« Toute relation à long terme réussie est en fait un mythe que deux personnes créent ensemble. – Dan Savage

La rédaction de cet article m’a réveillée et m’a permis d’examiner ma relation avec mon mari depuis 22 ans. C’est un miracle que nous ayons survécu. J’avais des attentes quant à ce que je pensais être notre relation, et lorsque les choses ne se passaient pas comme je l’espérais, je me sentais frustrée et en colère, en particulier dans les premières années de notre mariage.

Je sais maintenant pourquoi il y a eu tant de frustration et de colère. Mes attentes étaient fondées sur des croyances issues de mythes relationnels qui existaient dans le seul but d’être des mythes. Si j’avais su à l’époque ce que je sais aujourd’hui sur la fausseté des mythes relationnels, je me serais épargné beaucoup de chagrin !

J’ai choisi ces cinq mythes relationnels parce que je pense qu’il faut les éviter à tout prix. Si vous vous engagez dans une relation en croyant à ces cinq mythes, votre relation est pratiquement condamnée.

Mythe 1 : Les couples heureux restent ensemble pour toujours

Ce mythe est dangereux, car il crée la croyance que le bonheur est éternel. En réalité, le bonheur au début de la relation est très différent du bonheur que les couples éprouvent, par exemple, après 50 ans de mariage.

Croire en ce mythe signifie que vous ne serez pas préparé au champ de mines de dangers que les couples doivent traverser pour rester ensemble. Certains couples heureux n’y parviennent même pas et, malheureusement, leur relation prend fin.

Au début de votre relation, vous êtes dans un état extatique où vous voulez être avec votre partenaire 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Vous aimez être à ses côtés, vous aimez ce qu’il dit et vous aimez le sentiment d’être amoureux. Pourquoi ne voudriez-vous pas que cela dure toujours ?

Vous devez être réaliste et comprendre que l’état de l’amour et du bonheur change et qu’il ne sera jamais le même qu’au début de votre relation. Pour préserver l’amour et le bonheur dans votre relation, vous devez tous les deux travailler dur pour maintenir votre bonheur et votre amour l’un pour l’autre.

Apprenez à connaître le champ de mines des dangers que vous devez affronter en tant que couple et soyez prêts à vous battre ensemble pour surmonter ces dangers.

Mythe 2 : Il est mon âme sœur, mon univers, mon seul et unique amour

J’ai toujours eu du mal avec ce mythe, car je n’y ai jamais vraiment cru. J’ai choisi ce mythe parce qu’il est devenu un mythe incroyablement populaire. La raison pour laquelle ce mythe est devenu si ancré dans le système de croyance des gens est que la société nous pousse à croire que l’amour, le bonheur et une vie épanouie ne peuvent être obtenus qu’en faisant l’expérience de l’amour passionné d’une autre personne.

Cette personne – votre âme sœur – est la seule personne que vous aimerez vraiment et profondément et tout votre être est basé sur l’amour qu’elle vous porte. Sans elle, vous n’êtes personne. Je ne veux pas être dur, mais si vous croyez vraiment cela, vous êtes dans le pétrin.

Dans la société actuelle, nous sommes constamment à la « recherche du bonheur et de l’amour » et on nous a lavé le cerveau en nous faisant croire que la source de l’amour et du bonheur se trouve à l’extérieur, par exemple dans notre « âme sœur ». Nous ne sommes rien sans cet amour. Je ne crois pas que ce soit le cas.

Le bonheur et l’amour viennent de l’intérieur et l’amour d’une autre personne est vraiment la cerise sur le gâteau. Si nous sommes déconnectés de notre propre bonheur et de la source d’amour qui est en nous, alors, même si notre partenaire est fantastique, nous nous sentirons toujours insatisfaits de ce que nous sommes.

Acceptez qui vous êtes, sachez que votre bonheur et votre épanouissement viennent de l’intérieur et faites tout ce qu’il faut pour être la personne heureuse et aimante que vous souhaitez être. Une fois que vous y serez parvenu, vous découvrirez qu’il n’y a pas de limite au bonheur et à l’amour dans vos relations.

Mythe 3 : La romance et la passion dureront toujours

Il ne suffit pas d’être passionnément amoureux de quelqu’un pour que la relation dure. En réalité, cette lueur de romance et de passion s’estompe avec le temps, et elle peut soit disparaître, soit, si vous vous y prenez bien, se transformer en un amour plus profond et plus mûr.

Le problème, c’est que nous prenons de grandes décisions concernant l’engagement dans la relation lorsque nous sommes dans les affres de la passion, de la luxure et de l’amour. La personne avec laquelle nous choisissons de nous engager à ce stade de la relation ne peut pas faire de mal et nous acceptons tout ce qu’elle fait et qui nous ennuie parce que nous l’aimons tellement.

Lorsque le romantisme et la passion disparaissent, nous pouvons finir par croire que nous ne sommes plus amoureux et que nous sommes avec la mauvaise personne. La relation se détériore et finit par se désintégrer. Lorsque cela se produit, pour de nombreux couples, ce qui était auparavant une relation passionnée et amoureuse devient une relation très douloureuse et « sans amour ».

Si l’amour survit au stade de la passion et du romantisme, il n’est pas encore suffisant pour faire durer la relation. C’est à ce stade qu’un couple qui veut rester ensemble doit prendre le temps de déterminer ce qu’il doit faire pour « investir » dans sa relation afin qu’elle reste forte, amoureuse et durable.

