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Les ruptures sont difficiles, qu’il s’agisse d’un mariage de longue date ou d’une relation exclusive de six mois. Même si elles semblent soudaines, les ruptures surviennent généralement après des semaines, des mois ou des années d’accumulation de signaux d’alarme, de problèmes non résolus et d’efforts pour redresser la barre. La prise de décision ne met pas fin au processus de désolidarisation. Il existe toujours des risques de regrets et de doutes persistants, ainsi que des inquiétudes quant à la manière dont vous avez géré l’ensemble du processus.
Voici quelques questions qui vous aideront à obtenir la fermeture dont vous avez besoin :
1. Ai-je bien expliqué les raisons de notre rupture ?
Cela semble simple, mais il est facile de s’enliser à plusieurs niveaux : D’une part, vous n’êtes pas tout à fait clair dans votre esprit. Vous en avez assez, mais c’est une boule de colère ou de frustration, et il est difficile d’identifier mentalement le « ça » dont vous avez vraiment assez. Ou bien vous vous débranchez pour échapper à l’épuisement ou à l’anxiété que vous ressentez, mais là encore, vous ne savez pas pourquoi. Ou bien vos raisons sont claires mais nombreuses – anniversaires oubliés, accès de colère, remarques critiques – une liste de blessures trop longue à énumérer.
Mais même si vous êtes clair sur le pourquoi, vous n’arrivez pas à l’être avec votre partenaire – parce que vous ne voulez pas l’écraser émotionnellement, vous ne voulez pas avoir à gérer sa colère ou sa crise de nerfs inattendue. Alors, vous restez vague, vous édulcorez votre propos, vous donnez une explication qui va un peu dans le sens de ce que vous voulez dire, mais qui n’y va pas.
Pourquoi cette question et cette réponse sont-elles importantes ?
Vous voulez être en mesure de déterminer vous-même la morale de l’histoire de la relation. Qu’est-ce qui m’a le plus dérangé, qu’est-ce qui m’a poussé à bout ? De quoi avais-je le plus besoin et que je n’obtenais pas ? Il ne s’agit pas des cadeaux d’anniversaire, de la colère ou des critiques, mais de ce qu’ils vous ont fait ressentir, de la façon dont ils ont piétiné votre vision de la façon dont vous vouliez et attendiez d’être traité dans une relation intime. Vous voulez être capable de discerner vos besoins et vos attentes les plus importants afin de pouvoir en tenir compte dans votre prochaine relation.
C’est important pour l’autre, car il ou elle peut également bénéficier de ces connaissances. Vous parlez de vos émotions, de vos réactions, non pas pour mettre le nez de l’autre dans ses erreurs, mais pour qu’il comprenne clairement comment la relation s’est effondrée, les nuances de ce qui ne fonctionnait pas. Vous ne voulez pas que lui, ou vous, repartiez avec une explication trop simple qui vous empêcherait tous les deux d’apprendre comment vous avez tous les deux contribué à ce qui n’a pas fonctionné.
Le faire :
Déterminez ce point et faites une déclaration claire. Évitez de vous étendre sur des faits concernant des anniversaires, des disputes dans la cuisine ou ce commentaire lors d’une fête. L’autre personne se mettra sur la défensive et passera à côté de l’essentiel. Commencez plutôt par une déclaration simple : Je veux rompre parce que je me sens___________ ; parce que j’ai besoin de ceci_________ et que j’ai l’impression de ne pas l’obtenir.
2. Ai-je fait assez d’efforts ?
Cette fois, c’est de vous qu’il s’agit. Les pensées selon lesquelles vous n’avez peut-être pas fait assez d’efforts sont susceptibles de surgir non seulement au moment où vous vous séparez, mais aussi longtemps après que vous êtes passé à autre chose. Si vous traversez une période difficile dans un an ou deux, vous commencerez naturellement à vous remémorer les chemins non empruntés, les erreurs possibles et les regrets.
Mais il s’agit ici de poser cette question en amont. Passez en revue vos propres valeurs, définissez vos limites, vos propres critères pour avoir le sentiment d’avoir fait de votre mieux – que vous avez soulevé le problème et que vous avez été clair à plusieurs reprises sur ce que vous vouliez ; que vous avez été patient et que vous avez soutenu les petits changements apportés par votre partenaire ; que vous avez donné une bonne chance à la thérapie de couple.
Pourquoi c’est important :
Vous posez cette question et y répondez honnêtement afin de partir avec un minimum de regrets, de ne pas être hanté trop rapidement et trop facilement par des « et si ». Alors que les questions et les regrets seront une cible mouvante à l’avenir, vous pouvez être clair dès maintenant, vous pouvez définir vos propres normes en matière d’efforts. Définissez et agissez.
Le chagrin et la douleur émotionnelle des ruptures ne peuvent être évités, mais en étant clair dans vos raisons, confiant que vous avez fait de votre mieux, vous pouvez repartir solidement dans votre décision, en tirant d’importantes leçons de vie.
