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Les enfants se comportent mal pour un certain nombre de raisons. Ils peuvent être contrariés ou angoissés, ou ne pas savoir que ce qu’ils ont fait est mal. Il se peut qu’ils ne soient pas motivés, du moins pour le moment, à coopérer, ou qu’ils veuillent faire quelque chose même s’ils savent que c’est mal. L’éducation des enfants peut être adaptée en conséquence, de manière à ce qu’elle soit une réponse appropriée au problème en question.
Il existe cependant certaines caractéristiques générales d’une parentalité réussie – des compétences de base – dont les chercheurs ont montré qu’elles étaient valables dans tous les cas, quelle que soit la raison du comportement indésirable de l’enfant. Ces caractéristiques sont les suivantes
1. Des valeurs et des attentes claires. Les enfants doivent savoir comment on attend d’eux qu’ils se comportent, pourquoi une chose est une « bonne » façon de se comporter et quelles sont les conséquences d’un mauvais comportement. Une fois qu’ils savent cela, ils doivent subir les conséquences du non-respect des règles. Cela ne signifie pas qu’il n’y a pas de place pour la négociation et le compromis, mais les valeurs et les conséquences doivent rester claires. En outre, les raisons doivent être logiques et défendables. Il n’est pas convaincant de dire : « Tu devrais surveiller ton langage ou tes amis ne t’aimeront plus ». En outre, il convient d’être clair sur les principes fondamentaux qui ne sont pas négociables : « Ne frappe pas les gens et ne les vole pas. En revanche, l’heure du coucher ou la durée pendant laquelle ils peuvent rester chez leurs amis peuvent être plus souples.
2. Rejeter l’acte, pas l’enfant. Il y a une grande différence entre dire « Ce que tu as fait est mal » et dire « Tu es une mauvaise personne ». Essayez de dire « Je ne pense pas que ce soit le genre de personne que tu es vraiment ; discutons des raisons pour lesquelles tu n’aurais pas dû faire cela », plutôt que « Tu as un côté méchant en toi que tu dois apprendre à contrôler ». Il est bon de se rappeler que le rejet ne vient pas seulement des mots, mais aussi du ton de votre voix et de votre langage corporel.
3. Partager le contrôle. Personne n’aime être bousculé. Les enfants qui se sentent obligés d’obéir, par exemple, peuvent devenir rebelles (c’est ce qu’on appelle la « réactance », c’est-à-dire vouloir faire le contraire de ce qui est demandé), anxieux et déprimés. Pour éviter cela, les enfants ont besoin de sentir qu’ils ont au moins un certain contrôle. Cela ne signifie pas un contrôle total. Cela signifie que le contrôle est partagé lorsqu’il est raisonnable de le faire. Prenons l’exemple d’un enfant qui ne veut pas manger de légumes. La règle est que les légumes font partie d’un régime alimentaire sain qui nous maintient en bonne santé. Le choix, cependant, pourrait consister à permettre à l’enfant de choisir si le légume doit être un épinard,
les brocolis ou les haricots verts. Pour d’autres choses, comme frapper un frère ou une sœur ou voler, il n’y a bien sûr pas de marge de manœuvre. Le partage du contrôle signifie également que des négociations raisonnables et des compromis sont possibles.
Le partage du contrôle se fait dans un autre contexte extrêmement important : la communication avec votre enfant. Qu’il s’agisse d’un méfait, de l’importance de bien travailler à l’école, du respect des autres ou de l’aide apportée à la maison, la communication doit prendre la forme d’une discussion et non d’un sermon. Les enfants ont besoin de sentir que leur point de vue est entendu et compris et, au cours de l’échange, ils peuvent être guidés vers une façon de voir les choses plus acceptable socialement.
4. Prendre en compte le point de vue de l’enfant. Les problèmes surviennent lorsque nous ne nous arrêtons pas pour considérer le point de vue de l’autre personne. Dans le cas de l’éducation des enfants, il est très utile de savoir ce qui se passe dans la tête de l’enfant pour pouvoir faire face à un problème. Il se peut que votre enfant ne se rende pas compte qu’il a été impoli ou qu’il ait interprété les actions d’une autre personne d’une manière qui n’était pas prévue par cette dernière. Ce qui est amusant pour une personne âgée, par exemple, peut ne pas l’être pour une personne plus jeune qui n’a pas encore appris les subtilités d’un humour sophistiqué. Peut-être votre enfant avait-il le droit d’être en colère ou contrarié ; peut-être votre réaction est-elle perçue comme injuste ou inéquitable (et c’est peut-être le cas). Prenez le temps de réfléchir au point de vue de l’enfant.
5. Conscience de soi. Les parents doivent être attentifs à leurs propres pensées et sentiments. Par exemple : « Je dois trouver la meilleure façon de régler ce problème. Je peux le résoudre. Il suffit de rester calme » peut être plus utile que « C’est sans espoir. Il est incroyablement têtu, tout comme ce père. Je ne suis pas doué pour ça. Je suis tellement en colère. »
6. Connaître son enfant. Les enfants sont très différents les uns des autres. Ils ont des tempéraments différents et des expériences différentes qui influencent leur façon de voir le monde. Ils réagissent différemment aux mêmes types d’éducation. Un enfant peut être très sensible aux critiques et doit être traité avec douceur. Un autre peut être moins réactif, et le parent n’a pas besoin de faire preuve d’autant de prudence. Ce qui est punitif pour certains enfants peut être gratifiant pour d’autres : Le fait d’être envoyé dans sa chambre le prive de ce qu’il a envie de faire (conséquence) ou lui permet de s’amuser tout seul (récompense).
