3 choses à faire lorsque la négativité nuit à une relation

Chère Mariana,

Mon compagnon de deux mois et moi sommes partis pour la première fois ce week-end. C’était la première fois que nous passions plus de cinq heures ensemble et que nous accomplissions ensemble des tâches de la vie quotidienne telles que la cuisine et la lessive.

J’ai passé un très mauvais moment. Lorsque nous nous sommes arrêtés pour faire les courses au début du week-end, j’ai voulu acheter des aliments que j’aime, mais je ne l’ai pas fait parce qu’il a dit qu’ils n’étaient pas de saison. J’aime cuisiner, mais lorsqu’il s’agissait de préparer les repas, il m’a dit que je devais mettre plus de sel, et que la façon dont j’utilisais un couteau lorsque je coupais vers moi était dangereuse, et il m’a montré comment il l’utilisait à la place. Il m’a même corrigé sur la manière d’empiler la vaisselle que je lavais parce qu’il disait qu’elle sécherait plus vite d’une autre manière.

J’ai eu l’impression de ne pas avoir une minute de tranquillité. Je l’aime, mais après ce week-end, je m’inquiète de la façon dont les choses pourraient fonctionner à long terme. Avez-vous des conseils à me donner ?

[Lecteur anonyme]

Bonjour et merci d’avoir écrit.

Tout d’abord, si vous avez remarqué une tendance sous-jacente à être continuellement critiqué d’une manière qui donne l’impression que le but du comportement de votre partenaire est de vous discréditer, de vous isoler ou de vous contrôler, veuillez consulter un thérapeute qui vous aidera à déterminer si cette relation vous convient. Si ce n’est pas le cas, poursuivez votre lecture :

Je tiens tout d’abord à vous dire que vos sentiments sont légitimes. Après tout, c’était censé être un voyage excitant et relaxant avec votre nouveau partenaire. Vous ne vous attendiez probablement pas à ce que les choses tournent au vinaigre si l’on se réfère à vos précédentes rencontres.

Vos sentiments sont normaux : la recherche montre que les couples heureux connaissent des interactions positives et négatives pendant un conflit dans un rapport de 5 à 1, c’est-à-dire que pour 1 interaction négative, il y a 5 interactions positives. Il semble que vous ayez eu beaucoup d’interactions négatives et que vous soyez en déficit d’interactions positives (Gottman, 1994).

En conséquence, il se peut que vous fassiez l’expérience d’un « sentiment négatif prioritaire », un concept de Weiss (1980) qui suggère que lorsque nous ressentons des émotions négatives, cela peut obscurcir notre capacité à percevoir les déclarations, les attitudes et les comportements neutres ou positifs comme étant négatifs.

Dans votre cas, le fait de ressentir des émotions négatives en n’achetant pas les aliments souhaités sur la base de ce qu’il a noté vous a peut-être fait penser « il critique mes compétences en matière de découpage » au lieu de « il craint que je me pince les doigts ou que je me blesse vraiment au cas où le couteau glisserait » lorsque vous avez cuisiné par la suite.

Il est également important de noter que votre relation est encore relativement récente. Au début d’une relation, selon la théorie Stimulus-Valeur-Rôle, dont je parle ici, nous constatons des changements importants au fil du temps : Au début d’une relation, nous accordons une grande importance à des caractéristiques superficielles telles que l’éducation et l’apparence, mais au fil du temps, nous constatons que les valeurs partagées par notre partenaire deviennent plus importantes que ces « stimuli ». Avec le temps, les valeurs perdent de leur importance et le rôle que nous jouons dans la relation devient prépondérant.

Ce week-end vous a donné un premier aperçu de la vie quotidienne et des rôles que vous pourriez assumer à long terme. Il semble que vous ayez endossé le rôle de la personne qui fait principalement la cuisine et le ménage et qu’il ait vraisemblablement endossé un autre rôle tout en continuant à critiquer le vôtre.

