Le besoin n’est jamais une qualité attrayante, mais lorsqu’on est amoureux, il peut, pour certains d’entre nous, être difficile à éviter.
Un comportement collant peut nuire à votre relation si votre partenaire ne peut pas le supporter. Il peut aussi vous faire perdre votre indépendance. Vous oubliez votre capacité à vous débrouiller seul, à sortir de chez vous et à faire avancer les choses.
De plus, cela peut signifier que vous vous concentrez entièrement sur l’objet de votre affection et que toutes les autres relations de votre vie commencent à en souffrir.
Nous sommes tous d’accord pour dire que le fait que l’un des partenaires ou les deux soient collants et en manque d’affection n’est pas une chose positive pour une relation.
Mais changer ce comportement, une fois qu’il a été appris, est plus facile à dire qu’à faire.
Il vous arrive de vous comporter d’une manière dont vous savez parfaitement qu’elle est malsaine pour votre relation et pour vous. Vous savez que vous ne devriez pas agir de la sorte, même si vous le faites, mais vous ne pouvez pas vous en empêcher.
Heureusement, il existe de nombreuses astuces que vous pouvez jouer à votre cerveau pour l’empêcher de perpétuer un comportement négatif.
Il s’agit de développer de nouvelles habitudes et des réactions par défaut. Vous devez vous occuper et vous divertir suffisamment pour empêcher vos pensées de s’attarder sur votre partenaire plus qu’il n’est sain et naturel.
Si l’on vous a dit que vous étiez excessivement collant ou si vous le savez au plus profond de votre cœur, voici quelques conseils pour réduire votre niveau d’exigence à un niveau gérable, voire inexistant.
Consultez un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à gérer et à surmonter les comportements de clémence et de besoin. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour obtenir des soins de qualité à votre convenance.
21 façons d’arrêter d’être collant
1. Admettez-le vous-même.
Si vous êtes toujours dans le déni de votre rigidité et que vous lisez ceci avec un voile de scepticisme, vous n’améliorerez jamais la situation et votre relation en souffrira.
La première étape consiste à accepter que vous êtes collant et que c’est un problème. Une fois que vous aurez traité cette information, vous serez en mesure de prendre des mesures pour changer votre comportement.
2. Faites de vous une priorité.
Lorsque nous ne pensons qu’à l’objet de notre affection, nous faisons souvent passer, inconsciemment, ses besoins avant les nôtres.
Nous cessons de faire des choses que nous avons vraiment envie de faire parce que nous avons tellement envie de passer du temps avec notre amant.
Nous n’avons pas le courage de dire à l’autre ce que nous attendons de lui, peut-être par peur qu’il dise non.
Si l’univers ne tourne pas autour de vous, votre univers ne doit pas non plus tourner entièrement autour de l’autre personne.
Veillez à ne pas sacrifier vos propres besoins pour les siens, car à long terme, cela ne fera qu’engendrer du ressentiment de votre côté et de l’accablement du sien.
3. Respecter leurs limites.
Certaines personnes aiment le contact permanent sous forme de câlins, de baisers et de caresses, mais d’autres ne l’aiment pas.
Si votre partenaire vous a dit, ou si son langage corporel indique clairement qu’il n’est pas à l’aise avec la quantité d’affection physique que vous lui accordez, il est important d’être plus conscient de votre comportement et de respecter ses limites.
N’oubliez pas que ce n’est pas parce qu’ils ne sont pas aussi tactiles que vous qu’ils vous aiment moins – ils ont simplement une façon différente de le montrer.
4. Donnez de l’espace à votre partenaire.
Vous souhaitez peut-être passer le plus de temps possible avec votre partenaire, mais lui laisser un peu de répit vous fera le plus grand bien, ainsi qu’à lui et à votre relation.
En suggérant de passer une soirée ou une journée à faire autre chose, vous prenez le contrôle et changez vous-même la dynamique actuelle. Il peut s’agir d’une forme de thérapie par l’exposition qui consiste à donner de manière proactive de l’espace à votre partenaire et à lui montrer que rien de grave ne se produit lorsque vous relâchez un tant soit peu votre emprise sur lui.
