responsable de ce que vous ressentez à tout moment (et vice-versa), vous développez des tendances codépendantes. Soudain, il n’a plus le droit de planifier des activités sans vous en parler au préalable. Toutes les activités à la maison – même les plus banales comme lire un livre ou regarder la télévision – doivent être négociées et faire l’objet d’un compromis. Lorsque quelqu’un commence à s’énerver, tous les désirs personnels passent à la trappe parce qu’il est désormais de votre responsabilité d’aider l’autre à se sentir mieux.

Le plus grand problème lié au développement de ces tendances codépendantes est qu’elles engendrent du ressentiment. Bien sûr, si ma petite amie se met en colère contre moi une fois parce qu’elle a passé une mauvaise journée, qu’elle est frustrée et qu’elle a besoin d’attention, c’est compréhensible. Mais si je m’attends à ce que ma vie tourne autour de son bien-être émotionnel en permanence, je vais vite devenir très amer et même manipulateur à l’égard de ses sentiments et de ses désirs.

Ce que vous devriez faire à la place : Assumez la responsabilité de vos propres émotions et attendez de votre partenaire qu’il soit responsable des siennes. Il existe une différence subtile mais importante entre le fait de soutenir son partenaire et celui d’être obligé envers lui. Tout sacrifice doit être fait comme un choix autonome et non comme une attente. Dès que les deux personnes d’une relation deviennent coupables des humeurs et des baisses de régime de l’autre, elles sont incitées à cacher leurs véritables sentiments et à se manipuler mutuellement.

5. Manifestations de jalousie « amoureuse

Ce que c’est : se mettre en colère lorsque son partenaire parle, flirte, touche, appelle, envoie des SMS, traîne ou éternue dans le voisinage d’une autre personne, puis se défouler sur lui et tenter de contrôler son comportement. Cela conduit souvent à des comportements insensés tels que le piratage de la messagerie électronique de votre partenaire, la consultation de ses SMS pendant qu’il est sous la douche ou même le fait de le suivre en ville et de se présenter à l’improviste lorsqu’il ne s’attend pas à vous voir.

Pourquoi c’est toxique : Je suis surpris que certaines personnes décrivent cela comme une sorte de démonstration d’affection. Elles pensent que si leur partenaire n’est pas jaloux, cela signifie qu’elles ne l’aiment pas.

Je trouve cela complètement fou. C’est du contrôle et de la manipulation. Cela crée des drames et des disputes inutiles. Cela transmet un message de manque de confiance en l’autre personne. Et pour être honnête, c’est humiliant. Si ma petite amie ne peut pas me faire confiance pour fréquenter seule d’autres femmes attirantes, cela signifie qu’elle pense que je suis soit a) un menteur, soit b) incapable de contrôler mes impulsions. Dans les deux cas, c’est une femme avec laquelle je ne veux pas sortir.

Ce que vous devriez faire à la place : faire confiance à votre partenaire. C’est une idée radicale, je sais. Une certaine jalousie est naturelle. Mais une jalousie excessive et des comportements contrôlants à l’égard de votre partenaire sont des signes de votre propre sentiment d’indignité et vous devriez apprendre à y faire face et à ne pas l’imposer à vos proches. Sinon, vous finirez par repousser cette personne.

6. Acheter les solutions aux problèmes relationnels

Ce que c’est : Chaque fois qu’un conflit ou un problème majeur survient dans la relation, au lieu de le résoudre, on le couvre avec l’excitation et les bons sentiments qui accompagnent l’achat de quelque chose de beau ou un voyage quelque part.

Mes parents étaient des experts en la matière. Et cela les a menés très loin : un bon gros divorce et 15 ans à ne presque plus se parler depuis. Depuis, ils m’ont tous les deux dit indépendamment que c’était le principal problème de leur mariage : couvrir continuellement leurs vrais problèmes par des plaisirs superficiels.

Pourquoi c’est toxique : non seulement cela permet de mettre le vrai problème sous le tapis (où il réapparaîtra toujours plus grave la fois suivante), mais cela crée un précédent malsain au sein de la relation. Il ne s’agit pas d’un problème spécifique au genre, mais j’utiliserai la situation traditionnelle du genre comme exemple. Imaginons qu’à chaque fois qu’une femme se fâche contre son petit ami/mari, l’homme « résout » le problème en achetant à la femme quelque chose d’agréable, ou en l’emmenant dans un bon restaurant ou autre. Non seulement cela incite inconsciemment la femme à trouver d’autres raisons d’être en colère contre l’homme, mais cela n’incite absolument pas l’homme à assumer la responsabilité des problèmes de la relation. Que se passe-t-il alors ? Un mari qui a l’impression d’être un distributeur automatique de billets et une femme sans cesse amère qui ne se sent pas écoutée.

Ce que vous devriez faire à la place : En fait, vous savez, traiter le problème. La confiance a été rompue ? Parlez de ce qu’il faudra faire pour la rétablir. Quelqu’un se sent ignoré ou peu apprécié ? Discutez des moyens de rétablir ce sentiment d’appréciation. Communiquez !

Il n’y a rien de mal à faire des choses agréables pour sa moitié après une dispute, afin de montrer sa solidarité et de réaffirmer son engagement. Mais il ne faut jamais utiliser des cadeaux ou des choses fantaisistes pour remplacer le traitement des problèmes émotionnels sous-jacents. Ce n’est pas pour rien que les cadeaux et les voyages sont considérés comme des luxes : on ne peut les apprécier que lorsque tout va bien. Si vous les utilisez pour dissimuler vos problèmes, vous vous retrouverez avec un problème bien plus grave.

Mark Manson est un auteur de best-sellers, un blogueur, un nomade numérique et un ancien coach en rencontres. Il écrit sur la psychologie de la vie moderne et la culture. Mark donne aussi parfois des conseils de vie non conventionnels. Certains disent que c’est un idiot. D’autres disent qu’il leur a sauvé la vie. Pour en savoir plus sur Mark et son travail, consultez son site web.

6 habitudes relationnelles toxiques que la plupart des gens considèrent comme normales | Mark Manson