4 théories sur les raisons pour lesquelles nous tombons amoureux

Lorsque vous cherchez l’amour, il peut être frustrant de lire ce qui peut sembler être des résultats de recherche trop spécifiques qui peuvent ou non s’appliquer à votre propre vie amoureuse (ou à l’absence de vie amoureuse). Je reconnais que la recherche est la clé de la science des relations, mais lire une avalanche de résultats sur la façon de trouver l’amour peut être difficile à comprendre, sans parler de l’appliquer à la vie amoureuse réelle.

Heureusement, comme l’a dit le psychologue Kurt Lewin, « il n’y a rien d’aussi pratique qu’une bonne théorie ». Lorsqu’il s’agit de trouver l’amour et d’avoir un rendez-vous galant, les psychologues Eli Finkel et Paul Eastwick ont identifié quatre théories, décrites dans leHandbook of Personality and Social Psychology de l’APA, pour expliquer pourquoi les gens sont attirés romantiquement les uns par les autres.

1. Théorie de la récompense

L’attirance se produit lorsque les partenaires répondent à des besoins fondamentaux.

Vous vous souvenez de Mick Jagger chantant la chanson « I Can’t Get No Satisfaction » ? Il essaie, il essaie, il essaie, il essaie… mais il ne peut pas obtenir de satisfaction.

En ce sens, les célibataires ont tendance à ressembler à Mick Jagger. Ils sont souvent à la recherche d’un partenaire romantique qui puisse les aider à satisfaire leurs besoins fondamentaux, tels que le besoin de se sentir bien dans leur peau (valorisation de soi), d’appartenir à un groupe (lien social) et d’évoluer vers une version nouvelle ou améliorée d’eux-mêmes (expansion de soi).

Finkel et Eastwick suggèrent que le fait de fréquenter quelqu’un qui aide à satisfaire des besoins fondamentaux peut être une interaction particulièrement gratifiante ou agréable. Imaginez que vous sortiez avec quelqu’un qui apprécie votre travail, partage des valeurs similaires, fréquente la même école ou la même église et vous incite à apprendre ou à essayer de nouvelles choses, par exemple. Ce rendez-vous semble idéal parce que chaque partenaire satisfait les besoins de valorisation, d’appartenance et d’expansion de l’autre.

Les partenaires qui ne vont vers les autres que lorsqu’ils se sentent seuls peuvent sortir avec quelqu’un pour établir un lien social, ce qui est certainement un besoin important. Mais si les rencontres ne répondent pas à d’autres besoins, les interactions ne seront pas gratifiantes et il est peu probable que l’attirance se développe.

2. Théorie de l’évolution

Les hommes et les femmes sont attirés par des caractéristiques différentes.

Bien que les hommes et les femmes partagent un grand nombre de préférences en matière de relations amoureuses (par exemple, quelqu’un qui se douche régulièrement), ils ont tendance à différer dans leur préférence pour certains traits de caractère en particulier.

Selon la théorie de l’évolution, cela s’explique par le fait que les hommes et les femmes ont historiquement été confrontés à des pressions différentes liées à la survie et à la transmission de leurs gènes aux générations futures. Les femmes, par exemple, ont traditionnellement été confrontées à des défis liés aux investissements dans l’accouchement et l’éducation des enfants. Par conséquent, les femmes ont tendance à être particulièrement attirées par des partenaires forts ayant accès à des ressources qui leur permettent de soutenir et de défendre leur famille. En fait, de nombreuses études interculturelles montrent que les femmes sont souvent particulièrement attirées par des partenaires qui semblent ambitieux, travailleurs, financièrement stables et légèrement plus âgés qu’elles.

Les hommes, quant à eux, sont traditionnellement confrontés à des défis tels que la recherche d’une partenaire avec laquelle avoir des enfants et l’entretien des enfants qu’ils engendrent. Alors que les femmes sont certaines que l’enfant qu’elles mettent au monde leur est génétiquement apparenté, les hommes n’en sont pas toujours aussi sûrs. Pour éviter le cocuage, ou le fait qu’un père élève par erreur un enfant auquel il n’est pas génétiquement lié, les hommes ont tendance à être particulièrement attirés par les femmes qui sont physiquement belles, chastes, fidèles et légèrement plus jeunes qu’eux.