5. S’occuper pour éviter de se sentir seul.
Si vous avez tendance à être collant, le fait d’avoir beaucoup de temps libre ne fera qu’aggraver le problème, car vous risquez de vous sentir seul. C’est particulièrement important si votre partenaire est beaucoup plus occupé que vous.
Si vous n’avez pas de plan la plupart des soirs de la semaine et que vous avez un agenda social bien rempli, il est temps de vous mettre au travail.
Assurez-vous d’avoir des projets au moins trois soirs par semaine afin de ne pas avoir le temps de rester assis à leur manquer ou à leur envoyer des SMS en permanence.
6. Appelez vos amis pour qu’ils vous soutiennent.
Avez-vous déjà eu un ami qui vous a abandonné pour une relation ? Vous souvenez-vous de ce que vous ressentez ? Ne soyez pas cette personne.
Nourrissez consciemment les amitiés importantes de votre vie et réservez-leur du temps, comme vous le faites avec votre partenaire. Encouragez votre partenaire à faire de même.
Les amis peuvent être une grande source de soutien et de réconfort lorsque vous avez besoin d’être rassuré.
7. Passez du temps avec votre famille.
Les gens abandonnent souvent leur famille et leurs amis lorsqu’ils rencontrent quelqu’un de nouveau.
Quand avez-vous appelé votre mère pour la dernière fois ? Appelez-la et, si vous le souhaitez, parlez-lui de votre relation. Tu peux même lui demander quelques conseils pour être moins dans le besoin. Ce sont les mères qui savent le mieux.
Ensuite, parlez d’autres choses. Même si vous en avez parfois l’impression, votre relation n’est pas la chose la plus importante au monde, et vous devez vous en souvenir.
8. Travaillez sur vos problèmes de confiance et d’insécurité.
Pour certaines personnes, l’attachement est basé sur un manque de confiance. Réfléchissez à l’origine de ces problèmes de confiance et à ce que vous pouvez faire pour les résoudre… ou au moins les améliorer.
En outre, il se peut que vous manquiez de confiance en vous et que ce soit cette insécurité qui soit à l’origine de votre comportement collant.
Bien qu’un partenaire sur lequel vous pouvez compter soit une aide précieuse pour surmonter ces problèmes, c’est vous qui devez faire le travail, pas lui.
9. Demander l’avis et les conseils d’un professionnel.
Un changement de comportement est possible pour tout le monde, mais ce changement se produit souvent beaucoup plus facilement et rapidement lorsqu’un professionnel est impliqué. Dans votre cas, vous devez gérer votre comportement collant tout en vous efforçant d’en découvrir et d’en traiter les causes sous-jacentes.
Pour cela, la thérapie en ligne de BetterHelp.com est quelque chose que vous pouvez envisager. Vous pouvez vous connecter et parler à quelqu’un pour examiner les causes profondes de votre comportement collant. Cette personne sera en mesure de vous guider, de vous donner des conseils spécifiques et des approches à essayer, et de vous aider à continuer lorsque vous avez l’impression de vous battre. Vous pouvez parler à quelqu’un en ligne, confortablement installé chez vous.
Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
La thérapie en ligne est en fait une bonne option pour de nombreuses personnes. Elle est plus pratique que la thérapie en personne et plus abordable dans de nombreux cas. De plus, vous avez accès au même niveau de professionnels qualifiés et expérimentés.
Si cela vous intéresse, visitez le site BetterHelp.com pour parler à quelqu’un ou organiser une séance.
10. Ne pensez pas aux « et si ».
Vous est-il déjà arrivé de vous retrouver dans le trou noir du « et si » alors que vous êtes assis à la maison et que votre partenaire est sorti boire un verre avec des amis ?
Vous commencez à vous demander « et s’il rencontre une autre fille ? » ou « et si elle décide qu’elle ne veut plus de moi… ? ».
Pour être franc, tout peut arriver et on ne peut pas contrôler l’avenir, mais il ne sert à rien de se morfondre sur des choses hypothétiques qui ont très peu de chances de se produire.
