5 principes pour gérer la complexité du rôle de beau-parent

Être parent est généralement considéré comme une expérience difficile : une entreprise de plusieurs décennies que les parents déplorent souvent parce qu’elle est menée sans guide parfait. Bien que cette sagesse conventionnelle soit vraie, la validation par la société des difficultés de la parentalité l’emporte de loin sur une expérience qui, d’une certaine manière, peut être plus difficile : le beau-parentage.

Les métaphores peuvent être utiles pour illustrer les dimensions ou les paramètres d’une expérience psychologique. Comme le fait de devenir parent d’un enfant biologique permet de se préparer mentalement pendant de nombreux mois à l’arrivée du bébé, les futurs parents commencent très tôt à se forger des idées et des fantasmes mentaux. Les parents biologiques partent également du principe – et idéalement de la fierté – que le nouveau bébé est le leur.

Très différents d’un point de vue psychologique, les individus qui deviennent beaux-parents n’ont pas le même sentiment de prévisibilité et de contrôle. Plus important encore, les beaux-parents comprennent qu’ils n’ont pas d’autre choix que d’accepter l’enfant du conjoint s’ils veulent fonder un foyer avec leur nouveau partenaire. Si toutes les expériences ne sont pas positives entre beaux-parents et beaux-enfants, il existe de nombreux beaux-parents qui parviennent à développer des relations positives et saines avec leurs beaux-enfants tout au long de leur vie.

Principes de la beau-parentalité

La parentalité étant le sujet de milliers de livres d’auto-assistance, nous nous concentrons ici sur les beaux-parents et, plus précisément, sur les principes d’une parentalité par alliance efficace.

1. Le beau-parent n’essaie jamais de prétendre que son rôle est d’être le parent principal de l’enfant. Avant que le beau-parent n’entre en scène, l’enfant et le ou les parents d’origine formaient le cercle intérieur. Le beau-parent avisé ne l’oublie jamais, espérant qu’il pourra un jour occuper un rôle important dans la vie de l’enfant, mais comprenant en même temps qu’un tel lien ne peut être forcé. Bien qu’un beau-parent puisse en fin de compte devenir une figure parentale importante, voire le parent principal sur lequel l’enfant compte, le développement d’une telle relation prend du temps et ne doit pas nécessairement être attendu.
2. Le beau-parent ne cherche jamais à être meilleur ou plus important que le parent d’origine. Un beau-parent peu sûr de lui, en manque de confiance ou motivé par son ego, peut causer des dommages et des angoisses considérables en essayant d’être plus utile à l’enfant que l’autre parent. Malheureusement, les beaux-parents ne sont souvent même pas conscients de la façon dont ils sont victimes de la volonté de prouver leur valeur ou de gagner l’attention de l’enfant. Lorsqu’ils en sont conscients, ce n’est souvent que plus tard qu’ils réalisent qu’ils ont agi dans le dos de l’autre parent dans l’intention d’être aimés ou acceptés.
3. Le beau-parent ne se sent pas exclu ou menacé par l’histoire de la famille avant son arrivée. Les beaux-parents n’ont pas à se sentir exclus ou menacés par l’histoire de la famille d’origine. Au contraire, ils peuvent accepter et intégrer le passé en posant à l’enfant par alliance des questions (très) occasionnelles sur ses expériences passées, d’une manière douce et intéressée, plutôt qu’en donnant l’impression de fouiner, d’être insécure ou jaloux. On ne peut jamais revenir en arrière et le parent et l’enfant d’origine ont aujourd’hui et auront toujours leur propre dynamique historique, qui ne pourra jamais être remplacée ou surpassée.
4. Le beau-parent est largement désintéressé dans ses interactions avec l’enfant. Le beau-parent qui réussit comprend la même règle cardinale que tout parent qui réussit : donner la priorité aux besoins de l’enfant plutôt qu’aux siens. En d’autres termes, le beau-parent se concentre davantage sur les sentiments de l’enfant que sur les siens. Même s’il peut se sentir frustré ou en colère, le beau-parent se fixe parfois des attentes plus élevées pour lui-même afin de faire face à la situation que pour l’enfant, s’imposant ainsi de véritables normes d’adulte .
5. Le beau-parent veille à ce que ses besoins émotionnels soient satisfaits de manière appropriée. Les beaux-parents qui réussissent ne sont pas des saints et n’aspirent pas non plus à ce statut. Au fond, ils agissent comme des adultes responsables. Ils font preuve d’une maturité émotionnelle qui inclut une pensée rationnelle constante, une bonne régulation de l’humeur, ainsi que la capacité et la pratique de l’empathie nécessaire à des relations interpersonnelles fructueuses. Les beaux-parents qui réussissent ont la maturité nécessaire pour savoir qu’ils ne peuvent pas mettre leurs besoins de côté tout le temps pour servir les autres, et c’est pourquoi ils s’accordent régulièrement du temps pour faire de l’exercice afin d’évacuer leurs frustrations et pour passer du temps avec des amis de confiance et d’autres personnes qui peuvent les aider à se sentir bien et même à flatter leur ego si nécessaire.

L’avantage ultime de se concentrer sur les besoins des beaux-enfants

La transition d’une famille recomposée est toujours complexe, bien qu’elle puisse atteindre un état de positivité et d’équilibre avec le temps. Dès le début du processus de regroupement, le beau-parent et le parent d’origine doivent se concentrer sur les besoins émotionnels de l’enfant au lieu de céder à leur propre anxiété ou de se dépêcher de rendre la dynamique harmonieuse le plus rapidement possible. Ce faisant, les parents donnent l’exemple de la patience, qui jette les bases de la nouvelle dynamique familiale. La relation romantique entre le beau-parent et le parent d’origine ne sera pas au centre des préoccupations tant que le système familial ne sera pas plus équilibré, mais lorsque ce moment viendra, l’intimité émotionnelle de la relation romantique sera plus forte et plus profonde du fait qu’ils auront traversé ensemble une transition aussi importante.