Par conséquent, les célibataires ont tout intérêt à être francs quant à leurs objectifs relationnels, par exemple en indiquant s’ils souhaitent fonder une famille, et à éviter d’induire en erreur un partenaire potentiel, notamment en ne mentant pas sur leurs aspirations professionnelles ou en ne postant pas de selfies trop filtrés.

3. La théorie de l’attachement

Des styles d’attachement similaires sont attrayants.

Au cours des premières années de leur vie, les enfants répondent à une question extrêmement importante : Qu’est-ce que l’amour ? Selon certains partisans de ce que l’on appelle la théorie de l’attachement, la façon dont les gens ont tendance à penser, à ressentir et à agir dans les relations romantiques découle de la manière dont leurs parents, ou la personne qui s’occupe d’eux en premier lieu, les ont traités lorsqu’ils étaient bébés. (Il est toutefois important de noter que les corrélations entre l’attachement dans l’enfance et le comportement à l’âge adulte sont loin d’être parfaites).

Si les parents sont attentifs aux besoins de leurs enfants, ces derniers ont tendance à intérioriser des croyances selon lesquelles leurs besoins sont valables et que l’on peut faire confiance aux autres pour les aider à les satisfaire. Les enfants dont les parents sont moins réceptifs peuvent croire qu’ils ne sont pas assez bons – ce qui les conduit à un attachement anxieux – ou que les autres ne sont pas dignes de confiance, ce qui les conduit à un attachement évitant.

Puis les enfants grandissent et commencent à se fréquenter. Selon les théoriciens de l’attachement, leur style d’attachement influencera la relation romantique qu’ils auront à l’âge adulte. Les adultes ayant un attachement anxieux, par exemple, ont tendance à être collants, à craindre d’ être rejetés, à manquer de limites et à passer d’une relation à l’autre en quête de proximité et de protection. Les personnes attachées de manière évitante ont tendance à être résolument indépendantes, émotionnellement distantes, préfèrent ne pas dépendre des autres et sont plus enclines à avoir des aventures d’un soir.

Il est important de noter que les gens ont tendance à se tourner vers des partenaires romantiques dont le style d’attachement est similaire au leur. Pour une personne anxieusement attachée, sortir avec quelqu’un qui l’appelle plusieurs fois par jour ou qui est facilement jaloux peut lui donner le sentiment d’être aimée et appréciée. En revanche, une personne attachée de manière évitante peut être plus attirée par quelqu’un qui ne prend pas souvent de ses nouvelles et qui laisse beaucoup d’espace à chacun pour mener une vie presque entièrement autonome.

La plupart des personnes ayant un attachement sécurisant, qui ont tendance à être peu anxieuses et évitantes, peuvent se sentir aimées par un partenaire qui prend régulièrement de ses nouvelles, mais qui lui fait confiance lorsqu’il n’est pas là. Les styles d’attachement similaires étant attirés les uns par les autres, il peut être utile de connaître son propre style d’attachement et d’être à l’affût de partenaires potentiels qui ressentent la même chose que vous en matière d’amour.

4. Théorie de l’instrumentalité

L’attraction dépend de l’objectif le plus important.

Les théories de la récompense, de l’évolution et de l’attachement étant toutes utiles mais d’une portée quelque peu limitée, Finkel et Eastwick proposent la théorie de l’instrumentalité. Ils affirment que les gens sont motivés pour atteindre de nombreux objectifs différents dans la vie, tels que se sentir bien dans sa peau, fonder une famille et se sentir en sécurité. Quel que soit l’objectif le plus important à un moment donné, le partenaire qui contribue le plus à l’atteindre serait vraisemblablement le plus séduisant. De futures études sont nécessaires pour tester la théorie de l’instrumentalité, mais on peut supposer que la personne jugée séduisante peut changer en fonction de l’objectif que le dragueur espère atteindre.

Facebook image: dekazigzag/Shutterstock