Lorsque nous pensons à l’empathie, nous pensons généralement qu’il s’agit de la manière dont nous nous sentons concernés par les sentiments d’autrui. En fait, l’empathie commence par la façon dont nous apprenons à nous identifier à nos propres sentiments et à nos besoins émotionnels pendant l’enfance. La façon dont nous nous connectons à nous-mêmes détermine la façon dont nous nous connectons aux autres. Dans mon travail clinique, j’utilise l’idée des styles d’empathie pour aider mes clients à comprendre la manière dont ils gèrent leurs propres besoins émotionnels et dont ils répondent aux besoins émotionnels de leur partenaire ou les évitent.
Votre style d’empathie peut en dire long sur le type de partenaire que vous recherchez inconsciemment et avec lequel vous vous sentez le plus à l’aise. Il peut également expliquer pourquoi vous vous retrouvez toujours dans des relations qui vous semblent étrangement similaires, même si vous êtes sûr d’avoir essayé de trouver un partenaire différent.
Quel est votre style d’empathie ?
Je considère qu’il existe un spectre entre deux styles d’empathie (voir ci-dessous) et que, dans l’idéal, nous sommes capables d’opérer à travers ce spectre, en fonction de ce qui se passe dans l’environnement, avec les autres et avec nos propres besoins émotionnels. Les problèmes commencent lorsque l’on s’aperçoit que l’on est davantage bloqué à l’une des extrémités du spectre.
Commencez par répondre à ces questions. Il n’y a pas de mauvaises réponses, il s’agit plutôt de votre style :
- Vous sentez-vous délaissé(e) si votre partenaire ne vous demande pas comment s’est passée votre journée ?
- Recherchez-vous une affection physique régulière, comme des baisers et des câlins le matin et le soir ?
- Vous arrive-t-il de vous demander comment va votre partenaire sur le plan émotionnel ?
Ce sont les deux extrémités du spectre, voyez où vous vous situez :
- Empathie détachée: Vous avez tendance à ne pas penser à vos besoins émotionnels ou à ceux des autres. Partager ses émotions ou parler des sentiments des autres vous déconcerte et vous épuise.
- Style d’empathie impliqué: Vous avez tendance à concentrer vos émotions sur vous-même et sur les autres et vous ressentez le besoin de partager, de vous renseigner et de discuter, et vous êtes blessé lorsque vous êtes bloqué.
Comment se développe votre style d’empathie ?
Dans l’environnement de la petite et de la moyenne enfance, vous apprenez à répondre à vos propres besoins émotionnels en fonction de la façon dont les personnes qui s’occupent de vous vous traitent. Personne n’a eu une enfance parfaite et, même si notre vie familiale a été idéale, certains de nos besoins émotionnels ne sont pas satisfaits.
Pensez à votre propre expérience des besoins émotionnels au cours de vos premières années. Les cinq besoins émotionnels sont les suivants
- Avoir des relations sûres et sécurisantes avec ses proches
- Sentir qu’il est normal de faire des erreurs et d’être imparfait
- Dire ce que l’on ressent et ce dont on a besoin
- Avoir une discipline et une structure de soutien et d’amour qui ne soit pas méchante
- Se sentir libre d’être joyeux, spontané et créatif
Nous développons des capacités d’adaptation pour répondre au mieux à nos besoins, et ces capacités d’adaptation commencent à façonner notre style d’empathie, qu’il s’agisse de devenir plus préoccupé par les émotions ou d’avoir besoin de se détacher des émotions pour se sentir en sécurité. Si les personnes qui s’occupaient de vous étaient moins sensibles ou moins accueillantes à l’égard de vos besoins émotionnels, vous avez peut-être réagi fortement en vous détachant ou en devenant plus bruyant et exigeant.
Les traumatismes subis dans l’enfance peuvent compliquer le processus de prise en charge de nos propres besoins. Les capacités d’adaptation développées pendant l’enfance traumatique deviennent souvent des obstacles plus puissants à la prise de conscience de nos propres besoins émotionnels.
Il n’y a pas de formule simple pour déterminer votre style, et un mélange de génétique et d’environnement rend l’histoire de chacun unique. Une fois que nous avons développé un style d’empathie, nous avons tendance à nous y tenir intuitivement. La bonne nouvelle, c’est qu’avec un peu d’attention et de pratique, nous pouvons changer notre style d’empathie pour le meilleur.
Les styles d’empathie dans les relations
Les styles d’empathie concernent votre ligne de base, votre mode par défaut au quotidien. Dans la vie de tous les jours, vous orientez-vous en fonction de vos émotions ? Ou avez-vous tendance à les éviter ? Connaître le style d’empathie de votre partenaire peut vous indiquer si vous vous sentez soutenu émotionnellement dans la vie quotidienne et comment y faire face.
À travers la lentille des styles d’empathie, il y a deux modèles de base qui expliquent comment nous sommes en relation avec notre partenaire romantique : les paires identiques et les paires opposées. Voyez si vous pouvez déterminer votre style d’empathie et celui de votre partenaire, et quel type de couple vous formez.
Paires d’empathie identiques
Nous sommes attirés par des partenaires ayant le même style d’empathie que le nôtre, et nous trouvons une certaine familiarité dans les hypothèses partagées.
- Paires détachées/détachées : Lorsque cela fonctionne, vous êtes tous les deux d’accord avec une température émotionnelle froide dans la vie quotidienne. Lorsque cela ne fonctionne pas, chacun d’entre vous peut se sentir négligé.
- Paires impliquées/impliquées : Lorsque cela fonctionne, vous pouvez avoir l’impression d’avoir une âme sœur qui se soucie profondément de vous. Lorsque cela ne fonctionne pas, vous avez tendance à vous disputer l’attention et le soutien, et des luttes de pouvoir se produisent.
Les paires d’empathie opposées
Nous sommes attirés par les qualités du style d’empathie opposé parce que nous souhaitons les avoir pour nous-mêmes.
- Ceux qui ont un style détaché peuvent aspirer à une personne au style impliqué dans l’espoir d’obtenir l’attention qui leur a manqué.
- Ceux qui ont un style impliqué peuvent désirer une personne au style détaché qui montre la « stabilité » du détachement qu’ils recherchent.
Une fois que vous avez une idée de votre style d’empathie et de celui de votre partenaire, comment pouvez-vous améliorer votre présence l’un pour l’autre ?
Harmoniser les styles d’empathie dans les couples
À chaque nouvelle expérience amoureuse, nous apprenons à connaître nos besoins émotionnels et à améliorer nos limites. Une relation à long terme est également un processus d’apprentissage et une occasion d’évoluer et d’ajuster notre style d’empathie. Nous nous adaptons également aux changements de style d’empathie de notre partenaire au fil du temps. Voici quelques conseils :
- Si vous êtes du genre détaché, vous devrez vous rappeler de prendre des nouvelles de votre partenaire, de parler de vos émotions et de partager votre affection.
- Si vous êtes du genre impliqué, vous devrez peut-être vous habituer à rappeler à votre partenaire ce dont vous avez besoin, et discuter avec lui de la manière dont il peut s’en souvenir.
- Il se peut que vous deviez commencer par une discussion sur les styles d’empathie de chacun. Commencez par la curiosité, puis discutez de la manière d’améliorer et d’ajuster la communication autour des émotions.