Vous pouvez vous en préoccuper si et quand cela se produit, mais en attendant, concentrez-vous sur les bonnes choses de votre relation et appréciez-les.
11. Se lancer dans un nouveau hobby.
Rejoindre une équipe de netball. S’inscrire à des cours de Zumba. Commencez un cours de poterie. Inscrivez-vous à des cours d’espagnol. Les activités créatives peuvent s’avérer particulièrement utiles lorsque vous devenez collant dans une relation.
Il est plus facile de ne pas penser à consulter son téléphone lorsqu’on est assis dans un cours de poterie et qu’il est bien rangé. Vous serez tellement absorbé par ce que vous faites avec vos mains (sans parler du désordre qu’il ferait si vous essayiez de le consulter).
12. Partir en vacances.
Les vacances avec votre partenaire peuvent être de rêve, mais les vacances avec des amis ou, d’ailleurs, les vacances en solitaire sont également fantastiques.
Il s’agit d’expériences très différentes, mais il se peut que vous découvriez davantage un lieu lorsque vous n’êtes pas absorbé par votre partenaire.
Partir pour un long week-end ou même quelques semaines est un moyen fantastique de prendre un peu d’espace l’un par rapport à l’autre et de se réjouir à l’idée de se revoir.
L’absence, à condition qu’elle ne soit pas excessive, fait vraiment grandir le cœur.
13. Méditer.
Si vous savez que vous êtes dans le besoin, mais que vous ne pouvez pas vous en empêcher, vous avez besoin d’un entraînement mental pour vous aider à maîtriser vos pensées et votre comportement.
Considérez la méditation comme un gymnase pour votre esprit. Si vous voulez changer votre façon de penser, vous allez devoir vous entraîner à prendre le contrôle.
Il existe de nombreuses applications que vous pouvez essayer ou simplement trouver une méditation guidée sur YouTube. Cela vous aidera à faire le vide dans votre esprit, à mettre les choses en perspective et à vous donner la force de ne pas céder à un comportement collant.
14. Faites des projets et respectez-les.
Quoi qu’il en soit, n’abandonnez pas les projets que vous avez faits avec vos amis ou votre famille si votre partenaire vous propose de faire quelque chose.
Aussi tentant que cela puisse être, le fait de tout laisser tomber pour votre partenaire lui envoie un mauvais message et n’impressionnera pas la personne que vous laissez en plan.
15. Apprenez à ne pas compter sur votre partenaire pour votre bonheur.
L’idée que notre partenaire romantique doit être notre autre moitié ou notre partenaire idéal nous incite souvent à nous accrocher à lui. On nous apprend que notre partenaire doit nous « compléter », ce qui nous incite à nous en remettre entièrement à lui, même pour notre bonheur.
Mais la vérité est que notre partenaire ne devrait pas avoir à répondre à tous nos besoins, et que personne ne sera jamais parfait à tous points de vue.
Vous avez peut-être certains centres d’intérêt en commun, mais vous en avez probablement aussi beaucoup d’autres. Et ce n’est pas parce qu’il ou elle n’aime pas aller à des expositions d’art et que vous y allez, que vous devez cesser d’y aller.
Entretenez votre réseau de famille et d’amis pour vous assurer d’avoir différentes personnes vers qui vous tourner pour différentes raisons, et n’attendez pas de votre partenaire qu’il soit tout pour vous.
16. Réduire le temps passé au téléphone.
Le fait est qu’il est beaucoup plus facile d’être collant de nos jours. Autrefois, nous ne pouvions pas être physiquement en contact permanent les uns avec les autres. Nous nous disions au revoir le matin et nous nous retrouvions le soir, pleins d’histoires de la journée à partager.
Ou encore, nous devions compter sur des appels téléphoniques à partir d’une ligne fixe ou même attendre une lettre… Nous devions donc continuer à vivre et ne pas passer notre temps à nous inquiéter.
L’avènement des messages textuels et de Whatsapp, avec leurs tiques bleues traîtresses, a malheureusement fait grimper en flèche le niveau d’attachement.
