La première fois que c’est arrivé, je ne pense pas que cela se soit installé avant un jour ou deux. Nous étions en train de nous disputer à propos de quelque chose quand soudain ses mains se sont enroulées autour de mon cou et je me suis retrouvée plaquée contre le mur. Il ne m’a pas frappée. Il n’y a jamais eu de coups portés avec les mains. La plupart du temps, j’étais bousculée et poussée contre des murs ou des meubles, poussée contre un mur et coincée contre lui malgré moi. J’ai été jeté la tête la première dans une tête de lit, ce qui m’a valu de saigner du nez. Une fois, au milieu d’une bagarre, le fusil de chasse a été soudainement retiré du mur. Il n’y a rien de tel que de voir son partenaire s’emparer d’une arme pendant une bagarre.

Il s’agissait là de choses physiques. Les attaques verbales étaient à peu près aussi dommageables. « Tu n’arriveras jamais à rien ». Ou encore : « Sans tes longs cheveux, tu ne serais même pas un tant soit peu attirante. Ne les coupe jamais, ou tu ne seras rien ». Ou encore : « On dirait que tu as perdu du poids, je trouve que ton cul est moins large que d’habitude. »

La peur, le contrôle, la manipulation et les menaces faisaient partie de ma vie quotidienne. Combinez toute cette joie avec des soirées arrosées et vous vous demanderez peut-être pourquoi je n’ai pas couru vers la porte – n’est-ce pas ? Qu’est-ce qui ne va pas chez les femmes (ou les hommes) qui restent dans ces relations de toute façon ? (Les victimes d’abus domestiques sont environ 85 % de femmes et 15 % d’hommes).

Rien. Enfin, rien au départ, si ce n’est un bon cœur, un penchant pour le pardon et la recherche de l’amour au mauvais endroit. À la fin d’une relation de ce type, quelle qu’en soit la durée, beaucoup de dégâts ont été causés. Plus de 38 millions de femmes seront victimes d’abus de la part de leur partenaire intime à un moment ou à un autre de leur vie. Voir ce lien pour des faits qui donnent encore plus à réfléchir.

Voici quelques réflexions sur les relations abusives de la part de quelqu’un qui est passé par là. Même si vous ne voulez pas l’admettre, si vous vivez une relation abusive, ces vérités s’adressent aussi à vous, aussi douloureuses qu’elles puissent être à admettre.

1. Vous valez plus

Ce qui commence comme un pardon bien intentionné se transforme en une perte de vie pour quelqu’un qui ne sera jamais capable d’être un partenaire vraiment sain. Les partenaires contrôlants et abusifs ont besoin d’aide. Vous valez mieux dans cette vie que d’attendre que leur maladie s’améliore. Tu mérites un partenaire qui te respecte tel que tu es. Vous méritez un partenaire qui ne vous contrôle pas et qui ne vous oblige pas à cacher certaines parties de votre personnalité.

Et si vous aviez même un partenaire qui était là pour être un catalyseur – même de votre propre croissance personnelle d’une manière saine ? Imaginez jusqu’où vous pourriez aller dans votre vie en vous débarrassant de ce qui vous tire vers le bas. Plus vous restez longtemps, plus il vous sera difficile de trouver la vérité dans ce que vous croyez. L’expérience de la maltraitance finira par vous priver de votre valeur personnelle.

2. La situation ne s’améliorera pas

Après chaque combat, vous entendez des promesses sur la façon dont les choses vont s’améliorer et sur la façon dont ils sont désolés. Cela ne s’améliorera pas. Votre partenaire violent a déjà fait preuve d’un manque de respect à votre égard, et cela ne s’améliorera pas en supportant d’être traité avec violence. Une amélioration existe, mais pas dans le cadre de cette relation. Il lui a fallu des années pour apprendre à traiter les gens de cette manière abusive, contrôlante et manipulatrice. Il leur faudra toute une vie pour le désapprendre, et ce uniquement s’ils veulent faire le travail difficile qui s’impose avec de l’aide.

Revenons au premier point : vous valez mieux que de perdre votre vie. La prochaine fois que vous voudrez vous remplir de faux espoirs en pensant que cela pourrait changer, lisez ces faits sur votre avenir en restant avec votre agresseur.

