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Dans mon cabinet et dans ma rubrique « conseils », j’entends beaucoup de gens qui se complaisent dans la déception. Souvent légèrement anxieuses sur le plan social, ces personnes – et la majorité d’entre elles sont des femmes, bien que les hommes puissent également en être atteints – ont tellement peur de décevoir les autres qu’elles se rendent malheureuses. Elles ont désespérément besoin d’aide pour dire « non », mais elles n’arrivent pas à se résoudre à le faire.
Aujourd’hui, bien sûr, le monde a besoin de gens qui s’engagent, et le bénévolat peut avoir des effets bénéfiques importants sur votre bien-être. Les personnes qui accomplissent des actes de bonté pour les autres et consacrent du temps à une cause plus importante qu’elles-mêmes peuvent se sentir de meilleure humeur et avoir plus de chances de trouver un sens à leur vie sur le long terme.
Mais dire oui à trop de choses parce qu’on a peur de dire non, au point de provoquer du stress, du ressentiment ou de l’épuisement, n’est bon pour personne. Le monde a besoin d’aidants énergiques qui font les choses parce qu’ils en ont envie, et non parce qu’ils hésitent à dire « non ». En outre, si vous ne vous affirmez pas en fixant des limites, vous risquez d’entrer dans un cercle vicieux, dans lequel vous serez constamment la cible de personnes cherchant à vous faire porter le chapeau, car elles savent que vous n’êtes pas susceptible de fixer une limite. Et vous serez de plus en plus stressé.
Êtes-vous quelqu’un qui se laisse régulièrement entraîner dans des activités auxquelles vous préféreriez dire « non » ? Qu’il s’agisse d’obligations sociales, d’engagements de service ou de faveurs trop nombreuses, voici quelques conseils pour changer les choses :
- Identifiez vos schémas. Pensez à la situation dans son ensemble et essayez d’identifier les moments où vous êtes le plus vulnérable à ce comportement et ceux où vous ne l’êtes pas. Quels sont les sentiments associés au fait de dire « oui » à quelque chose que vous préféreriez ne pas faire ? Est-ce la peur d’être mal aimé ? Est-ce l’idée que vous « devriez » être capable de le faire ? Est-ce la culpabilité de savoir que personne d’autre ne le fera ? Y a-t-il certains contextes (demande en personne, par courriel ou par texto, par exemple) ou certaines personnes qui vous donnent l’impression de vous faire écraser ? Vous arrive-t-il de dire un « demi oui » pour sortir de la conversation, ce qui donne à la personne l’occasion de le prendre pour un « oui » complet par la suite ?
- Donnez-vous la permission. Vraiment. Vous pouvez dire que vous voulez dire « non » plus souvent en théorie, mais ce désir ne suffira pas à changer les choses. Croyez-vous vraiment que vous avez le droit de dire « non » ? Êtes-vous prêt à vous demander si vous accordez à votre temps la même valeur qu’à celui des autres ? S’agit-il d’un problème de délégation – vous préférez faire les choses vous-même, alors vous vous chargez de tâches supplémentaires que vous devriez déléguer ? Tant que vous ne vous donnerez pas vraiment la permission de dire « non » – ce qui implique de vous convaincre que vous le méritez – il sera extrêmement difficile de changer votre comportement.
- Faites une pause et comptez jusqu’à cinq avant de répondre. Nous laissons souvent échapper des choses pour combler des silences gênants ou poursuivre une conversation. Nouspouvons être particulièrement enclins à soulager une interaction d’un langage corporelinconfortable – nousvoulons que la personne qui vient de nous demander une faveur sourie à nouveau, plutôt que de continuer à nous regarder avec une telle attente. Mais lorsque nous lançons des choses sans réfléchir, nous nous privons de la possibilité de peser réellement nos mots et de comprendre ce qui nous attend. Cessez de répondre par pur réflexe et comptez jusqu’à cinq avant de répondre. Non seulement cela vous désensibilisera progressivement à la maladresse des pauses, mais cela vous donnera aussi l’occasion de réfléchir et de trouver les mots justes pour la réponse que vous choisirez.
- Soyez ferme et amical. Beaucoup d’entre nous ont peur de dire « non » parce qu’ils pensent qu’être gentil et dire « non » s’excluent mutuellement. C’est un raisonnement erroné qui perpétue notre incapacité à être gentils avec nous-mêmes. Dire « non » n’a pas besoin d’être une confrontation. Il peut être amical, agréable et respectueux de la même manière que dire « oui ». Veillez à déployer des expressions faciales et un langage corporel amicaux, et vous n’aurez aucune raison de vous sentir désolé.
- Ne pas élaborer. Souvent, un « non » est tenté mais se transforme progressivement en « oui » parce que nous nous enfermons dans un piège. Lorsque nous donnons trop de raisons pour expliquer notre refus, l’autre personne peut déceler une ouverture. « Je suis désolé de ne pas pouvoir y aller – j’ai un rendez-vous chez le médecin plus tôt dans la journée, et même s’il est peut-être terminé à cette heure-là, je ne pense pas pouvoir m’y rendre… même si je suppose que si c ‘est fait, je devrais pouvoir y être. Ou peut-être que je pourrais même reporter le rendez-vous ». Vous voyez ce qui s’est passé ? Une bien meilleure option consiste à se donner la permission de dire simplement : « Je suis désolé, je ne pourrai pas venir ».
- Terminer avec clarté. L’excès d’élaboration est parfois lié au fait de laisser une ouverture ambiguë à la fin de l’interaction. Vous pensiez peut-être avoir dit « non », mais en réalité, à la toute fin, vous avez laissé entendre (peut-être par nervosité ou maladresse) que vous alliez revenir vers la personne ou reprendre la conversation là où vous l’aviez laissée. Et maintenant, il se peut qu’elle vous pose à nouveau la question lors de votre prochaine interaction. Veillez à quitter la conversation en ayant clarifié les choses de part et d’autre.
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