En tant que parent, il est à la fois exaltant et stressant d’avoir un enfant athlète qui participe à des compétitions de haut niveau. Le soulagement que vous ressentez après les essais est incroyable et la camaraderie initiale au sein de l’équipe peut être enivrante.
Cependant, à votre insu, certains parents se disputent le contrôle en coulisses. Il est difficile de croire que des parents puissent être sans scrupules pour influencer un entraîneur et une équipe, mais c’est peut-être une réalité.
Malheureusement, ce type de parent ne s’occupe pas vraiment de son enfant, il protège son propre ego. Un parent qui aime son enfant inconditionnellement peut supporter les pertes, les échecs et les erreurs de l’enfant, tout en faisant preuve d’empathie à son égard. Ce parent soutient l’enfant et honore ses sentiments. En voici un exemple :
« Vous êtes déçus d’avoir perdu. Je comprends. Je ressentirais la même chose. (Pause) Mais tu t’es battu, tu n’as jamais abandonné et tu as fait de belles passes. Tu es un bon joueur d’équipe et un leader. Tu l’auras la prochaine fois. Je suis fier de toi.
À l’inverse, un parent à l’estime de soi fragile réprimandera son enfant pour avoir perdu ou se détachera émotionnellement de lui parce qu’il ne peut pas supporter le coup porté à son propre ego. Le parent a besoin de protéger sa propre estime de soi, au lieu d’entrer en résonance avec les sentiments de l’enfant dans un moment difficile.
Par exemple, un parent humilié par la défaite de sa fille peut lui dire : « Je ne peux pas croire que tu aies oublié de reculer en deuxième base. Tu ne peux pas oublier ce genre de choses ! Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? Je n’arrive pas à croire que je paie pour des leçons privées alors que tu joues comme ça. Quel gâchis ! » Le parent qui considère son enfant comme une « victime » lorsqu’il ne gagne pas est encore plus destructeur. Souvent, ce type de parent cherche des excuses à son enfant et rejette la responsabilité sur les autres. Le parent dit à l’enfant que la défaite n’est pas de sa faute et pointe du doigt un coéquipier ou l’entraîneur, au lieu de permettre à l’enfant d’assumer ses erreurs afin qu’il puisse apprendre et grandir. Par exemple : « C’est la faute de Libby. Elle aurait dû te passer la balle. Tu avais la possibilité de tirer. Elle a perdu le match pour toi ».
Repérer rapidement ce type de parent peut vous aider à voir ses comportements manipulateurs. Cette prise de conscience peut vous aider à vous attendre à des commentaires et à des comportements toxiques, au lieu d’être pris au dépourvu et d’agir sur la défensive.
5 signes d’un parent toxique
- Ils flattent l’entraîneur en début de saison. Ils le flattent et flattent son ego. Ils peuvent lui offrir des cadeaux en début de saison ou l’inviter à dîner. Pour ce type de parents, il est indispensable de se mettre à l’écoute de l’entraîneur. Ils souhaitent dissuader l’entraîneur de faire jouer les joueurs qui ont mérité leur place, afin que leur enfant soit mieux placé dans l’équipe.
- Ils font beaucoup de choses supplémentaires pour l’équipe, qu’ils font connaître. Par exemple, ils s’assurent que tous les membres de l’équipe savent qu’ils ont organisé et dirigé la collecte de fonds qui a permis de payer les locaux d’entraînement. Ils tentent de se faire passer pour le « héros » de l’équipe et le parent le plus dévoué. Leur image publique gonflée leur permet d’exercer un peu de pouvoir et de camoufler leur véritable motivation. Souvent, ils utilisent leurs bonnes actions pour persuader l’entraîneur d’agir en faveur de leur enfant. Si l’entraîneur a l’impression d’avoir une « dette » envers ce parent, il peut faire ce qu’il veut.
- Ils contrôlent la vie sociale de l’équipe pendant la saison. Ce parent organise de nombreux événements sociaux, mais omet régulièrement d’inclure un ou deux enfants de l’équipe, ce qui crée un clivage au sein de l’équipe. Les enfants présents à la fête se sentent importants et accueillis, et ne veulent pas perdre ce statut ; ils se séparent donc subtilement des autres enfants. Le parent réussit à diviser l’équipe et tente de saper la confiance de certains enfants en les laissant régulièrement de côté. Si le parent est confronté à la situation, il invente généralement une excuse. Vous pouvez même commencer à observer ce clivage lors des compétitions. Un groupe d’enfants critique et blâme une poignée d’entre eux. Souvent, ils se plaignent bruyamment des performances de leurs coéquipiers pour faire savoir qu’ils sont supérieurs et agacés d’être liés à des enfants qu’ils estiment ne pas être à la hauteur.
- Ils vous tendent un piège. Le parent problématique est extrêmement amical au début de la saison. Il peut s’agir d’un piège. Il vous demande diplomatiquement votre avis sur les autres enfants. Pensant que cette personne est sûre et digne de confiance, vous pouvez admettre qu’il y a des enfants avec lesquels votre enfant s’entend bien et d’autres avec lesquels il ne s’entend pas. L’instant d’après, le parent vous jette un froid, tout comme d’autres parents. C’est déroutant parce que vous reconnaissez que vous n’avez rien dit de déplacé, mais ce parent a peut-être déformé vos paroles et dit aux autres parents que vous parliez négativement de leurs enfants. Paradoxalement, ce sont eux qui déforment les choses et parlent de manière désobligeante dans votre dos. Vous n’avez rien fait de mal, mais ils donnent l’impression que c’est vous le problème.
- Ils se montrent « bling-bling ». Ils sont soit en tenue d’esprit de la tête aux pieds, soit parés de grandes marques, soit vêtus de vêtements coûteux. Il est rare que ce type de parents se présente en pantalon de survêtement ample et en vieux t-shirt. Ils veulent attirer l’attention et paraître importants. Ils sont épris de statut et de pouvoir et veulent donner l’impression qu’ils ont les deux.
Lorsque vous essayez de lui parler de ce que vous ressentez, il peut s’indigner et nier avoir fait quoi que ce soit de mal. Il aligne les autres parents sur lui et vous risquez d’être mis à l’écart. Vous vous sentez exclu et vous craignez que votre enfant ne ressente la même chose. Vous vous demandez comment un parent peut s’en sortir avec de telles choses. Vous pouvez envisager d’assumer la responsabilité de la situation pour mettre fin à la maltraitance émotionnelle. Au lieu de cela, ignorez ce parent. Si vous semblez indifférent à ses commentaires toxiques ou à ses tentatives d’éclairage au gaz, il risque d’être plus motivé pour vous atteindre. Bien que cela semble contre-intuitif, cela peut fonctionner car ce parent risque de monter les enchères. En se donnant plus de mal pour vous maltraiter, il risque de révéler par inadvertance sa vraie nature à d’autres familles.
En ce qui concerne votre enfant, comprenez ses sentiments sans les retourner contre ses coéquipiers : « Cela fait mal d’être le seul à ne pas être invité. Je comprends. Tu as tout à fait le droit de ressentir cela. Réunissons des amis qui ne font pas partie de ton équipe ». Cela peut aider votre enfant à se rendre compte qu’il a beaucoup d’amis. Si un groupe d’amis tourne au vinaigre, il y en a d’autres qui l’apprécient et veulent passer du temps avec lui.
Avoir affaire à un parent toxique peut saboter le grand plaisir de soutenir votre enfant dans sa passion. Cependant, si vous reconnaissez ce type de parent dès le départ, vous pouvez mieux vous protéger en ignorant, en évitant et en paraissant indifférent aux comportements toxiques.