3. Ce n’est pas à vous de régler ce problème

Le fait d’être la victime dans ces relations peut vous amener à penser : « Si seulement je m’étais mieux habillé, ou si j’avais mieux nettoyé la maison, ou si j’avais été plus affectueux… alors peut-être que la dispute n’aurait pas commencé ».

Il ne faut jamais penser de cette façon. Si vous aviez tout fait parfaitement, la bagarre aurait quand même commencé. L’abus aurait quand même eu lieu. Votre partenaire se bat contre quelque chose en lui-même, qui ne vient pas de vous, mais qui s’en prend à vous. Rien de ce que vous faites ou ne faites pas ne peut l’arranger ou empêcher que cela se reproduise. Vous n’avez pas le contrôle de cette situation, même si vous êtes merveilleux pour lui.

4. Il n’y a pas de prix pour celui qui survit le plus mal.

Demandez-vous : « Pourquoi est-ce que je m’accroche à ça ? » Qu’avez-vous à y gagner ? Il n’y a pas de récompense à la fin de longues années de relations abusives, si ce n’est un cœur plein de regrets. Ce n’est pas parce que vous aimez cette personne que vous avez le droit de renoncer au don de votre vie.

Vous êtes digne de bénédictions merveilleuses, saines et aimantes. Vous ne servez pas le but de votre vie en vous mettant dans cette prison, en empêchant vos dons d’être partagés avec le monde, sous le contrôle et les abus de cette personne. Avancez dans votre vie jusqu’à l’âge de soixante-dix ans. Que regretterez-vous le plus ?

5. Vous pouvez aider les autres

Les abus de toutes sortes sont encore cachés dans notre société et on n’en parle pas ouvertement. Les victimes protègent leurs agresseurs du jugement en restant silencieuses et en ne s’adressant pas aux autres. Il est courant de garder le silence, même vis-à-vis de sa famille ou de ses amis les plus proches, à cause du point 2 ci-dessus – on est toujours dans le déni de la possibilité d’une amélioration de la situation. En tant que victimes, nous rêvons du jour où la douleur cessera et où l’on verra notre valeur, et nous décidons donc de ne pas en parler à notre famille et à nos amis. Nous craignons d’être jugés sur notre partenaire, sur nos choix et sur nous-mêmes.

Si vous croyez que tout arrive pour une raison, alors peut-être que la raison pour laquelle cela s’est produit était pour vous de surmonter cette lutte et d’en tirer des leçons afin d’aider les autres. Je ne parlais pas souvent de ma situation, sauf si je rencontrais quelqu’un que je considérais comme étant dans la même situation. Dans ce cas, j’ai toujours raconté mon histoire en privé et j’ai encouragé cette personne à me contacter. Il existe des moyens de surmonter et de transcender cette partie de la vie.

Non, il n’est pas facile de sortir d’une relation abusive et contrôlante. C’est effrayant, difficile et vous aurez parfois envie de vous retirer. Personnellement, je me souviens d’environ six mois où j’ai craint pour ma sécurité à tous points de vue. Mais rester et abandonner votre vie à cette personne qui n’a aucune valeur pour vous n’est pas la solution. Tendez la main à quelqu’un en qui vous avez confiance. Pour plus de ressources sur les mesures à prendre pour sortir de cette situation, voici un excellent lien avec une ligne d’assistance en bas de l’article.

Même si cette expérience s’est déroulée il y a plus de vingt ans, elle fait toujours partie de mon identité. Cette expérience m’a changée comme rien d’autre n’aurait pu le faire. La partie la plus difficile de toute cette histoire n’a pas été l’abus. La partie la plus difficile a été de me laisser tomber pour ne pas m’être éloignée plus tôt. Le plus difficile a été de me pardonner d’avoir supporté bien moins que ce que je méritais. Il m’a fallu beaucoup plus de temps pour me pardonner que pour lui pardonner.

Rappelez-vous de cela lorsque vous pensez à faire du surplace et à attendre un peu plus longtemps pour voir ce qui va se passer. Donnez-vous une chance dans la vie. Vous valez tellement plus !

Si vous êtes dans une relation abusive ou si vous connaissez quelqu’un qui l’est, pensez à consulter ce lien.

Si vous êtes aux États-Unis, vous pouvez appeler la ligne d’assistance nationale contre la violence domestique au 1-800-799-SAFE (7233) ou au 1-800-787-3224 (ATS).