Pourquoi est-il si difficile de se donner la priorité ?

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi, dans le grand schéma des choses, nous nous retrouvons toujours en dernière position ? Nous prenons du temps pour les autres, nous disons oui à des engagements sans fin ou nous acceptons des choses que nous ne voulons pas faire dans notre quête d’être « une bonne personne ».

Nous voulons que les autres pensent que nous sommes « bons », afin de commencer à nous estimer nous-mêmes « bons ». Pourquoi ne nous valorisons-nous pas dès le départ ? Pourquoi ne franchissons-nous jamais la ligne d’arrivée en premier?

Une bonne personne ». Qu’est-ce que cela signifie ? Nous nous mettons souvent en retrait par honte et par peur d’être perçus comme égoïstes. Nous cessons de dire « non » aux choses que nous n’aimons pas, nous ne parlons pas pour nous-mêmes et restons enlisés dans le ressentiment, laissant les autres parler au-dessus de nous ou à notre place. Nous sommes poussés à faire des choses que nous ne pouvons pas nous permettre ou que nous ne voulons pas faire pour une multitude de raisons, juste pour sauver les apparences.

Le problème, c’est que dans cette quête du « bien », nous nous faisons du mal à nous-mêmes.

Cet article explorera quelques raisons convaincantes pour lesquelles vous devriez vous faire passer en premier, mais commençons par le commencement…

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Comment cela s’est-il produit ?

Dès notre plus jeune âge, nous sommes conditionnés à faire passer les autres en premier. Ce n’est pas une mauvaise chose ; cela fait partie des concessions de la vie. Nous devons savoir très tôt que d’autres personnes naviguent dans la vie à nos côtés et que le fait de les traiter avec le même respect que celui que nous voulons recevoir rendra notre voyage plus agréable.

À un moment ou à un autre, ce processus est faussé et, pour beaucoup d’entre nous, nous finissons par être les derniers dans presque tous les domaines, tout cela au nom de la « bonté ».

Quand vous étiez enfant, combien de fois vous a-t-on dit « sois gentil », « embrasse ton oncle » ou « fais un câlin à ton voisin » ? Combien de fois avez-vous été contraint de tolérer un grand nombre de personnes et de comportements intolérables, tout cela au nom de la bonté ? À Dieu ne plaise que vous ne vouliez pas avoir de relations sociales parce que vous ne vous sentiez pas à la hauteur, ou que vous ne vouliez pas être contraint d’embrasser et de serrer dans vos bras chaque parent éloigné ou chaque adulte au hasard pour ne pas être étiqueté comme un mauvais enfant et pour que vos parents puissent sauver la face.

À un moment donné, ces comportements conciliants se sont enracinés. À tel point qu’aujourd’hui, demander que nos besoins soient satisfaits ou établir des limites est pratiquement impossible pour certains adultes. En vieillissant, vous vous êtes habitué à ce que ces attentes l’emportent sur vos besoins et vos désirs, jusqu’à ce que vous vous résigniez au fait que « c’est comme ça ».

Il est temps d’accepter de dire non. Il est temps d’accepter d’avoir de l’espace pour soi, sans interruption, pour se régénérer et se libérer des exigences des autres. Il est important de ne pas se sentir coupable de vouloir que ses besoins soient satisfaits.

Rétablir les frontières

Nous arrivons rapidement à l’âge adulte. Nous passons un nombre incalculable d’heures et d’argent sur le divan d’un conseiller à nous demander pourquoi nous avons une faible estime de nous-mêmes, pourquoi nous sommes surchargés de travail et pourquoi nos relations ne cessent d’échouer.

Se faire passer en premier est une bonne étape pour reprendre un peu du contrôle que l’on vous a appris à abandonner il y a tant d’années. Nous avons confondu l’égoïsme et le soin de soi. Nous nous sommes conditionnés à croire que dire non aurait des conséquences socialement dévastatrices, mais la dure réalité est que les « conséquences dévastatrices » sont internes, et non externes.

Quels sont donc les avantages de se faire passer en premier ? Que se passera-t-il lorsque vous désapprendrez ces leçons d’enfance imposées et que vous penserez pour une fois à vos besoins et à vos désirs ?

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Votre corps et votre esprit vous en remercieront

Lorsque vous commencez à faire passer vos besoins en premier, vous constatez une amélioration considérable de votre bien-être mental et physique. Lorsque vous reconnaissez vos besoins, même les plus élémentaires, tels que « Non, désolé, je ne peux pas sortir ce soir, je suis fatigué et j’ai besoin de me reposer », ou les plus émotionnels, « Non, je ne veux pas sortir, j’ai besoin d’un peu de temps pour moi », cela vous donne de l’assurance et c’est sain.

Rappelez-vous que vous n’avez fait de mal à personne en déclinant une invitation ; même s’ils sont déçus au départ, ils survivront.

