J’espère que vous excuserez le titre un peu pointu, et j’espère sincèrement que votre relation n’est pas en train de s’effondrer, mais si vous vous êtes déjà retrouvé dans une situation difficile dans une relation (ce qui arrive à tout le monde), il y a de fortes chances que le problème soit lié à l’un ou plusieurs de ces points. Si votre relation n’est qu’arcs-en-ciel et rayons de soleil, c’est fantastique, mais cette liste n’est qu’une bonne source de réflexion.

1. Vous n’écoutez pas

Je ne parle pas du fait que vous restiez collé à la télévision pendant que votre partenaire s’épanche. Si c’est le cas, il est évident qu’il y a un problème.

Beaucoup d’entre nous croient qu’ils écoutent alors qu’en réalité, ils attendent anxieusement et impatiemment leur tour de parole. Lorsque nous « écoutons » de ce point de vue, nous n’écoutons pas vraiment : nous résistons à la colère, au désespoir, à l’anxiété, à la peur, etc. qui sont en nous.

Une véritable écoute nécessite une prise de conscience de ce qui se passe à l’intérieur de soi. Ce n’est que lorsque nous sommes conscients de notre fonctionnement intérieur que nous pouvons vraiment entendre une autre personne.

La prochaine fois que vous vous retrouverez à écouter votre partenaire, que ce soit au cours d’une dispute ou autre, essayez de remarquer ce que vous ressentez et pensez en réponse sans avoir à parler immédiatement. Voyez si vous pouvez permettre à votre partenaire d’être vraiment entendu. Acceptez ensuite ce qui se passe en vous, quelle que soit la pensée ou l’émotion. À partir de là, vous pouvez parler de manière rationnelle et relativement calme, ce qui m’amène au point suivant.

2. Vous ne vous exprimez pas

Beaucoup d’entre nous conservent de petites blessures et des rancunes toute leur vie. Souvent, nous pensons que reconnaître la douleur est généralement plus difficile qu’il n’en vaut la peine, et bien que cela puisse sembler être le cas sur le moment, au fil des années, ces petites indignités s’empilent les unes sur les autres et se transforment en un monticule de ressentiment. Et c’est dangereux.

Il y a peut-être quelque chose qui vous dérange vraiment chez votre partenaire. Pourquoi ne dites-vous rien ? Vous avez peur qu’il s’énerve ? Et si c’est le cas ? Il fera peut-être une crise. Il s’excusera peut-être. Qui sait ? Préférez-vous essayer de gérer la situation de manière constructive maintenant, ou l’enterrer et attendre qu’elle explose dans un accès de colère ? Faites en sorte que ce soit un processus d’apprentissage, quelle que soit l’issue. Vous vous en féliciterez plus tard.

Comme pour l’écoute, il faut se tourner vers l’intérieur. Acceptez ce qui s’y trouve. Si quelque chose doit être dit, dites-le. Comprenez que cela ne signifie pas attaquer verbalement l’autre personne. Exprimez calmement ce que vous vivez dans l’instant et ne le laissez pas dégénérer en accusations, ce qui nous amène au point 3.

3. Vous jouez le jeu des reproches

Nous pensons souvent : « si seulement il/elle était comme ça, tout irait bien ». En pensant de la sorte, nous imposons un idéal impossible à nos partenaires et nous évitons la question qui nous préoccupe : ce qui se passe à l’intérieur de nous, l’individu, celui qui jette le blâme.

N’oubliez pas que votre moitié n’est pas vous. C’est un être complexe avec ses propres pensées, ses insécurités, ses rêves et ses peurs… tout comme vous. Ne soyez pas si prompt à fuir les responsabilités.

Lorsque vous commencez à blâmer mentalement ou verbalement, demandez-vous si vous n’êtes pas en train d’éviter la responsabilité. Demandez-vous si vous n’êtes pas déraisonnable. Si aucune de ces questions ne se pose, n’ayez pas peur d’en parler et soyez prêt à écouter. Vous serez alors sur la voie d’une conversation constructive, à moins que vous ne tombiez dans la catégorie suivante.

4. Vous ne ferez pas de compromis

Cela se produit généralement dans une relation où l’une des parties, ou les deux, pensent toujours avoir raison. De nos jours, le principe « à ma façon ou sur l’autoroute » n’a plus cours dans une relation (ce qui n’a d’ailleurs jamais été le cas).

Si vous pensez que vous avez toujours raison, vous ne laissez jamais entrer dans votre esprit l’opinion ou le point de vue de quelqu’un d’autre. Vous les qualifiez d’absurdes avant de prendre le temps de les examiner. Ainsi, apprendre à faire des compromis est le résultat direct d’une véritable écoute, d’une prise de parole et de l’évitement du jeu du blâme.

Lorsque nous apprenons à écouter et à parler sans crainte, nous pouvons développer une véritable compréhension de nos propres besoins et de ceux de notre partenaire. Il s’ensuit un compromis mutuellement bénéfique. Nous apprenons à vivre avec ou sans certaines choses pour le bien de notre relation, et nos partenaires apprennent à faire de même. En retour, les deux personnes se sentent aimées et valorisées.

Écouter, parler, ne pas blâmer, faire des compromis, cela semble facile, n’est-ce pas ? Alors pourquoi ne faisons-nous pas tout simplement ces choses ? La réponse se trouve dans le numéro cinq.

5. Vous n’êtes pas présent

Encore une fois, je ne parle pas de l’aspect physique. C’est la ligne qui relie tous les éléments précédents. La présence est une conscience totale – si vous ne trouvez pas au moins une certaine quantité de présence, il est impossible d’écouter, de parler, de faire des compromis et d’éviter le jeu des reproches.

Vous avez peut-être remarqué que les suggestions pour traiter chaque point jusqu’à présent consistaient à se tourner vers l’intérieur, à voir et à accepter. C’est cela la présence : apprendre à être avec soi-même, à voir les rouages tourner, à accueillir ce qui est là, et donc à faire de la place autour des pensées et des sentiments destructeurs.

L’idée est qu’il faut d’abord s’occuper de soi avant de pouvoir communiquer efficacement avec une autre personne ou de l’aider. Lorsque nous apprenons à cultiver la conscience, nous préparons le terrain pour traiter toutes les questions susmentionnées. De plus, les difficultés relationnelles peuvent être une mine d’or pour ce type de travail.

La méditation est l’un des meilleurs moyens de s’entraîner à être présent. Je la recommande à tous, mais si cela ne vous intéresse pas ou si ce n’est pas possible pour vous, cela peut être aussi simple que quelques ou plusieurs « vérifications de la respiration » par jour. Tout ce que vous avez à faire, c’est de vous asseoir tranquillement aussi longtemps que vous le souhaitez. Essayez de concentrer toute votre attention sur la respiration et voyez ce qui se passe. Ne jugez pas et ne résistez pas à votre travail intérieur. Acceptez simplement. Pratiquez cela plusieurs fois par jour, et cela commencera à devenir une bonne habitude. Ainsi, lorsque vous êtes au cœur d’une expérience douloureuse avec votre partenaire, vous pouvez accéder à cette présence et écouter sans jugement ni impatience, parler avec clarté, dissiper l’envie de blâmer et apprendre à faire des compromis.

Dernières réflexions

En fin de compte, tout dépend de l’individu. Soyez en accord avec vous-même, soyez présent, et vous commencerez à changer la dynamique de la relation.

Enfin, ces « raisons » ne s’appliquent pas nécessairement à une relation de violence physique, verbale ou émotionnelle : Si la douleur dans la relation a atteint ce niveau, je conseillerais de demander immédiatement l’aide d’un professionnel.