En tant qu’êtres humains, aucun d’entre nous ne sera jamais vraiment confiant et certain de tous les aspects de sa vie (après tout, nous ne sommes pas Dieu), et ces moments d’incertitude peuvent nous amener à nous sentir parfois peu sûrs de nous. Il peut s’agir d’une incertitude concernant notre apparence, nos choix de vie ou même quelque chose d’aussi insignifiant que de savoir si nous avons pris le bon bus pour aller au travail aujourd’hui. Le fait est que nous avons tous, d’une manière ou d’une autre, une expérience de l’insécurité.

Cependant, pourquoi certaines personnes ont-elles tendance à faire face à plus d’insécurités que d’autres, avec une fréquence et une intensité apparemment plus élevées ? Cela devient beaucoup plus évident au cours d’une relation, lorsque des émotions sont en jeu, et nous finissons parfois par nous sentir épuisés par les projections constantes d’insécurité de notre partenaire. Il se peut même que ce soit l’inverse et que ce soit vous qui soyez confronté à l’insécurité, mais que vous ne sachiez pas ce qui en est à l’origine.

Quoi qu’il en soit, si vous pensez que votre relation actuelle a un avenir potentiel, mais que le principal obstacle qui la met en péril est l’insécurité, le fait d’être capable d’identifier la cause profonde de votre insécurité ou de celle de votre partenaire, et de comprendre comment la surmonter, pourrait bien vous aider à sauver votre relation.

Causes de l’insécurité dans une relation

Voici les 5 principales causes d’insécurité dans une relation que vous ne devez pas négliger.

1. Faible estime de soi/confiance en soi

La sécurité d’une relation dépend de ce que l’on s’autorise à faire. Mais si nous nous sommes déjà sentis incertains dans presque tous les aspects de notre vie, comment pouvons-nous nous attendre à ce que nos relations soient différentes ?

Une faible estime de soi et un manque général de confiance en soi sont sans doute LA cause principale de l’insécurité dans les relations et sont généralement liés à l’éducation d’une personne.

Les moqueries et les brimades à l’école, le fait qu’on vous dise constamment que vous n’êtes pas assez bon, ou peut-être même le manque d’affection pendant l’enfance… toutes ces expériences ont certainement des répercussions à long terme sur une personne et, si elles ne sont pas résolues, elles se poursuivront à l’âge adulte.

Quelle que soit son origine, le résultat reste relativement inchangé et les enfants grandissent souvent avec un sentiment d’insécurité permanent à cause du conditionnement qu’ils ont reçu au fil des ans.

Si vous doutez constamment de vos propres émotions, pensées et comportements, non seulement vous finirez par projeter ces doutes sur votre relation et sur votre partenaire, mais cela entraînera également une série de pensées et d’inquiétudes irrationnelles, ce qui ne fera qu’amplifier ces sentiments d’insécurité.

2. Expériences passées négatives (bagage émotionnel)

Beaucoup d’entre nous se sont éloignés de certaines relations, soit parce que quelque chose de grave s’est produit (infidélité, malhonnêteté, etc.), soit parce que la nature même de la relation était trop toxique (abusive, émotionnellement indisponible, etc.). Lorsque nous nous éloignons de ces relations, la chose saine à faire est de laisser ces souvenirs négatifs derrière nous et de les dépasser pour repartir sur de nouvelles bases.

Cependant, certains d’entre nous finissent par garder ces émotions négatives et les apportent même dans leurs relations ultérieures comme un bagage émotionnel non résolu. Cela crée de l’insécurité et de l’anxiété que nous finissons par projeter sur nos nouveaux partenaires, parce que nous les tenons inconsciemment responsables de la douleur ou du mal que notre ex nous a infligés.

En conséquence, nous développons certaines insécurités à l’égard de notre partenaire et nous pouvons même éprouver des difficultés à lui faire confiance, même s’il ne nous a pas donné de raison de ne pas le faire.

Lorsque nous apportons notre bagage émotionnel passé dans une nouvelle relation, nous créons automatiquement un environnement où règne l’insécurité et nous sabotons essentiellement la nouvelle relation en rendant notre nouveau partenaire coupable de quelque chose qu’il n’a même pas fait.

3. Styles d’attachement

La recherche en psychologie (théorie de l’attachement) a montré qu’un enfant développe différents styles d’attachement (sécurisant ou insécurisant) en fonction de la manière dont ses parents interagissent avec lui.

Il a également été constaté que ces styles d’attachement pouvaient perdurer à l’âge adulte et jouer un rôle important dans la manière dont les individus nouent leurs relations. Le fait d’avoir vécu une enfance négligée peut entraîner une plus grande insécurité à l’âge adulte, car les besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits pendant la croissance.

