« Frontières ».
Le mot laisse des glaçons dans le cœur des amoureux.
On nous dit que l’amour est censé être un champ libre et ouvert où les licornes et les fées créent de magnifiques tapisseries de notre amour avec du sucre et une confiance instantanée.
En vérité, plus il y a d’espace pour courir sans entrave, plus nous risquons de trébucher et de tomber à plat.
Les limites sont nécessaires et rien ne dit qu’elles ne peuvent pas changer.
Ils ne doivent pas être considérés comme des contraintes rigides destinées à étouffer une relation.
Ils devraient, peuvent et changent, c’est pourquoi il est si important d’en discuter.
19 Limites à envisager
Voici 19 types de limites que vous devriez envisager de fixer dans votre relation.
1. Attentes générales.
Tout d’abord, vous devez toujours discuter de ce que vous attendez de quelqu’un et de ce que vous espérez recevoir.
Les « attentes » ont mauvaise presse dans Romanceville, mais si l’on considère les attentes comme des normes de conduite, il devient plus facile d’accepter les limites qui en découlent.
Beaucoup de gens s’engagent dans une relation en faisant porter à quelqu’un d’autre le fardeau de la guérison ou de l’achèvement de cette relation.
Cependant, aucun d’entre nous n’est le dieu, la déesse ou le totem d’achèvement de qui que ce soit.
Nous sommes nous-mêmes, nous sommes réels et nous avons des besoins ; des besoins que quelqu’un d’autre peut facilement ignorer si cette personne nous met sur un piédestal.
Une relation doit être un équilibre entre donner et recevoir, et non pas prendre jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien à donner.
Veillez à discuter de la mesure dans laquelle vous êtes prêt à être « comblé » par quelqu’un et de la manière dont vous aimeriez être comblé à votre tour.
2. Tolérances.
Chaque personne a un seuil de douleur physique différent.
Il en va de même pour les émotions.
Faites savoir à votre proche qu’il y a certaines choses que vous ne tolérerez pas : qu’on lui crie dessus, qu’on lui mente, qu’on le réduise au silence ou qu’on se méfie de lui – quoi qu’il en soit, faites-lui comprendre que dépasser ces limites est un voyage qu’il ne voudra peut-être pas faire.
3. L’expression sexuelle.
Certaines personnes aiment faire l’amour tous les matins. Certains aiment faire l’amour dans des endroits bizarres. D’autres ne le font que pendant les vacances. Certains sont sauvages, d’autres lents et sensuels.
Si vous et votre amant ne savez pas où se situent vos limites sexuelles, l’un d’entre vous ou les deux risquent de passer un temps précieux à simuler l’expression sexuelle, ce qui est un signe évident de problèmes à l’horizon d’une relation.
Faites connaître vos besoins et vos préférences, ainsi que la marge de manœuvre dont vous disposez pour expérimenter.
4. Financières.
L’argent est généralement considéré comme un poison dans les affaires de cœur, mais l’argent (pour le meilleur ou pour le pire ; généralement pour le pire) est un élément inéluctable des interactions humaines, que vous soyez avec quelqu’un ou non.
Autrefois, la division des fonds « romantiques » était très mal vue, mais de nombreux couples mariés ont aujourd’hui ouvertement des comptes bancaires séparés.
Il ne s’agit pas d’une question de méfiance ou d’attente d’une relation ratée, mais d’une question de commodité.
Discutez de vos limites financières dès le début afin d’éviter des situations délicates par la suite.
5. Les vies antérieures.
En d’autres termes, votre passé vous appartient.
De nombreuses personnes pensent, à tort, qu’il est de leur droit ou de leur devoir d’ouvrir le passé d’un amant afin que tout ce qui le concerne soit mis à nu comme des pièces à examiner.
Cependant, vous n’êtes pas une automobile ; vous n’avez pas de titre de propriété et d’immatriculation dans votre poche arrière à remettre à quelqu’un ; vous n’avez pas de pneus pour donner des coups de pied.
Faites savoir aux gens que ce que vous décidez de divulguer – à moins que la non-divulgation ne présente un risque direct pour la santé ou ne soit menaçante d’une autre manière – est laissé à votre discrétion.