Ce n’est pas parce que nous pouvons être en contact toute la journée, tous les jours, que nous devons l’être.
Et nous ne devrions certainement pas perdre notre temps à nous inquiéter lorsque nous ne recevons pas de réponse rapide ou que le ton de la réponse ne nous convient pas.
Fixez-vous des règles qui vous aideront à réduire au minimum le temps que vous passez sur votre téléphone, et votre niveau de stress devrait diminuer en même temps que votre temps d’écran.
17. Cultivez votre confiance en vous.
Certaines personnes sont collantes, émotionnellement et physiquement, parce qu’elles n’ont pas conscience de leur propre valeur. Elles souffrent d’anxiété relationnelle et sont convaincues que leur partenaire peut partir à tout moment.
Faites des choses qui renforcent votre confiance en vous. Prenez soin de vous, qu’il s’agisse de vous embellir extérieurement ou d’améliorer votre état d’esprit.
18. Faites du temps passé seul un moment que vous attendez avec impatience.
Le temps passé seul doit être une chose que l’on savoure et dont on profite pleinement.
Mangez les plats dont votre partenaire n’est pas fan, mettez la musique à fond, prenez un bain, allumez quelques bougies… faites tout ce que vous ne pouvez pas faire en temps normal lorsqu’il est là, et amusez-vous !
19. Ne considérez pas le besoin de votre partenaire de passer du temps sans vous comme un rejet de sa part.
Il est tout à fait naturel et sain pour un couple de passer du temps à l’écart l’un de l’autre. Mais si vous n’en avez pas l’impression, vous risquez de considérer leur besoin de passer du temps loin de vous comme un rejet ou un mépris de vos besoins.
Si et quand ils expriment le souhait de faire quelque chose sans vous, reconnaissez les pensées de rejet dès qu’elles vous viennent à l’esprit et répondez-y par une déclaration telle que « Ils ont droit à leur espace et à leur liberté et cela ne veut pas dire qu’ils m’aiment moins ».
En tuant l’idée dans l’œuf, vous réduirez la gravité des sentiments que vous éprouvez à ce sujet.
20. Essayez de ne pas chercher à être rassuré trop souvent.
Le besoin et l’attachement s’accompagnent souvent du désir d’être régulièrement rassuré sur le fait que votre partenaire vous aime et que votre relation n’est pas vouée à l’échec.
S’il est tout à fait sain de chercher à être rassuré, le fait de le demander tous les jours peut être déstabilisant pour votre partenaire.
Bien que cela puisse être difficile, essayez de vous restreindre en ce qui concerne la fréquence à laquelle vous vérifiez ce qu’il ressent pour vous. Là encore, vous pouvez contrer ce besoin en répondant aux pensées d’insécurité par des affirmations telles que « Mon partenaire m’aime et me le montre tout le temps. Je n’ai aucune raison de douter de ses sentiments. »
21. Discutez-en et travaillez-y ensemble.
Si vous avez reconnu que vous êtes trop collant, il y a de fortes chances que votre partenaire en soit également conscient.
Choisissez un bon moment, lorsque vous êtes tous les deux bien nourris et bien reposés, avec l’esprit clair, pour discuter de l’origine de votre besoin et de la manière dont vous comptez y travailler et le surmonter.
Vous ne savez toujours pas comment arrêter d’être collant dans une relation ? Parlez à un thérapeute dès aujourd’hui qui pourra vous guider dans ce processus. Voici à nouveau le lien qui vous permettra d’entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
Foire aux questions (FAQ)
Suis-je collant ?
La frontière est ténue entre le fait de se sentir à l’aise en compagnie de son partenaire et le fait d’être collant. La question de savoir si vous êtes collant – ou, plus important encore, si votre partenaire pense que vous êtes collant – dépend de vos sentiments et de ceux de votre partenaire.
Cela peut être déroutant, car chaque personne a des tolérances et des préférences différentes en matière de relations. Certaines personnes aiment tellement faire partie d’un couple que celui-ci devient le point central de leur vie. Ce n’est pas une mauvaise chose si cela se répercute positivement sur votre santé mentale. Mais il est possible que les deux partenaires soient collants au sens négatif du terme.