Cela entraîne des projections d’insécurité importantes, en particulier dans une relation, car la personne ayant un style d’attachement insécurisant n’a que peu ou pas d’expérience lorsqu’il s’agit de satisfaire ses besoins émotionnels. Dès qu’il comprend enfin ce qu’il ressent lorsqu’on répond à ses besoins émotionnels, il crée une dépendance malsaine. Cette personne n’a pas d’autre moyen perçu de recevoir une telle affection.

Tout ce qui est perçu comme précieux pour quelqu’un s’accompagne de la peur générale de le perdre. Une personne ayant un style d’attachement insécurisant finira probablement par projeter ces peurs de manière évidente. Elle peut être facilement jalouse, extrêmement sensible, chercher constamment à être validée par vous et peut même devenir extrêmement collante parce qu’elle se sent menacée par tout ce qui pourrait détourner l’attention de son partenaire.

4. Épanouissement (ou absence d’épanouissement) dans la vie personnelle

En tant que deux individus distincts avant de se trouver, vous aurez tous les deux des aspects uniques qui vous rendront uniques. Votre carrière, vos loisirs, vos objectifs, vos opinions et même votre plat préféré sont autant d’aspects personnalisés de vous-même qui non seulement créent votre identité personnelle, mais vous procurent également un sentiment d’accomplissement.

De nombreuses personnes ont tendance à perdre leur identité individuelle lorsqu’elles s’engagent dans une relation et, par conséquent, perdent également le sentiment d’épanouissement personnel. Elles se tournent alors vers leur partenaire et commencent à compter sur lui pour s’épanouir et donner un sens à leur vie.

Ce facteur en soi, bien que considéré comme malsain, ne crée pas nécessairement d’insécurité dans une relation. Cependant, lorsque nous dépendons de quelqu’un d’autre pour donner un sens à notre vie et l’épanouir, nous attendons aussi inconsciemment que l’autre personne ressente la même chose à notre égard, ce qui va de pair avec notre dépendance.

Cela peut entraîner un sentiment d’insécurité, voire de jalousie, chaque fois que notre partenaire connaît une forme extérieure de bonheur sans rapport avec nous, ou lorsqu’un changement positif se produit dans la vie de notre partenaire. Au lieu de nous sentir heureux et de soutenir les réalisations de notre partenaire, nous finissons par ressentir de l’amertume et de l’insécurité, tout cela parce que quelque chose d’autre (à part nous) a réussi à rendre notre partenaire heureux et à donner un sens à sa vie.

5. Expériences relationnelles passées inégales

À un certain moment de notre vie d’adulte, nous finirons par épuiser toutes nos « premières fois ». Il se peut que nous ayons déjà appelé une personne issue d’une relation antérieure notre « âme sœur », ou que nous ayons déjà été sur le point de nous installer. Nous progressons tous à un rythme différent et même le nombre d’expériences relationnelles varie d’un individu à l’autre.

Si vous n’avez pas confiance en vous, le fait de vous mettre avec quelqu’un qui a beaucoup plus d’expérience que vous ou qui a déjà eu une relation sérieuse peut facilement provoquer un sentiment d’insécurité dans votre relation.

Si vous faites constamment des comparaisons entre vous et les ex de votre partenaire ou la relation émotionnelle qu’ils ont eue (qui est probablement plus importante que la vôtre), un sentiment d’infériorité peut facilement prendre forme, car vous commencez à douter de vous et à vous demander si vous pourrez un jour être à la hauteur.

Que pouvez-vous faire pour surmonter vos insécurités ?

Si c’est vous qui manquez d’assurance dans votre relation, voici ce que vous pouvez faire pour surmonter vos insécurités (ou aider votre partenaire à surmonter les siennes).

Conscience de soi (Mindfulness)

La première étape pour surmonter un problème est de réaliser et de reconnaître qu’il existe. Si vous ne savez même pas que vos insécurités affectent négativement votre relation ou, pire encore, si vous ne vous rendez pas compte que vous manquez de confiance en vous, vous ne pourrez jamais les surmonter et ces insécurités resteront un problème récurrent.

Mais il ne suffit pas de savoir qu’un problème existe si l’on n’est pas prêt à faire quelque chose pour le résoudre. Vous devez développer une plus grande conscience de vos propres émotions si vous espérez améliorer la façon dont vous vous sentez et agissez sur certains sujets.

En fin de compte, il est essentiel d’être conscient et attentif à sa propre personne pour surmonter les insécurités et éviter de se montrer inconsciemment exigeant, jaloux ou même de manipuler son partenaire lorsque l’on ne se sent pas sûr de soi à propos de quelque chose.

Une communication ouverte et honnête

Que ce soit vous ou votre partenaire qui manquiez d’assurance, l’un de vous en parlera inévitablement à un moment ou à un autre de la relation. La question principale est de savoir quand et où.

Sera-t-elle utilisée comme munition pour blesser l’autre personne au cours d’une dispute ? Ou comme une discussion ouverte dont les deux parties peuvent parler confortablement sans se mettre sur la défensive ou se sentir offensées ?