La communication est essentielle dans toute relation, mais une relation n’est pas le cabinet d’un thérapeute. Tant que vous ne vous sentez pas à l’aise, vous n’êtes en aucun cas obligé de vous livrer à cœur ouvert.
6. La famille.
Les relations se déroulent souvent sous le regard de « l’ouragan Familia », ce qui ne signifie pas nécessairement que les interactions familiales sont terribles, mais simplement que les besoins des deux familles tournent constamment autour de votre relation.
Fixer des limites de base quant à l’impact des interactions familiales de l’autre sur la relation permettra d’éviter de nombreuses restaurations d’urgence par la suite.
7. Amitiés.
Votre amoureux n’aimera jamais tous vos amis, ni vous les leurs, mais cela n’empêche pas beaucoup de gens d’essayer de déterminer qui l’autre peut ou ne peut pas avoir comme amis.
Fixer des limites mutuelles de respect afin que l’autre puisse prendre des décisions raisonnables quant aux personnes qu’il autorise à l’influencer et, par extension, à celles qu’il autorise à influencer la relation.
8. Buts.
Personne n’a le droit de nous dire que nos rêves ne valent rien, même s’il pense le faire de bon cœur dans notre intérêt.
Fixez une limite : voici ce que je veux faire/je vais faire ; le soutien est autorisé, le dénigrement ne l’est pas.
9. Ajouts.
Êtes-vous disposé à avoir des enfants dans la relation ? Des animaux de compagnie ?
Il s’agit généralement de limites strictes et rigoureuses que tout le monde apporte à une relation, mais que l’on ne veut pas évoquer à moins d’y être absolument obligé.
L’ajout d’une unité de relation est une affaire importante qui ne doit pas être laissée au hasard.
Discutez des personnes et des choses que vous êtes prêt à laisser franchir vos limites dans la relation.
10. Soustractions.
Comme pour les tolérances, une discussion précoce sur ce que nous ferons et ne ferons pas au cas où les choses ne fonctionneraient pas peut éviter beaucoup de douleur et de drame à la fin.
Il peut s’agir de périodes de réflexion, de secondes chances, d’arrangements de vie, jusqu’à l’option « restons amis… avec des avantages ».
Quoi qu’il en soit, si un être cher sait où nous en sommes, nous pouvons tous deux mettre fin à la relation en des termes plus calmes et moins bruyants.
11. Temps de travail.
Le temps, même entre amoureux, est compté, d’où les questions qui se posent :
Quelles sont vos limites temporelles ?
À quel moment vous sentez-vous étouffé ?
Combien de temps faut-il pour recharger ?
Ce sont toutes des choses qu’un amoureux aura besoin de savoir – et voudra savoir – pour que tous deux se sentent à l’aise non seulement dans leur propre peau, mais aussi l’un avec l’autre.
Et à notre époque, cela s’étend également au domaine de la communication numérique.
Si votre partenaire ne répond pas immédiatement à vos messages, il est probable que son attention est ailleurs. Ce n’est pas grave.
Ne partez pas du principe que votre partenaire voudra être en contact avec vous en permanence tout au long de la journée pour connaître les moindres détails de votre vie. Il peut apprécier la séparation entre sa vie professionnelle et sa vie privée, ou ne pas ressentir le besoin de parler lorsqu’il est avec ses amis, par exemple.
12. Présence numérique.
À l’ère des iPhones et des médias sociaux, il est nécessaire de discuter de l’accès d’un amant à votre présence numérique.
Les applications de communication, de suivi, de calendrier, d’amitié avec Facebook (et d’amitié avec des amis) : tout cela est un territoire où les limites sont nombreuses.
L’amour ne dure peut-être pas toujours, mais les médias sociaux, même s’ils ne sont pas éternels, sont extrêmement difficiles à démêler.
13. Protection de la vie privée.
Les couples partagent souvent beaucoup. Mais ils n’ont pas besoin de tout partager s’ils ne le souhaitent pas.
Votre vie est la vôtre. Leur vie est la leur. Vos vies peuvent se croiser de manière importante, mais elles ne doivent pas nécessairement se chevaucher complètement.
