5 façons d’aider un proche ayant subi un traumatisme

Le fait d’être disposé à parler et à écouter peut faire une énorme différence pour une personne qui vous est chère et qui a subi un traumatisme.

Source : art de Kaytee Gillis

Même si une personne ayant des antécédents traumatiques identifiés a le privilège de bénéficier d’une thérapie et d’autres formes de soutien en matière de santé mentale, son partenaire, ses amis et d’autres êtres chers tendent à être son principal système de soutien. Même les meilleures capacités d’adaptation ne sont pas suffisantes pour faire face au stress lié à la semaine de travail, aux vacances avec la belle-famille et à d’autres facteurs de stress de la vie. En raison de leur proximité, leurs partenaires sont les plus présents, juste après le reste du cercle social choisi, qu’il s’agisse d’amis ou d’autres membres de la famille. Cela signifie que l’on passe beaucoup de temps avec des personnes qui ne sont probablement pas des professionnels de la santé mentale et qui ne savent peut-être pas comment aider une personne qui a eu un passé traumatisant. Il arrive souvent que des membres de la famille me demandent des conseils sur la manière d’aider au mieux leur proche.

Ces 5 conseils peuvent vous aider :

1. Écouter.

Souvent, nous nous inquiétons de devoir trouver la chose parfaite à dire ou une autre réponse perspicace, et nous nous empêtrons dans l’idée de trouver quelque chose à dire. En réalité, le simple fait d’écouter de manière réfléchie apporte beaucoup plus de soutien que la plupart des réponses. En établissant un contact visuel (si cela convient à la dynamique de votre relation), en hochant la tête et en restant silencieux pendant que la personne parle, vous montrerez que vous vous investissez dans l’écoute de ses paroles.

Soyez prêt à poser des questions et à apprendre, au lieu d’éduquer ou de raconter votre propre histoire ou « quelqu’un que je connais qui… ». Il en va de même lorsqu’il s’agit de dire aux gens « Je sais ce que vous voulez dire parce que ___ m’est arrivé ». Si certaines personnes peuvent y voir un soutien, la plupart d’entre elles estimeront probablement que vous ne tenez pas compte de leurs sentiments, même si vous aviez l’intention de les soutenir. L’écoute est un petit geste qui peut s’avérer très utile.

2. Validez-les et leurs expériences.

Les personnes qui ont survécu à un traumatisme ont toujours été invalidées, rejetées et non crues. Il est fort possible qu’elles aient été blâmées pour les événements qui se sont produits, ou qu’elles portent un blâme et une honte internes si ces événements se sont produits dans l’enfance. Le simple fait de les croire et de faire preuve d’empathie peut faire une énorme différence dans la manière dont ils se sentent soutenus par vous et dans leur volonté de s’ouvrir à vous.

3. Demandez-leur de quelle manière ils se sentent le mieux soutenus.

Certaines personnes ont besoin qu’on leur rappelle qu’elles ne sont pas leur passé, qu’elles l’ont surmonté et qu’elles peuvent continuer à aller de l’avant. D’autres ont simplement besoin de se défouler pendant un moment, puis de se faire gentiment rappeler qu’il est temps de changer de sujet. Ne pensez pas qu’un câlin résoudra quoi que ce soit, car cela peut parfois sembler dédaigneux pour les personnes qui ont l’habitude de ne pas se sentir entendues ou écoutées. (Mais il arrive que certains veuillent quand même un câlin, et c’est bien ainsi !)

4. Préparez-vous à ce qu’ils établissent des liens qui n’ont pas forcément de sens pour vous.

Dans le cadre de mon travail avec des couples dont l’un des membres a subi un traumatisme dans son enfance ou a été victime d’abus et de négligence, il n’est pas rare que le partenaire traumatisé fasse de fausses suppositions sur l’autre, comme par exemple: « Tu ne m’envoies pas de textos aussi souvent que je t’en envoie dans la journée ; comment puis-je être sûr que tu m’aimes ? »

Cela ne veut pas dire que le partenaire doit supporter ces choses ; l’objectif est généralement de travailler ensemble pour trouver des solutions afin de sortir de ces schémas de pensée néfastes. Cependant, il s’agit plutôt d’une mise en garde sur le fait que ces pensées proviennent souvent d’un traumatisme et de besoins d’attachement non satisfaits. Si ces pensées et ces comportements ne sont pas corrigés, ils peuvent nuire à la relation dans les cas extrêmes, car ils donnent parfois l’impression au partenaire qu’il marche sur des œufs ou qu’il ne peut rien faire de bien.

La guérison d’un traumatisme n’est pas linéaire. De nombreux survivants auront du mal à changer les schémas de pensée et de comportement qu’ils ont dû développer pour survivre au traumatisme qu’ils ont subi. Ces comportements n’ont parfois aucun sens en dehors du contexte de la (des) situation(s) traumatique(s), ce qui est source de confusion pour les partenaires et les autres proches qui remettent en question leurs actions et leur perception des événements. Garder à l’esprit que leur guérison ne progressera pas de la même manière que celle d’une blessure physique vous aidera à les soutenir et à faire preuve d’empathie en cas de besoin.

5. Respecter les limites appropriées.

Rappelez-vous que vous n’êtes pas, et ne pouvez pas être, leur thérapeute. Il y a une différence entre écouter pour montrer son soutien et jouer le rôle de sauveur ou de « réparateur », ce qui est inapproprié et inaccessible. Ce n’est pas pour rien que les thérapeutes n’ont pas le droit de suivre une thérapie avec des amis ou des membres de leur famille, car il s’agit d’une limite essentielle pour la sécurité des deux parties. Il n’y a pas de mal à suggérer que la personne a peut-être besoin d’un professionnel de la santé mentale pour l’aider à surmonter certains aspects de son passé. (Pour en savoir plus, voir « Ce qu’il faut rechercher chez un thérapeute respectueux des traumatismes »).

Pour trouver un thérapeute, consultez l’annuaire des thérapies de Psychology Today.

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