Sans une ligne de communication saine avec votre partenaire, les sentiments de frustration et de négativité ne feront que s’accumuler et s’aggraveront progressivement à chaque nouvel « épisode » d’insécurité, ce qui entraînera une lente détérioration de la relation.

Si vous voyez un potentiel chez votre partenaire actuel, vous devez commencer à travailler à l’établissement d’une ligne de communication honnête, ouverte et saine avec lui. Ne craignez pas de blesser l’autre personne au point d’éviter toute confrontation, car l’alternative qui consiste à garder le silence ne peut qu’aboutir à un résultat bien pire.

Prenez le temps de vous asseoir avec votre partenaire et de lui faire part de vos préoccupations (PAS lorsque vous êtes au milieu d’une dispute ou qu’il y a une quelconque tension entre les deux parties).

Tout d’abord, commencez par préciser que ce que vous allez dire n’a pas pour but de « piquer », de blesser ou de rabaisser la personne, mais plutôt parce que vous envisagez un avenir avec elle et que vous souhaitez donc être honnête et ouvert sur vos sentiments afin que vous puissiez tous les deux devenir un couple plus fort en travaillant ensemble pour surmonter cette situation.

Soyez prudent dans le choix de vos mots, surtout si vous essayez de dire à une personne déjà peu sûre d’elle qu’elle n’est pas sûre d’elle. Évitez d’utiliser des mots de confrontation comme « toi » (par exemple, tu manques toujours d’assurance !) et choisissez plutôt des alternatives plus douces qui risquent moins de déclencher la réaction de la personne, de sorte que la discussion puisse se poursuivre de manière positive (par exemple, j’ai remarqué qu’il y avait un peu d’insécurité dans la relation ces derniers temps).

En fin de compte, votre objectif n’est pas seulement de l’amener à réaliser et à reconnaître qu’il a ces insécurités, mais surtout de lui faire savoir que vous resterez à ses côtés quoi qu’il arrive (n’oubliez pas que ses insécurités ne disparaîtront pas comme par magie simplement parce que vous en avez parlé) et que vous devrez toujours faire certains compromis lorsque vous suggérerez des moyens d’améliorer la situation.

Faites appel à un thérapeute professionnel pour vous aider à résoudre des problèmes plus profonds.

Malheureusement, tous les problèmes ne peuvent pas être résolus par l’auto-facilitation et, pour certaines personnes, les insécurités sont si profondément enracinées qu’une aide professionnelle peut s’avérer nécessaire avant de constater une quelconque amélioration.

Si votre insécurité ou celle de votre partenaire est liée à des problèmes plus graves, tels qu’une mauvaise éducation dans l’enfance ou un incident qui a pu provoquer un traumatisme ou une anxiété graves, vous ne pourrez tout simplement pas surmonter ces problèmes seuls et vous devrez faire appel à un thérapeute ou à un conseiller professionnel pour vous aider à y parvenir.

Réflexions finales

Comment pouvons-nous espérer que les autres nous aiment si nous ne sommes même pas capables de nous aimer nous-mêmes ?

Il y a une part de vérité dans ce cliché, et une personne qui manque cruellement d’assurance vis-à-vis de son partenaire a généralement tendance à manquer d’amour-propre. Lorsqu’une personne manque de confiance en elle et a une faible estime d’elle-même, son estime de soi s’en trouve également affectée, ce qui entraîne le développement d’un sentiment d’insécurité.

Une personne peu sûre d’elle doute constamment de la décision de son partenaire d’être avec elle, tout simplement parce qu’elle est incapable de voir sa propre valeur. Elle se demande constamment pourquoi son partenaire la choisirait alors qu’elle ne croit même pas qu’elle mérite d’être aimée.

Si vous êtes quelqu’un qui manque constamment d’assurance dans votre relation – Il y a une raison pour laquelle votre partenaire vous a choisi la première fois et ce n’était pas une coïncidence ou un accident. Votre partenaire vous a choisi parce qu’il a vu en vous certaines qualités qui l’attiraient ; des qualités que vous n’avez jamais remarquées et que vous vous êtes parfois obstinément refusé à admettre.

Vous devez apprendre à embrasser ces qualités et à vous aimer davantage, car la clé d’une relation sûre et aimante commence par vous.

En fin de compte, les insécurités sont essentiellement une projection des doutes, des peurs et des incertitudes manifestés par une personne. Il n’y a jamais une seule cause claire derrière les insécurités d’une personne et il s’agit plutôt d’une combinaison de plusieurs facteurs (à la fois passés et présents) qui créent ces incertitudes.

Identifier la cause profonde de votre insécurité ou de celle de votre partenaire et comprendre comment la surmonter sont deux processus essentiels sur lesquels nous devons travailler si nous voulons créer une relation durable avec nos partenaires.

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