Voici quelques-uns des comportements qui sont souvent associés au fait d’être collant :
- Des messages incessants et des réponses instantanées qui doivent toujours se terminer par un « je t’aime » ou « tu me manques » et un million de baisers ou d’émojis.
- Jalousie irrationnelle déclenchée par toute interaction de votre partenaire avec un membre du sexe qu’il préfère.
- Négliger ses amis, sa famille et ses loisirs pour passer du temps avec son partenaire.
- Le besoin de votre partenaire de vous rassurer constamment sur l’amour qu’il vous porte.
- Se mettre d’accord avec son partenaire sur tout et le laisser dicter ses plans (même s’il n’en a pas toujours envie).
- Surveiller les médias sociaux de votre partenaire pour déceler tout signe d’infidélité.
Le fait est que certains de ces comportements sont normaux, surtout au début d’une relation. Il est courant d’envoyer beaucoup de messages au début, il est normal de se sentir un peu jaloux des autres personnes que votre partenaire connaît ou à qui il parle, il est normal de se plonger dans une nouvelle relation et de passer moins de temps avec d’autres personnes, et ce n’est pas toujours une mauvaise chose d’être d’accord avec votre partenaire.
A quel moment cela devient-il de l’acharnement ?
Tout d’abord, cela dépend de ce que vous ressentez. Si vous vous sentez toujours anxieux dans une relation et que vous craignez que votre partenaire ne vous rejette à tout moment, vos comportements seront plus susceptibles d’être collants.
Deuxièmement, si votre partenaire se sent étouffé par vos comportements et qu’il vous en a même parlé, il a probablement l’impression que vous êtes trop exigeant.
En cas de doute, posez-vous les questions suivantes :
- Avez-vous du mal à rester seul(e) ?
- Vous sentez-vous émotionnellement déséquilibré(e) lorsque vous êtes loin de votre partenaire ?
- Vos pensées sont-elles entièrement tournées vers votre partenaire lorsque vous êtes séparés ?
- Êtes-vous inquiet qu’ils s’amusent sans vous ?
Si vous répondez par l’affirmative à l’une de ces questions, il est plus probable que vous soyez collant.
Pourquoi suis-je si collant ?
La rigidité peut être causée par une seule chose ou par une multitude de choses qui s’empilent les unes sur les autres.
La perte, dans l’enfance, d’une personne que vous aimiez profondément peut vous faire craindre à jamais de perdre une autre personne que vous aimez. Il peut s’agir d’un parent, d’une figure parentale, d’un frère ou d’une sœur, ou d’un meilleur ami. Quelqu’un vous a été arraché (à une époque où votre cerveau se développait encore rapidement) et cela vous pousse à vous accrocher pour ne pas perdre à nouveau quelqu’un.
Cette perte n’est pas seulement synonyme de décès. Si l’un de vos parents vous a quitté alors que vous étiez très jeune, vous avez peut-être développé des problèmes d’abandon qui vous poussent aujourd’hui à manifester des comportements de besoin.
Les abus, quels qu’ils soient et à n’importe quel moment de votre vie, peuvent affecter votre santé mentale et la façon dont vous percevez vos relations avec les autres. Il peut en résulter un attachement à la stabilité dans un monde qui peut sembler chaotique et injuste.
Il n’est peut-être pas surprenant que les expériences vécues dans des relations antérieures influent sur la façon dont vous agissez dans votre relation actuelle. Une séparation après une relation de longue durée peut être difficile à supporter, surtout si elle a été marquée par l’infidélité de votre ex. Le décès d’un partenaire alors que vous êtes encore relativement jeune peut également entraîner un attachement, de la même manière qu’un décès survenu dans votre enfance.
Il se peut que vous ne vous soyez jamais senti(e) aimé(e) dans vos relations précédentes. Peut-être avez-vous toujours été considéré comme acquis ou utilisé par votre partenaire au lieu d’être correctement pris en charge par lui.
