Je ne me souviens plus où j’ai entendu pour la première fois l’expression « casier blessé » comme analogie aux relations amoureuses, mais je l’ai trouvée trop proche de moi il y a quelques années, alors que je choisissais sans cesse les mauvais partenaires.
À l’origine, le terme « casier à blessures » est un terme argotique désignant un endroit où l’on souffre profondément, où l’on est mal à l’aise ou où l’on s’est gravement blessé.
Dans le contexte des relations amoureuses, un « casier blessé » est une personne vers laquelle vous êtes attiré, non pas parce que vous l’aimez pour ce qu’elle est, mais parce que vous voulez être comme elle.
En d’autres termes, vous projetez toutes vos blessures cachées et vos fantasmes sur votre partenaire romantique, c’est-à-dire sur votre « casier à blessures ». Grâce à eux, vous pensez pouvoir vous guérir.
Par exemple, ils ont une carrière réussie que vous souhaitez pour vous-même et donc, en étant avec eux, vous vous sentez prospère par association et pouvez justifier votre propre manque de succès et d’efforts.
Mais ce n’est pas parce que vous ne voulez pas faire d’efforts ; vous ne savez même pas où les faire. Vous avez peur de vous regarder en face et vous ne savez pas par où commencer.
Il est plus facile de s’enfouir dans le monde de quelqu’un d’autre que de s’occuper de soi-même.
En vérité, le « casier blessé » est une forme d’objectivation.
Vous ne les voyez pas comme des êtres humains avec des défauts et des actions qui n’ont peut-être rien à voir avec vous.
Dans votre esprit, ils n’existent que pour répondre à vos besoins et vous sauver de vous-même, ce qui – si vous ne le savez pas encore – ne marchera jamais.
Mon expérience personnelle
Ma dernière rupture a eu lieu avec un « casier blessé » qui était un fantasme ambulant de beaucoup de choses que je voulais avoir pour moi – ou du moins que je pensais avoir.
Lorsque je l’ai rencontré pour la première fois, il m’est apparu comme un homme orienté vers la carrière, aimant le grand air et sûr de lui. Pendant ce temps, j’étais coincée dans un emploi que je détestais ; je ne savais pas ce que je faisais de ma vie et je doutais de ma valeur. J’avais honte de mon identité d’introvertie émotionnelle.
Comme il a tout fait pour m’impressionner lors de nos premiers rendez-vous, je me suis rapidement attachée à lui et j’ai dépendu de sa validation. J’ai accordé une très grande importance aux traits de caractère qu’il possédait, sans me rendre compte qu’ils ne faisaient pas de lui un partenaire idéal pour moi.
En fait, c’était un partenaire et une personne exécrables. Il était obsédé par son travail, il ne pouvait pas rester tranquille avec lui-même, et sa confiance provenait de l’ignorance et d’un sérieux manque d’empathie et de profondeur émotionnelle. Cependant, tout ce que je voyais à l’époque, c’était quelqu’un qui avait tout ce que je n’avais pas et qui pouvait donc combler un vide dans ma vie.
Plus je détestais ma vie, plus je m’accrochais à lui et plus il me traitait mal. J’avais l’impression de me faire du mal en interagissant avec lui, mais je ne savais pas quoi faire d’autre parce que rester seule avec moi-même m’aurait fait encore plus peur.
Je me suis retrouvée profondément blessée. Mais ce que j’ai fait ensuite a complètement changé ma vie.
4 Signes qu’un homme est votre « casier à blessures ».
Voici quelques signes qui montrent que vous êtes peut-être avec quelqu’un pour de mauvaises raisons :
1. Vous vous sentez vide sans lui.
Il est la seule pensée intéressante dans votre esprit. Sans lui, vous ne savez pas quoi faire de votre temps. Vous redoutez de penser à votre propre vie. Vous ne pouvez pas imaginer le perdre pour de bon.
2. Vous ne seriez pas ami avec lui.
Si tu ne sortais pas avec lui ou ne couchais pas avec lui, tu n’aurais pas vraiment envie de passer du temps avec lui. Si un ami te traitait comme il l’a fait, tu ne le tolérerais pas.
3. Vous vous comparez à lui.
Au lieu de connaître vos propres forces et faiblesses et de l’admirer pour ce qu’il peut accomplir, vous l’enviez et voulez être meilleur que lui, surtout dans les domaines superficiels.
4. Vous pensez qu’en étant avec lui, tout ira bien.
Vous fantasmez sur une vie où il vous aime et vous estime – vous vous sentiriez suffisamment bien. Ce fantasme est si puissant qu’il ne vous laisse aucun espace pour affronter votre propre réalité sans lui.
C’est pourquoi, même si vous l’avez, vous ne vous arrêtez pas soudainement pour vous concentrer sur vous-même – le vide en vous ne fait que s’agrandir et doit être comblé à nouveau.