Et puis, il y a le fonctionnement interne de votre esprit. Il n’est pas nécessaire de révéler chaque pensée, chaque désir, chaque sentiment, chaque croyance.
Vous avez droit au respect de votre vie privée. Cela signifie qu’il faut être capable de dire quand une discussion viole cette vie privée. Cela signifie également qu’il ne faut pas espionner les téléphones ou demander des identifiants pour les ordinateurs.
14. Conflit.
Les disputes surviennent dans toutes les relations. Elles peuvent être utiles pour identifier les limites de l’autre. Vous pouvez vous disputer lorsqu’une limite non exprimée est franchie, ce qui permet de la mettre en évidence.
Mais le conflit peut aussi être destructeur s’il n’est pas abordé avec prudence.
Dans ces circonstances, les limites peuvent consister à ne pas garder de rancune ou à ne pas évoquer sans cesse le passé.
Il peut s’agir de ne pas se blâmer mutuellement, mais de chercher à travailler ensemble pour résoudre les problèmes.
Il peut s’agir de prévoir une période de réflexion si l’un des partenaires ne se sent pas en mesure de discuter d’un sujet à un moment donné. Vous ne devez pas imposer un conflit à votre partenaire.
15. Différences.
Nous sommes tous différents. À bien des égards. Et ces différences doivent être respectées.
Cela peut englober les croyances religieuses. Si vous êtes pratiquant et que votre partenaire ne l’est pas, vous ne pouvez pas l’emmener dans votre lieu de culte et essayer de le convertir ou de le convaincre.
Cela vaut également pour d’autres croyances. Vous devez accepter le fait que vous ne croirez pas toujours la même chose que l’autre. N’imposez pas votre point de vue à l’autre en espérant qu’il soit d’accord. Ils ne le feront pas.
Vous ferez également les choses différemment l’un de l’autre. Ne considérez pas leur façon de faire comme la mauvaise et n’essayez pas de les contraindre à faire les choses exactement comme vous voulez qu’elles soient faites.
Et si vous attachez de l’importance à quelque chose que votre partenaire n’apprécie pas, vous avez le droit d’adhérer à cette valeur. Vous ne devez pas vous sentir obligé de faire quelque chose qui ne vous convient pas au nom de l’unité de la relation.
16. La prise de décision.
Chaque jour, nous prenons de nombreuses décisions. Certaines sont plus importantes que d’autres. Mais dans une relation, ce processus de prise de décision peut être source de tensions.
Tout d’abord, personne ne doit être censé prendre toutes les décisions pour l’ensemble du couple. C’est une responsabilité qui doit être partagée.
Deuxièmement, il est raisonnable de s’attendre à être consulté sur les décisions qui vous affectent ou qui affectent votre vie de manière significative. Il s’agit là d’une courtoisie élémentaire et d’une marque de respect.
Troisièmement, vous devez vous sentir capable de conserver votre propre autonomie à bien des égards. Vous pouvez prendre des décisions sans consulter l’autre personne, à condition que cela ne l’affecte pas de manière importante.
17. Les émotions.
Il est naturel, bien sûr, d’être quelque peu affecté par les émotions de votre partenaire, et vice versa.
Mais il est également important d’essayer de ne pas laisser leur monde intérieur affecter le vôtre.
Si son stress professionnel n’a pas de conséquences majeures pour vous (comme la perte de son emploi), ce n’est pas à vous de le gérer. Vous pouvez faire preuve d’attention et d’empathie sans avoir besoin d’adopter le stress qu’ils ressentent.
L’essentiel est de ne pas assumer la responsabilité de choses qui ne relèvent pas de votre cercle d’influence. Si vous ne pouvez pas faire grand-chose pour changer quelque chose – ou si ce n’est pas votre rôle d’essayer de le changer – ne le faites pas.
Mais il y a un autre aspect aux limites émotionnelles, et c’est le fait de ne pas se laisser manipuler par son partenaire.
S’il a recours à la culpabilisation, au traitement silencieux ou au chantage affectif (entre autres) pour vous faire faire quelque chose, il porte atteinte à votre souveraineté émotionnelle et ce n’est pas acceptable.
18. Le mot « non ».
Le mot « non » peut être utilisé pour exprimer vos souhaits dans toutes sortes de scénarios.