Certaines de ces raisons sont liées à un profond manque d’amour de soi et à une faible estime de soi qui vous font dépendre de sources extérieures d’amour et de validation. Si vous ne vous aimez pas, vous risquez de vous comporter de manière à chercher à confirmer l’amour de votre partenaire pour vous – et ces comportements sont souvent ceux évoqués ci-dessus.
Est-ce que le fait d’être collant est mauvais ?
Il n’y a rien de mauvais en soi dans le fait d’être collant. Le fait d’être collant n’est qu’une partie d’un spectre qui va de la distance émotionnelle et de la froideur à une extrémité, en passant par des niveaux d’attachement sains, jusqu’à la codépendance à l’autre extrémité.
Par conséquent, l’utilisation du terme « collant » dénote une variété de niveaux des comportements déjà discutés. Il est assez naturel d’être un peu collant de temps en temps, car les relations traversent des périodes de proximité et des périodes où les couples peuvent être plus distants.
L’étroitesse d’esprit peut devenir un problème lorsque les comportements qui en découlent tendent vers des exemples plus extrêmes. Si vous espionnez le téléphone de votre partenaire à son insu ou si vous contactez d’autres personnes de sa vie pour leur dire de « se retirer » parce que vous êtes jaloux de la relation que votre partenaire entretient avec elles, vous avez certainement besoin d’aide.
Quelles sont les conséquences d’être collant pour ma relation ?
Si vous laissez votre comportement collant et nécessiteux devenir incontrôlable, vous risquez de repousser votre partenaire. Cela peut devenir un jeu du chat et de la souris où vous vous efforcez de vous sentir proche de lui et où il cherche à mettre de la distance entre vous.
L’impact à long terme de votre rigidité dépend de votre partenaire. S’il est naturellement indépendant et souhaite une relation équilibrée qui implique de passer du temps avec ses amis ou de s’occuper de ses loisirs et de sa carrière, votre comportement peut lui causer de sérieux problèmes. Il atteindra probablement un point de rupture où il se sentira étouffé et voudra s’échapper, probablement en mettant fin à la relation.
Voici quelques-uns des problèmes relationnels qui surviennent lorsque l’un des partenaires est collant :
- Une communication moins ouverte et honnête – votre partenaire peut avoir du mal à exprimer son besoin d’espace ou à mentir sur ce qu’il ressent de peur de vous contrarier.
- Ressentiment – votre partenaire peut avoir l’impression d’avoir perdu son indépendance parce que vous essayez toujours de l’accompagner ou de vous faire remarquer par voie électronique. Il peut vous en vouloir pour cela.
- Doute sur vos véritables intentions – votre partenaire peut avoir des doutes sur l’amour que vous lui portez. Il peut se demander si c’est la relation elle-même que vous aimez et s’il peut être n’importe qui.
- Irritabilité – si votre partenaire a besoin d’être seul et que vous l’en empêchez, vous pouvez vous attendre à ce qu’il soit irritable avec vous. Certaines personnes ont besoin d’être seules pour se ressourcer avant de retrouver des relations sociales, même avec un partenaire romantique comme vous.
- Conflits réguliers – si votre partenaire ne vous accorde pas le temps et l’attention dont vous avez besoin, vous l’accusez de ne pas se soucier de vous, ce qui entraîne des disputes régulières.
- Déplacement psychologique – les gens ont besoin d’un exutoire pour évacuer le stress de la vie, qui peut prendre la forme de passe-temps, de temps avec des amis ou de temps seul. Si vous êtes toujours présent et que vous empêchez ces exutoires, votre partenaire risque de se défouler sur vous.
D’un autre côté, si votre partenaire aime également faire de la relation une priorité et passe volontiers chaque minute libre avec vous, rien ne dit que les choses ne peuvent pas fonctionner à long terme. La relation ne sera pas saine à 100 % ni exempte de problèmes (aucune relation ne l’est), mais elle peut être maintenue indéfiniment.
C’est une question de compatibilité. Deux personnes qui sont naturellement un peu collantes ou qui apprécient l’intimité du couple ont beaucoup plus de chances de réussir que si un seul d’entre vous est dans ce cas et que l’autre est plutôt indépendant.