Cela peut conduire à une confusion des rôles et probablement à une irritation et à un sentiment négatif général. Le fait d’avoir un partenaire qui critique le rôle que vous avez pris et, en particulier, un rôle que vous êtes fier de prendre, vous donnera inévitablement l’impression d’être lésé : Les gens n’aiment pas être critiqués en général, et encore moins pour quelque chose qu’ils aiment faire et pour lequel ils sont convaincus d’être compétents.

Sachant ce que vous ressentez, que pouvez-vous faire pour aller de l’avant ?

1. Présumez du meilleur (à moins que cela ne devienne une habitude ou que vos besoins et désirs soient ignorés à la suite d’une conversation de clarification). Se montre-t-il critique simplement pour vous offenser ou exprime-t-il ses préférences ? S’il a une personnalité plus désagréable, il n’aura peut-être aucun mal à exprimer ses idées sans se rendre compte de l’effet que cela pourrait avoir sur vous. Vous indiquez que vous n’avez pas acheté les aliments que vous vouliez parce que votre partenaire a exprimé ses griefs : Avez-vous eu une conversation sur l’achat des aliments que vous aimez indépendamment de la saison ou avez-vous décidé de ne pas les acheter sans protester ? Avez-vous une personnalité plus agréable et trouvez-vous donc difficile d’entrer en conflit ? Si c’est le cas, cela peut signifier que vous ne serez pas entendu dans votre relation parce que vous éviterez d’avoir une conversation pour négocier ce que vous voulez, ce qui peut conduire à un sentiment de ressentiment.
2. Prenez le temps de réfléchir. Ce qu’il dit est-il destiné à blesser ou à aider ? Par exemple, l’utilisation d’un couteau tranchant dans la cuisine peut être dangereuse (je parle d’expérience personnelle). Ses critiques concernant l’utilisation d’un couteau ont-elles pour but de vous mettre à niveau ou craint-il sincèrement que vous ne vous blessiez et veut-il vous aider à l’éviter ? Si c’est le cas, reconsidérez votre relation – les relations saines n’impliquent pas qu’un partenaire dégrade l’autre. Dans le second cas, demandez-vous pourquoi vous vous sentez mal et si vous ne résistez pas à un changement qui pourrait s’avérer utile.
3. Avoir une conversation. Fixez un moment pour en parler. Il se peut qu’il ne se rende pas compte de ses « suggestions utiles » permanentes et de l’effet qu’elles ont sur vous. Expliquez-lui aussi clairement que possible ce que vous ressentez, en commençant vos phrases par des phrases en « je » (telles que « je me sens… ») et en les faisant suivre d’exemples précis « lorsque tu critiques ma cuisine », par exemple, sur un ton calme et compatissant. En discutant, vous pouvez élaborer un plan pour aller de l’avant. Existe-t-il une meilleure façon pour lui d’engager la conversation qui vous semble moins critique ? Pouvez-vous clarifier le rôle que vous aimeriez occuper et ce que cela signifie pour vous ? Pouvez-vous vous efforcer de vous exprimer lorsque de petites irritations surviennent au lieu de les laisser s’accumuler et de prendre le dessus sur les sentiments négatifs ? Pouvez-vous trouver des solutions rapides, comme demander un câlin, pour obtenir des interactions positives et les utiliser lorsque vous commencez à ressentir des affects négatifs ?

Même si vous n’en avez pas l’impression, ce week-end a été une étape importante pour vous deux, ce qui offre de nombreuses possibilités de réflexion et d’évolution.

Je vous souhaite bonne chance dans votre voyage !

Mariana

Merci aux lecteurs qui posent des questions. Veuillez utiliser ma page d’auteur pour le faire au lieu d’utiliser d’autres méthodes. En raison de l’augmentation des volumes, je ne suis en mesure de répondre qu’à une poignée de questions, dont certaines seront publiées ici. Veuillez ne soumettre votre question que si vous êtes d’accord pour qu’elle soit rendue anonyme, éditée pour la fluidité et publiée avec ma réponse sur Psychology Today.

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