Ce que vous avez fait, en revanche, c’est reprendre le contrôle… et ce sentiment est incroyablement libérateur. Vous vous sentirez mieux en vous défendant. Physiquement, vous avez créé un espace pour vous régénérer et prendre soin de votre corps en vous accordant ce temps de repos dont vous avez tant besoin, et mentalement, en faisant savoir à l’autre personne qu’il n’est pas nécessaire d’inventer une raison, qu’un simple « Non, je n’ai pas envie de sortir » suffit.

Il n’y a pas de mal à dire non pour la seule raison que c’est quelque chose que vous n’avez pas envie de faire. Lorsque vous ne vivrez plus sous le joug de l’obligation sociale, votre esprit et votre corps vous remercieront.

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Un répit dans le ressentiment

Il n’y a rien de pire que de dire oui quand on veut dire non. Nous craignons les conséquences de la censure sociale bien plus que nous ne craignons de taxer notre corps physiquement ou de nous accabler mentalement pour que les autres se sentent mieux et pour conserver notre badge de « gentil ».

Lorsque vous acceptez de faire quelque chose que vous ne voulez pas faire, vous finissez par le faire avec ressentiment. Vous ne vous montrez pas à la hauteur parce que vous êtes trop occupé à penser aux choses que vous auriez pu apprécier, ou qui doivent être faites, mais qui ont été mises en veilleuse pour faire passer les besoins de quelqu’un d’autre en premier.

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Vous devenez aussi, par inadvertance, un paillasson. Vous ouvrez la porte au « profitez de moi » parce que vous envoyez le message que « oui » est votre défaut et que vous êtes toujours accommodant.

Rappelez-vous : vous n’avez pas besoin d’inventer des excuses élaborées pour expliquer pourquoi vous ne voulez pas faire quelque chose. Un non suffit pour…

Lorsque votre sœur vous impose un baby-sitting gratuit pour la centième fois et que vous répondez : « Non, je ne veux pas garder Suzie ce soir, j’ai besoin de temps pour moi ».

Lorsque les gens au travail vous poussent à faire un don pour le dernier cadeau de mariage, le dernier cadeau d’adieu, la dernière fête prénatale ou le fonds « mon enfant vend du chocolat pour une œuvre de charité », dites simplement « Non, j’ai des œuvres de charité auxquelles je fais déjà des dons » ou « Je suis désolé, je suis sûr que Sally est adorable, mais je ne la connais pas, donc je ne participerai pas et je ne ferai pas de don ».

Lorsque vous avez participé bénévolement à la vente de pâtisseries de l’école de votre enfant et que, cette année, vous êtes fatigué et n’avez plus envie de le faire, mais que d’autres parents font pression sur vous ou qu’on attend de vous que vous le fassiez en raison de votre participation passée, un simple « Je sais que j’ai aidé ces trois dernières années, mais cette année, je ne ferai pas de pâtisseries, je ne participerai pas et je n’apporterai pas mon aide. J’ai d’autres projets » suffira.

Aucune de ces situations n’est une urgence vitale et elles peuvent toutes être gérées sans vous imposer quoi que ce soit. Vos « autres projets » ne nécessitent pas d’explications supplémentaires. Cela fait partie de l’établissement de limites. Le fait que vous ayez indiqué que vous ne pouvez pas ou ne voulez pas le faire est un signal suffisant. Les personnes qui ne respectent pas vos limites ou qui pensent qu’on leur doit une explication sont des personnes dont vous n’avez pas besoin dans votre vie.

Soyez prêt : lorsque vous dites constamment oui, puis que vous commencez à dire non et à faire passer vos besoins et vos désirs en premier, les gens vont rechigner. Ils seront agacés, voire en colère, parce qu’ils ont l’habitude d’entendre un « oui » sans équivoque de votre part. Si, après avoir refusé, ils ne respectent toujours pas votre décision, vous devrez peut-être réévaluer cette relation.

Vos relations s’épanouiront

On ne peut pas aimer pleinement quelqu’un si l’on ne s’aime pas soi-même ou si l’on ne prend pas soin de soi. Comment pouvez-vous anticiper les besoins et les désirs de quelqu’un d’autre si vous n’avez pas une idée claire des vôtres ?

Tout commence avec vous : pour avoir la capacité de partager une relation saine avec quelqu’un, vous devez être en mesure d’affirmer vos besoins et de permettre à cette personne d’affirmer les siens en toute sécurité. Il s’agit d’une véritable relation de don et de contre-don, lorsque deux personnes peuvent reconnaître ce dont elles ont besoin sans craindre de représailles ou que l’autre personne les abandonne pour s’être exprimées.

Il ne s’agit pas seulement des relations amoureuses, mais de toutes les personnes que vous rencontrez. Cette insaisissable « bonne personne » que vous avez poursuivie toute votre vie ? Cette personne est là, et l’a toujours été. Le plus drôle, c’est que prendre soin de soi en premier lieu fait de vous une meilleure personne, car ce n’est qu’alors que vous pouvez être pleinement présent, là où vous voulez être, avec les personnes que vous voulez côtoyer et, par conséquent, vraiment engagé dans ce qui est important dans la vie.

Comme le dit le proverbe, « on ne peut pas verser de l’eau d’une tasse vide ».