Comment puis-je exprimer mes besoins sans être exigeant ?
Si vous pensez être dans le besoin – ou si on vous l’a dit – vous avez peut-être l’impression qu’il n’est pas correct d’exprimer vos besoins. Ce n’est pas le cas. Toute relation saine implique un certain niveau d’expression de vos besoins et d’écoute des besoins de votre partenaire.
Mais il existe de meilleures façons de s’exprimer qui peuvent vous permettre de satisfaire ces besoins.
Mais avant même d’exprimer un besoin, il convient de se demander s’il s’agit d’un besoin ou d’une envie. Un besoin est quelque chose d’important pour vous. Une envie est quelque chose que vous aimeriez obtenir de votre partenaire.
Envisagez de communiquer lorsque vous êtes séparés – il est tout à fait raisonnable de dire que vous avez besoin que votre partenaire prenne au moins un peu de temps chaque jour pour parler au téléphone. Il n’est pas raisonnable d’exiger qu’il réponde à vos messages dans les cinq minutes qui suivent leur réception, même si vous le souhaitez.
De même, vous pouvez dire que vous avez besoin de vous impliquer dans d’autres domaines de la vie de votre partenaire et que vous aimeriez rencontrer ses amis. Il n’est pas acceptable d’exiger que vous soyez toujours présent à chaque événement social auquel il participe – même si c’est ce que vous souhaitez.
Ensuite, le langage que vous utilisez pour exprimer vos besoins peut soit inciter votre partenaire à élever ses défenses, soit le désarmer.
Une mauvaise façon de formuler un besoin serait de dire : « Si tu tiens vraiment à moi, tu vas ___. »
Une façon un peu meilleure, mais toujours pas géniale, de le formuler serait la suivante : « Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement ___ ? « Pourquoi ne peux-tu pas simplement ___ ? Tu sais que ça me rendrait heureux ».
La phrase standard que beaucoup de gens utilisent en raison de sa simplicité est la suivante : « J’ai vraiment besoin que tu ___ » : « J’ai vraiment besoin que tu ___. » Alors que les deux premières sont clairement manipulatrices, même celle-ci comporte un soupçon de manipulation en raison de l’utilisation du mot « vraiment » et du fait qu’elle ne laisse pas beaucoup de choix à votre partenaire.
Voici deux meilleures façons d’exprimer vos besoins, qui laissent suffisamment de place à votre partenaire pour dire non s’il le souhaite (ce qu’il a le droit de faire de temps en temps), tout en indiquant clairement que c’est quelque chose que vous aimeriez qu’il fasse :
« Cela signifierait beaucoup pour moi si vous pouviez ___. »
« Est-ce que ça irait si tu/je ___ parce que je me sens un peu ___ en ce moment ? »
Par exemple :
« Je sais que tu es parti avec tes amis ce week-end, mais cela signifierait beaucoup pour moi si tu pouvais me consacrer quinze minutes pour discuter au téléphone chaque jour de ton absence. »
« Est-ce que je peux rester chez toi ce soir parce que mon patron a été horrible avec moi et que je me sens un peu contrariée ? »
Votre partenaire verra ces demandes pour ce qu’elles sont : des requêtes. Vous n’exigez pas son temps ou son attention et vous n’essayez pas de le culpabiliser pour qu’il fasse ce que vous voulez. Vous exprimez clairement vos sentiments, tout en sachant que votre partenaire est une personne indépendante qui peut prendre ses propres décisions.
C’est facile à comprendre si l’on considère l’approche inverse :
« Tu dois m’appeler tous les jours pendant ton absence.
« J’ai besoin de rester chez toi ce soir parce que mon patron a été horrible… »
Ni l’un ni l’autre ne laisse à votre partenaire la moindre marge de manœuvre pour dire non. Du moins, pas sans provoquer une dispute.
Vous avez besoin d’aide pour gérer votre comportement collant ? Parlez à un thérapeute dès aujourd’hui qui pourra vous accompagner dans votre démarche. Entrez simplement en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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