6 erreurs majeures commises par les personnes codépendantes dans les relations amoureuses

En 2020, alors qu’elle faisait la promotion de ses mémoires, Inside Out, l’actrice Demi Moore est apparue dans la série Facebook de Jada Pinkett Smith, Red Table Talk.

Lors de l’émission, Mme Moore a expliqué que c’est au cours de son mariage avec l’acteur Ashton Kutcher, au début des années 2000, qu’elle a fait une rechute après presque 20 ans de sobriété.

Moore a qualifié cette relation et ce mariage d' »addiction ».

« La dépendance dans la codépendance – comme ma dépendance à Ashton – a probablement été plus dévastatrice parce qu’elle m’a gravement éloignée sur le plan émotionnel », a-t-elle déclaré lors de l’émission Red Table Talk.

Nous entendons souvent le terme de codépendance à notre époque, mais qu’est-ce que cela signifie vraiment ?

Le terme de codépendance est apparu pour la première fois dans les années 1950.

Ce terme a été initialement inventé par le groupe de soutien aux toxicomanes, les Alcooliques Anonymes, pour décrire la façon dont les choix malsains des gens permettaient et encourageaient leurs partenaires qui luttaient contre la toxicomanie.

Bien que cela soit toujours d’actualité, le terme a aujourd’hui une connotation beaucoup plus large.

Les psychologues définissent aujourd’hui la codépendance comme une relation dans laquelle chaque personne est mentalement, émotionnellement, physiquement et même spirituellement dépendante de l’autre.

Une relation de codépendance est généralement une dynamique dysfonctionnelle entre partenaires romantiques, mais vous pouvez également avoir une relation de codépendance avec des membres de votre famille ou des amis.

Pourriez-vous être vous-même dans une relation de codépendance ?

Voici six signes relationnels à surveiller qui vous indiqueront si la codépendance est la façon dont vous vous inscrivez naturellement dans vos relations, qu’elles soient amoureuses, familiales ou amicales.

1) Vous avez besoin d’être sollicité

Selon les psychologues, une relation de codépendance se caractérise par le fait qu’un partenaire a besoin de l’autre partenaire qui, à son tour, a besoin d’être sollicité.

À la base, une relation de codépendance est une relation dysfonctionnelle dans la mesure où une personne assume le rôle de soignant et l’autre personne en profite – en se reposant fortement, voire totalement, sur son partenaire.

Comme nous l’avons mentionné pour les Alcooliques anonymes, les relations de codépendance sont extrêmement fréquentes chez les personnes ayant des problèmes de toxicomanie.

« La codépendance est une relation circulaire dans laquelle une personne a besoin de l’autre, qui à son tour a besoin d’elle », explique le Dr Renee Exelbert, psychologue diplômée et auteur, basée à New York.

La personne codépendante, connue sous le nom de « celui qui donne », se sent inutile si elle n’a pas besoin de l’aidant, connu sous le nom de « celui qui prend », et si elle ne fait pas de sacrifices pour lui.

La codépendance n’est pas un diagnostic clinique, explique Wendy Rose Gould, journaliste spécialisée dans la santé et le bien-être. Elle n’est pas non plus considérée comme un trouble de la personnalité.

La codépendance est plutôt le résultat d’un style d’attachement qui s’est développé dans la petite enfance. « La codépendance peut également se confondre avec d’autres troubles de la personnalité, y compris le trouble de la personnalité dépendante », précise-t-elle.

Un exemple de besoin de se sentir utile pourrait être celui d’une femme mariée à un alcoolique. Une femme l’exprime ainsi : « Toutes les difficultés en valaient la peine lorsque mon mari m’a dit qu’il aurait été dans le caniveau si je n’avais pas été là. Il m’a fait sentir qu’on avait besoin de moi.

Le besoin de se sentir utile n’est pas forcément présent dans les relations romantiques. De nombreuses adolescentes ont déclaré que si elles sont devenues mères si tôt, c’est parce qu’elles voulaient avoir quelqu’un qui les aime. « Je veux me sentir utile.

2) Vous avez un profond désir d’approbation

Ressentez-vous un besoin profond d’être approuvé par d’autres personnes ?

Selon les experts, la codépendance se caractérise notamment par un besoin extrême d’approbation et de reconnaissance. Leur valeur personnelle dépend de ce que les autres pensent d’eux.

L’approbation des autres leur donne également un sentiment d’identité et de bien-être qu’ils sont incapables de se donner à eux-mêmes.

C’est l’une des raisons pour lesquelles la personne codépendante fera souvent tout pour s’accrocher à la relation afin d’éviter le sentiment d’abandon.

Elles ont tendance à se sentir coupables lorsqu’elles s’affirment et ont un besoin impérieux de contrôler les autres.

Les codépendants ont également des limites mal définies et pensent que le fait de jouer le rôle de sauveteur ou de gardien leur permet d’être approuvés.

3) Vous répondez aux besoins de votre partenaire – ce que les experts appellent le « caméléon »

Victoria Albina, coach de vie, explique qu’une personne codépendante croit qu’elle doit être tout pour tout le monde et qu’il lui incombe de rendre tout le monde heureux.

« Nous devenons des manipulateurs hors pair sans nous en rendre compte », souligne Albina. « Nous apprenons à scruter une pièce, un rendez-vous ou un ami pour essayer de lire dans leurs pensées, d’évaluer ce que tout le monde veut et ce que nous voulons qu’ils veuillent. Et nous essayons de leur donner ce qu’ils veulent, qu’ils le veuillent ou non ».