Rester ensemble pour toujours dans une relation amoureuse demande beaucoup de travail, d’engagement et de compromis. Les disputes, les conflits et les désaccords se poursuivent. Toutefois, un couple réaliste qui s’aime n’a pas peur de ces défis.

Les couples heureux savent comment surmonter leurs difficultés ensemble. Ils ont des stratégies qui garantissent la survie de leur relation. Le romantisme et la passion sont toujours là, mais ils sont simplement plus âgés et plus sages.

Mythe 4 : Avoir des enfants apportera encore plus de bonheur à notre relation

Ce mythe est absolument faux. J’ai deux jeunes enfants adultes et je les aime profondément, mais être parent a été l’une des choses les plus difficiles que j’ai faites dans ma vie.

Je n’avais aucune idée de la difficulté d’être parent et de co-parenter avec mon mari, qui a une approche parentale très différente de la mienne. Lorsque vous combinez deux approches parentales différentes, il faut travailler dur, faire d’énormes compromis (encore une fois !) et déployer beaucoup d’efforts pour que la relation reste forte et pleine d’amour.

Le fait d’avoir des enfants apporte également une dynamique différente à votre relation et si vous n’êtes pas vigilants, cela peut détruire votre relation et l’amour que vous avez l’un pour l’autre. Je ne veux pas être dur, mais ne laissez pas ce mythe vous faire croire qu’il suffit d’avoir des enfants pour que votre relation soit miraculeusement plus heureuse et plus aimante.

Avoir des enfants est vraiment le « test » de la durabilité et de la force d’une relation. La parentalité remet en question vos croyances, vos valeurs, votre capacité à faire des compromis, votre capacité à aimer, votre ego, vos peurs, vos angoisses et vos différences.

Si vous ne parvenez pas tous les deux à relever ces énormes défis, les chances de vivre la relation amoureuse heureuse que vous souhaitez sont très minces. Bien que les enfants nous apportent beaucoup de joie et de bonheur, ils nous détournent de l’investissement nécessaire pour maintenir votre relation intacte.

Vos enfants seront toujours votre priorité numéro un, mais vous constaterez que si vous le laissez faire, votre relation avec votre partenaire s’étiolera jusqu’à ce qu’elle soit oubliée. Vous vous réveillerez un jour et découvrirez que vous n’aimez plus cette personne, et c’est alors que commencera le douloureux voyage de la séparation.

Mythe 5 : L’amour triomphe de tout

L’expression vient de la phrase latine de l’Eclogue X de Virgile, bien que le mythe trouve son origine dans la mythologie grecque. L’amour était un sujet de prédilection pour les Grecs et ils ont écrit de nombreuses histoires d’amour, dont beaucoup étaient en fait très tragiques. En fait, je suis sûr que si vous alliez assez loin dans la mythologie grecque, vous trouveriez une histoire d’amour liée à chacun de ces cinq mythes.

L’amour triomphe de tout » est un thème commun à de nombreuses histoires d’amour grecques. Lisez l’histoire d’Alcyone et de Ceyx et vous comprendrez ce que je veux dire – même si Alcyone et Ceyx formaient un couple aimant et dévoué, leur histoire ne se termine pas bien.

Ce mythe de l’amour comme fin en soi a été entretenu dans les chansons et les films. Le groupe Deep Purple a sorti en 1992 une chanson intitulée « Love Conquers All ». En 2006, Tan Chui Mui a sorti un film intitulé « Love Conquers All ». Avec des histoires d’amour, des chansons et des films qui prônent tous la croyance que « l’amour triomphe de tout », il n’est donc pas surprenant que nous croyions que ce mythe est vrai.

En réalité, l’amour seul ne permet pas de surmonter tous les défis et les obstacles auxquels une relation est confrontée. L’amour seul ne vous aidera pas à surmonter les imperfections de votre partenaire, ses habitudes agaçantes, ses manières égoïstes ou les exigences déraisonnables de sa famille.

Un dialogue et une conversation constants, le respect de l’autre, la capacité de s’excuser, d’être personnellement responsable de ses actes, de pouvoir dire sa vérité sans crainte de représailles ou de honte, la célébration, l’appréciation, le plaisir, de nombreuses soirées en amoureux et la capacité de résoudre les différends et les conflits rapidement et d’un commun accord ne sont que quelques-uns des facteurs qui, avec l’amour, sont les ingrédients clés d’une relation heureuse.

La vie est compliquée et pleine d’incertitudes. De même, les relations peuvent être désordonnées et ne sont jamais parfaites. Si vous croyez que ces cinq mythes relationnels sont vrais, lorsque la réalité s’installe et que les pressions de la vie se présentent à vous et à votre partenaire, les chances de survie ensemble sont faibles.

Associés à l’amour, ces ingrédients clés garantissent sans aucun doute que vos relations seront fortes, amoureuses et probablement éternelles.

« Nous avons reçu ce cadeau qu’est l’amour, mais l’amour est comme une plante précieuse. On ne peut pas l’accepter et la laisser dans l’armoire ou penser qu’elle va se débrouiller toute seule. Il faut continuer à l’arroser. Il faut vraiment s’en occuper et la nourrir ». – John Lennon