« Non, je ne veux pas essayer le fromage végétalien sur mes pâtes ».
« Non, je ne veux pas faire l’amour. »
« Non, je ne veux pas m’inscrire dans une salle de sport avec toi. »
« Non, je ne veux pas visiter ce musée aujourd’hui. »
Vous devez pouvoir dire non à certaines choses ou refuser des invitations sans avoir à expliquer votre raisonnement précis.
Vous ne voulez tout simplement pas le faire. Dans la plupart des cas, cela suffit. Vous devez vous respecter suffisamment pour accepter que l’un dise non à l’autre.
Bien entendu, si votre partenaire vous demande de faire quelque chose de très important pour lui, comme rendre visite à sa mère âgée, il est raisonnable qu’il s’attende à ce que vous fassiez l’effort, à moins que vous n’ayez une bonne excuse pour ne pas pouvoir le faire ou que vous n’ayez fait cette chose très récemment.
19. Le partage d’informations privées avec d’autres personnes.
Votre relation et ce qui s’y passe ne regardent que vous et votre partenaire.
Sauf si vous êtes tous les deux d’accord pour que l’autre parle de vous et de votre relation avec ses amis ou sa famille.
Mais même dans ce cas, il peut y avoir des lignes rouges à ne pas franchir, comme parler de votre vie sexuelle, de vos problèmes de santé mentale ou de vos passés respectifs.
Comment fixer des limites dans les relations
Maintenant que vous connaissez certains des principaux types de limites que vous pouvez souhaiter fixer dans votre relation, comment vous y prendre ?
Il n’est pas surprenant d’apprendre qu’une communication ouverte et honnête est la clé d’une fixation réussie des limites et de leur respect.
Il suffit de suivre les étapes suivantes.
Étape 1 – Connaître ses limites
Peut-être avez-vous trouvé l’inspiration dans ce qui précède et avez-vous une idée des limites que vous aimeriez fixer.
Mais même dans ce cas, il vaut la peine de prendre le temps d’identifier votre position sur l’ensemble des questions abordées et de réfléchir à d’autres domaines dans lesquels vous avez des lignes rouges qu’un partenaire doit respecter.
Ce n’est que lorsque vous connaîtrez vos limites que vous pourrez les communiquer à votre partenaire.
Un bon moyen de déterminer vos limites est de réfléchir à ce qui vous a contrarié ou a provoqué un conflit dans vos relations antérieures. Il est très probable que votre ex ait franchi vos limites.
N’oubliez pas que toutes les limites ne sont pas bonnes. Pour être efficaces dans le maintien de l’harmonie d’une relation, elles doivent être équitables, confortables pour les deux parties, durables et réalistes.
Si ce n’est pas le cas, vous constaterez que ces limites sont souvent franchies.
Les limites sont là pour guider le comportement, pas pour le contrôler. Si vous imposez le libre arbitre de votre partenaire d’une manière qui n’a rien à voir avec votre protection ou l’expression d’attentes raisonnables, il ne s’agit pas d’une limite saine ou efficace.
Étape 2 – Choisir le moment où l’on en discute.
Certaines choses doivent être discutées assez tôt dans une relation, car elles peuvent jouer un rôle important dans votre bonheur et celui de votre partenaire, ainsi que dans la santé globale de votre union.
Lorsque vous estimez que le moment est venu de discuter d’une limite particulière, veillez à le faire à l’abri des distractions, lorsque vous êtes tous deux détendus et ouverts au point de vue de l’autre.
D’autres choses peuvent attendre jusqu’à ce qu’elles aient réellement besoin d’être soulevées.
Il n’est pas nécessaire, par exemple, d’affirmer catégoriquement que vous ne tolérerez pas qu’on vous crie dessus jusqu’à ce que vous vous retrouviez dans cette situation.
Même dans ce cas, il est préférable d’attendre que les choses se calment afin que vous et votre partenaire puissiez parler avec moins d’énergie émotionnelle pour embrouiller les choses.
Étape 3 – Clarifiez-les.
Si vous voulez que votre partenaire respecte vos limites, vous devez les rendre claires et faciles à comprendre.