Au fond de vous, vous vous rendez compte qu’il n’est pas la solution, mais vous ne savez pas quoi faire, alors vous continuez à diriger votre énergie vers lui, en lui faisant des demandes inexprimées qu’il ne peut pas satisfaire.
Il s’éloigne alors, ce qui devient un nouveau problème qui occupe à nouveau votre esprit – vous êtes maintenant coincée dans votre propre… connerie.
Utilisez votre « casier à blessures » comme une opportunité de croissance
Le problème, quand on sort avec un « casier blessé », c’est qu’on s’embrouille l’esprit. Une chose peut en entraîner une autre et, avant que vous ne vous en rendiez compte, vous êtes psychologiquement intoxiqué par un lourd cocktail de substances chimiques cérébrales.
Tous vos problèmes passés semblent faire boule de neige et se précipiter sur vous à une vitesse dangereuse. Au fur et à mesure que la rupture s’effiloche et que la réalité reprend ses droits, vous avez l’impression que votre existence est en train d’être démantelée. Quelque chose s’est brisé en vous, mais vous n’arrivez pas à savoir quoi.
La vérité que vous connaissez déjà est la suivante : les hommes et les relations romantiques ne sont pas vos réponses – c’est vous qui l’êtes.
Mais le fait de rencontrer votre « casier à blessures » est une occasion incroyable pour vous d’apprendre à vous connaître et de changer de vie. C’est ce que j’ai fait.
Je me suis dit : Mon « casier à blessures » ne pouvait pas me donner ce dont j’avais besoin – d’accord. Mais de quoi avais-je vraiment besoin ? Pourquoi étais-je si irrationnellement attirée par lui ? Qu’est-ce que j’appréciais tellement chez lui que je tolérais qu’il me maltraite ? Pourquoi au juste ai-je accordé de l’importance à cela ?
Dans mon cas, l’attachement que j’avais pour lui m’a révélé certaines choses essentielles sur moi-même : J’accordais de l’importance au travail, mais je ne pensais pas travailler assez dur. J’étais convaincue que ma nature émotionnelle et introvertie m’empêchait d’avancer (j’avais tort) et j’avais besoin de sécurité.
J’ai idéalisé cet homme qui n’avait rien en commun avec moi parce que je ne savais pas comment m’aimer et m’estimer.
C’est cette prise de conscience qui m’a poussé à suivre une thérapie et à cesser toute fréquentation.
En 2019, j’ai lutté avec acharnement contre mon fonctionnement intérieur et j’ai commencé à apprendre à répondre à mes propres besoins. J’ai identifié mes valeurs et j’ai pris des mesures qui s’alignaient sur ces valeurs. J’ai embrassé mes dons fondamentaux et j’ai cessé de me regarder à travers la lentille des autres – C’est ma vie ; je décide des coups de feu ; je fais en sorte que ça marche.
Le processus a été lent et difficile, mais il était essentiel. J’avais l’impression de marcher dans le noir, mais mon instinct me disait que j’étais sur la bonne voie.
C’est ma vie, c’est moi qui décide, c’est moi qui fais en sorte que ça marche.
Bientôt, la lumière est apparue, et devinez quoi – elle venait de moi.
En me donnant tout ce que je recherchais chez les autres, j’ai pu voir mon « casier blessé » pour ce qu’il était exactement : tout aussi effrayé, brisé et perdu, et certainement pas un modèle auquel me mesurer. Il se peut que je me trompe à son sujet mais, franchement, ce n’est pas mon problème.
Le fait est que je l’ai regardé à ce moment-là, non pas comme un reflet de moi, mais comme une personne distincte qui, comme tout le monde, avait quelque chose de bon et de mauvais à apprendre. En d’autres termes, j’ai cessé de le considérer comme un objet, et c’est à ce moment-là que j’ai pu lâcher prise. Au fur et à mesure que j’avançais dans ma vie heureuse, je suis naturellement devenue indifférente à son égard.
La rencontre avec mon « casier blessé » a été une expérience traumatisante mais, avec le recul, elle m’a apporté plus qu’elle ne m’a enlevé. En fait, elle m’a donné le reste de ma vie. Pour la première fois, je suis entrée dans ma totalité et je me suis sentie bien toute seule. J’ai fermé toutes les mauvaises portes et j’en ai ouvert tant d’autres qui me convenaient parfaitement.
Maintenant que je suis heureuse de m’être fiancée, je me rends compte d’une chose importante.
Il y a une grande différence entre les mauvaises personnes que j’ai fréquentées et l’homme qui va devenir mon mari.
Je me suis sentie attirée par le « casier blessé » et les hommes qui l’ont précédé parce que je me détestais et que je voulais une vie différente de la mienne. Cependant, j’ai choisi mon fiancé parce que je m’aimais et que j’aimais qu’il me ressemble.
Abonnez-vous à ma liste privée pour obtenir du contenu exclusif et les dernières mises à jour.