Cela ressemble souvent à de l’hypervigilance, dit-elle. En réalité, cela fait partie du système nerveux sympathique, de la lutte ou de la fuite. « Nous prenons l’habitude de scruter le monde à la recherche d’un danger et apprenons à nous camoufler pour essayer d’anticiper tout danger potentiel en étant différents, en changeant de code, en étant stratégiquement inauthentiques ».

Le camouflage remonte à l’enfance et constitue une forme d’autoprotection ou d’autoconservation, selon les psychologues.

Les enfants apprennent à gérer un parent enclin à la colère, par exemple, en essayant d’anticiper ses besoins. Préparer le dîner pour le parent avant qu’il ne rentre du travail peut être une stratégie que l’enfant met en œuvre pour que le parent soit moins susceptible d’être agité.

4) Vous faites plaisir aux gens au lieu de vous donner la priorité.

Il n’est donc pas étonnant que le fait de plaire aux gens soit un élément important du camouflage. Une personne codépendante planifiera toute sa vie pour plaire à l’autre ou à celui qui la soutient.

Cela signifie qu’il faut être prêt à répondre à tous ses besoins, désirs et caprices. Non seulement vous vous sentez utile, mais vous pensez que prendre soin de votre partenaire est une forme d’amour.

Le problème est qu’une personne codépendante se perd complètement dans la relation. Selon Albina, ce comportement acquis dans l’enfance se transforme souvent, à l’âge adulte, en une habitude de protection qui permet à la personne de continuer à se dissocier de ses propres sentiments.

Cela arrive tellement souvent qu’ils ne savent plus ce qu’ils ressentent ou ce qu’ils veulent. Ils deviennent déconnectés de leurs propres besoins et désirs.

Les personnes codépendantes ont appris à ne pas se faire confiance. Au lieu de cela, elles se fient facilement à l’opinion de quelqu’un d’autre sur elles plutôt qu’à la leur.

5) Vous optez pour un faux sentiment de confort parce que vous ne vous sentez pas à l’aise seul(e).

Même si la relation est définitivement toxique, une personne codépendante continuera à supporter la rage, les accès de colère, la violence verbale et même la violence parce qu’elle pense qu’il est plus facile de traverser ces « tempêtes » que d’affronter ses propres problèmes et la terreur d’être seule.

Ce faux confort et cet attachement peu sûr les maintiennent coincés et les empêchent de faire face à leur propre rôle, non seulement dans la relation, mais aussi dans les problèmes d’enfance qui ont donné naissance à ce personnage.

Cela les empêche également de comprendre comment changer leur propre codépendance et de guérir. Ils s’engagent donc à rester dans la relation toxique.

6) Vous faites preuve d’abnégation

Il est facile de comprendre comment une personne codépendante peut devenir un martyr dans son mariage et ses relations.

Une personne qui vit une relation avec un toxicomane ou un alcoolique, par exemple, mettra sa propre santé mentale, ses objectifs et ses rêves de côté parce que le cycle dramatique sans fin dans lequel elle se trouve lui prend tout son temps, tout son espace de tête et toute son énergie.

Même leur emploi en pâtira, car ils devront s’occuper des besoins de leur partenaire.

Sheri Jacobson,conseillère britannique etfondatrice de Harley Therapy, un blog sur la santé mentale, affirme que la codépendance est une forme extrême d’abnégation. « Elle survient lorsqu’une personne pousse à l’extrême la prise en charge de quelqu’un d’autre, en s’occupant de ses besoins au détriment des siens », explique-t-elle.

« Ce comportement conduit à une érosion du soi et laisse l’individu ouvert à la manipulation et au contrôle.

Alors, comment commencer à vous aider si vous êtes dans une relation de codépendance ?

Reconnaître que vous êtes dans une relation de codépendance est un premier pas important qui vous met sur la voie de la guérison et du changement.

Vous pouvez commencer par observer si vous faites toujours passer les autres avant vous.

Si vous pensez que c’est le cas, commencez à faire de petits pas pour changer la dynamique. Commencez à vous faire passer en premier de temps en temps, même si vous vous sentez coupable ou si vous avez l’impression de « trahir » votre partenaire. Avec le temps, cela deviendra plus facile.

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Les exercices, les questions et les enseignements informatifs valent la peine de prendre quelques heures pour découvrir des choses que vous ignoriez sur vous-même et qui pourraient vous maintenir dans des situations de codépendance.

En vous informant sur votre situation, cette masterclass peut vous aider à entamer le processus de guérison.

Alors, allez-y et prenez en charge votre propre guérison dès maintenant en le consultant .

Par ailleurs, selon le Dr Jacobson, vous pouvez également vous joindre à un groupe de soutien. « Si vous faites partie d’une catégorie particulière, par exemple si vous avez été victime d’abus ou si vous êtes en relation avec un toxicomane, parlez aux autres de vos craintes et de vos problèmes, cela vous aidera », dit-elle.

Elle recommande également vivement de trouver un thérapeute. « Quel que soit votre niveau de codépendance, il est probable que vous ayez besoin d’un soutien et d’une intervention thérapeutiques et que vous en tiriez profit – il se peut même que vous ayez besoin de reconstruire votre estime de soi et votre vie à partir de zéro.

Et enfin, mais certainement pas des moindres

Commencez à vous considérer comme un individu à part entière, explique le Dr Jacobson. « Vous n’êtes pas seulement un partenaire, un fils/une fille, une mère/un père. Commencez à former vos propres rêves, objectifs et ambitions et faites-les indépendamment de toute autre personne. »

Avancez à petits pas vers vos rêves. À chaque pas, vous deviendrez plus confiant et plus déterminé.