Il y a peu de place pour l’ambiguïté et les zones grises si ces choses sont vraiment importantes pour vous.
Demandez à votre partenaire de répéter ce qu’il pense être votre limite. Cela vous permettra de vous assurer qu’il a bien compris.
Lorsque vous exprimez vos limites, utilisez le « je » plutôt que le « tu ».
Dites donc :
« Je préférerais que votre mère téléphone d’abord avant de venir ».
Plutôt que :
« Tu dois dire à ta mère de téléphoner avant qu’elle ne vienne. »
Étape 4 – Autoriser quelques infractions mineures.
Personne n’est parfait.
Les gens font des erreurs.
Bien qu’il y ait des choses que vous ne pouvez pas accepter, vous devez laisser une certaine marge de manœuvre à votre partenaire s’il franchit certaines de vos limites…
…surtout lorsque vous les avez communiqués pour la première fois.
Peut-être ignorent-ils votre désir d’être seul pour vous reposer et vous ressourcer. C’est une erreur innocente qu’ils commettent parce qu’ils ne comprennent pas vos besoins.
Il n’y a certainement pas lieu d’en faire tout un plat… à moins qu’ils ne continuent à ne pas tenir compte de vos sentiments à plusieurs reprises.
Rappelez-leur sans cesse vos préférences et ils finiront par les respecter et les honorer.
Soyez cohérent dans le message que vous transmettez à votre partenaire. Ne négligez pas les infractions aux limites à certains moments et ne les dénoncez pas à d’autres. Cela ne fera qu’embrouiller votre partenaire quant à ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas.
Il faut toujours dénoncer les violations, même si cela vous importe peu dans un cas particulier.
Étape 5 – Savoir quand et comment faire preuve de fermeté.
Il peut arriver que l’une de vos limites strictes soit franchie…
…ou votre partenaire peut continuer à commettre de petites erreurs sur des sujets qui sont un peu moins importants pour vous.
Quoi qu’il en soit, il arrivera un moment où vous devrez leur montrer que leurs actes ont des conséquences.
Si vous ne le faites pas, ils continueront à ignorer vos limites.
Pour certaines choses, votre partenaire doit connaître les conséquences avant la première infraction.
Si, par exemple, vous ne pouvez accepter aucune forme de tromperie, vous devez indiquer clairement dès le départ que vous mettrez fin à la relation si cela se produit.
Dans d’autres cas, vous devrez discuter des conséquences d’une violation répétée d’une limite moins importante.
Ainsi, s’ils sortent tard avec des amis sans même vous consulter, vous pouvez leur dire clairement que s’ils recommencent, ils devront s’attendre à passer plus de temps avec votre famille en conséquence.
Étape 6 – Respectez leurs limites à leur tour.
Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que vos limites soient respectées si vous ne faites pas preuve du même respect à l’égard des limites de votre partenaire.
Après tout, si vous franchissez régulièrement leurs limites, ce type de comportement devient normal. Tout d’un coup, ils penseront qu’il est acceptable de faire des choses que vous avez explicitement interdites.
De nombreuses personnes oublient cette dernière étape et s’énervent lorsque leur partenaire fait de même. Rappelez-vous que tout ce que vous voulez recevoir, vous devez le donner. Dans ce cas, le respect.
N’hésitez pas à revenir sur les discussions.
Les personnes changent. Les relations changent. Les frontières changent.
Des limites saines et clairement communiquées rapprochent les couples qui savent qu’ils peuvent parler sans crainte de récrimination ou de jugement injuste.
Lorsque nous sommes capables de voir que le fait de fixer des limites à une relation ne la limite pas mais la renforce au contraire, le fantasme juvénile selon lequel quelqu’un doit être ouvert et entièrement à nous cède la place à une appréciation plus adulte de l’être aimé en tant qu’individu.
La demande et le respect sont des éléments clés de toute relation, et la réalité est que nous avons tous des limites, mais nous ne nous résolvons pas toujours à les énoncer ou, parfois, à les examiner.
Discuter des limites ne doit pas être perçu comme un signe annonciateur de problèmes, mais plutôt comme une marque de confiance et de foi dans la réalité qui dure plus longtemps qu’une fantaisie sans limites.
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