Points clés
- Le deuil isole, même de ceux qui partagent notre perte.
- Le deuil est déconcertant et désorientant, mais nous pouvons nous préparer à ces sentiments.
- Nous pourrions être déçus par la façon dont les gens se présentent, mais nous pourrions aussi être agréablement surpris.
Nous savons tous que les cinq « étapes » du deuil –déni, colère, marchandage, dépression et acceptation – ne sont pas vraiment des « étapes ». Elles ne sont pas séquentielles et il n’y a pas de début ni de fin clairs à la gamme d’émotions qu’elles décrivent. Elles ne concernent même pas le deuil d’un être cher ; il s’agit plutôt d’émotions susceptibles d’être ressenties par les personnes atteintes d’une maladie en phase terminale. Pourtant, depuis qu’Elisabeth Kübler-Ross a introduit le concept dans son livre de 1969, On Death and Dying, sa théorie a fait l’objet de tant d’études et de discours que les personnes en deuil peuvent s’attendre à éprouver un semblant de ces sentiments lorsqu’elles s’adaptent à la vie sans la personne qu’elles ont perdue.
Mais il existe d’autres aspects plus surprenants du deuil qui sont tout aussi susceptibles de se manifester et de faire vaciller les personnes en deuil.
1. L’isolement
Le sentiment d’isolement lié au deuil peut s’accroître avec le temps. Une fois que les foules se sont dispersées et que les lasagnes ont cessé d’arriver, nous nous rendons compte du trou béant que notre personne a laissé. Ce n’est pas nécessairement surprenant.
Ce qui est inattendu, cependant, c’est que votre chagrin peut être différent de celui des personnes qui partagent intimement votre perte.
Supposons qu’un parent âgé décède en laissant trois enfants adultes. Même si chacun des enfants a perdu le même parent, il y a de fortes chances que ce parent ait joué un rôle différent dans la vie de chacun d’entre eux. Pour l’un d’entre eux, elle était peut-être une confidente ; un autre s’est peut-être appuyé sur elle pour obtenir un soutien émotionnel ; et le troisième a peut-être été son principal fournisseur de soins. La perte est ressentie et exprimée de manière unique par les trois personnes, ce qui peut les amener à se sentir encore plus seules dans leur chagrin.
2. Perte d’identité
Nous nous définissons souvent par rapport aux autres : mère, fille, sœur, épouse, meilleure amie. La perte d’une personne qui faisait partie intégrante de notre identité est déconcertante. Si vos deux parents sont décédés, par exemple, êtes-vous toujours une fille ?
Et qu’en est-il de ceux d’entre nous qui ont perdu un enfant ? Alors que d’autres relations ont au moins des mots pour décrire l’absence de personne, comme « veuve » ou « orpheline », il n’y a pas de mot qui fasse partie du lexique commun pour décrire une mère sans enfant. Si l’un des éléments essentiels de votre identification, au sens propre comme au sens figuré, est le fait d’être mère, qui êtes-vous si votre enfant meurt ? Vous êtes toujours une mère, bien sûr, mais le monde vous voit-il ainsi ?
3. La désorientation
Il peut être ahurissant de constater que le monde continue à fonctionner normalement alors que la personne n’est plus en vie. Il est surréaliste de voir d’autres personnes à l’épicerie, dans le train ou au café qui ne se rendent pas compte que votre personne est décédée. Pourquoi les autres ne comprennent-ils pas que le monde s’est assombri ?
L’avantage de la désorientation est qu’elle s’accompagne souvent d’un sentiment d’isolement supplémentaire (n° 1 ci-dessus). Votre monde est bouleversé de fond en comble, tandis que d’autres personnes continuent à vivre comme si de rien n’était.
4. La vulnérabilité
Il y a des déclencheurs attendus dans le deuil, à la fois dans le temps et dans l’espace. Les anniversaires, les vacances et les fêtes, par exemple, sont des jours où vous pouvez vous attendre à une vague de tristesse. Il en va de même pour les visites des lieux que vous aviez l’habitude de fréquenter avec votre proche.
Mais le chagrin est sournois et opportuniste. Il se manifeste lorsque vous vous y attendez le moins. Baissez votre garde, et voilà qu’une odeur, une chanson ou une image sur votre téléphone vous écrase.
5. Le brassage social
Les gens vous surprennent au lendemain d’un décès. Il y a ceux que vous attendez et qui sont tout simplement trop mal à l’aise pour être présents. Mais le revers de la médaille, c’est que certaines personnes sont là pour vous d’une manière que vous n’auriez pas pu prévoir. Les personnes qui peuvent s’asseoir avec vous dans votre tristesse peuvent faire partie de votre nouveau cercle intime.
Comme les étapes de Kübler-Ross, l’isolement, la perte d’identité, la désorientation, la vulnérabilité et le brassage social peuvent se succéder, se chevaucher ou se répéter au fil du temps. Nous ne pouvons pas les arrêter, mais en les identifiant, nous pourrons peut-être leur ôter un peu de leur pouvoir, être moins surpris lorsqu’ils se manifestent et commencer à les intégrer dans notre nouvelle réalité.
