Avez-vous déjà remarqué que lorsque vous avez des problèmes relationnels, tout le monde autour de vous devient soudain un expert en la matière ? Amis, membres de la famille, collègues de travail – le flot de conseils relationnels bien intentionnés semble vous arriver de tous les côtés. Et la plupart du temps, les conseils contradictoires que vous recevez vous laissent encore plus perplexe qu’avant d’avoir abordé le sujet avec l’un d’entre eux.

Avec toutes les sources d’information auxquelles nous avons accès aujourd’hui, il est parfois difficile de trouver des conseils. C’est pourquoi nous avons rassemblé les meilleurs conseils en matière de relations amoureuses du monde entier et les avons regroupés en un seul endroit afin de simplifier ce qui peut être un domaine complexe de la vie.

19 conseils d’experts sur les relations amoureuses

1. Ce n’est pas à votre partenaire de vous rendre heureux.

Combien de fois avez-vous entendu des personnes en couple dire « il me fait me sentir si mal dans ma peau » ou « elle me met tellement en colère » ?

En réalité, personne ne peut vous faire ressentir quoi que ce soit.

C’est à vous d’accepter la responsabilité de ce que vous ressentez. Il s’agit là d’un aspect important de l’appropriation de votre pouvoir personnel. Amy Morin, assistante sociale agréée, psychothérapeute et auteure, explique que presque tout le monde a donné à quelqu’un d’autre le pouvoir sur la façon dont il se sent, pense ou se comporte à un moment ou à un autre de sa vie^[1].

Elle poursuit en expliquant que l’un des moyens les plus efficaces de conserver son pouvoir personnel est d’accepter la responsabilité de ce que l’on ressent.

« Ne laissez pas le comportement des autres dicter vos émotions (et) au contraire, acceptez qu’il vous appartient de gérer vos émotions, quel que soit le comportement des autres ».

Non seulement vous renoncez à votre pouvoir personnel lorsque vous délocalisez votre bonheur, mais vous fixez également des attentes irréalistes à votre partenaire, ce qui exercera une pression inutile sur votre relation.

Maintenant, répétez après moi :

« Je suis maître de mon bonheur » et « Mon partenaire est maître de son bonheur ».

2. Une communication efficace ne se limite pas à ce que l’on dit

Le problème le plus courant des couples est le manque de communication. Il en résulte une frustration et une déconnexion qui se traduisent par un manque d’intimité et de confiance.

Tony Robbins explique que les gens confondent souvent la communication avec le fait de parler ou de faire la causette, ce qui est la cause sous-jacente de l’échec de la communication dans les relations[2]. ^[2]

Robbins poursuit en disant que chacun a une façon différente de donner et de recevoir des informations :

« La communication dans les relations, à la base, consiste à se connecter et à utiliser ses compétences verbales, écrites et physiques pour répondre aux besoins de son partenaire – et pas seulement à faire la causette. Certaines personnes aiment parler, d’autres préfèrent le toucher, d’autres encore sont plus visuelles ou réagissent mieux à un cadeau qu’à une discussion extérieure sur leurs sentiments. Vous savez probablement quel style de communication vous préférez, mais qu’en est-il de celui de votre partenaire ?

Une communication efficace dans les relations ne consiste pas seulement à être conscient de la manière dont nous envoyons des informations, mais aussi de la manière dont nous les recevons. Des scénarios tels que celui d’un partenaire pensant que tout va bien et l’autre pensant « il/elle ne m’écoute jamais » ne sont que trop familiers.

L’écoute active fait partie intégrante du processus de communication, ce qui implique d’être pleinement présent à votre partenaire. Posez votre téléphone. Éteignez la télévision. Rapprochez-vous de votre partenaire lorsqu’il souhaite vous parler (ne vous criez pas dessus depuis une autre pièce).

Accordez toute votre attention à votre partenaire pour qu’il sache qu’il est votre priorité absolue et que ce qu’il dit est important. Vérifiez également que vous l’avez bien entendu et que vous comprenez ce qu’il a dit en répétant ce que vous avez entendu avec vos propres mots.

3. Identifiez votre langage amoureux

Non seulement nous communiquons tous de manière différente, mais nous vivons tous l’amour de manière différente. La façon dont une personne donne et reçoit de l’amour peut être complètement différente de celle de son partenaire. Comme nous donnons généralement de l’amour de la même manière que nous en recevons (parce que c’est notre langage amoureux), il arrive souvent que nous ne donnions pas d’amour de la manière dont notre partenaire aime recevoir de l’amour ou se sentir aimé.

Gary Chapman, conférencier, conseiller et auteur de la série Les 5 langages de l’amour® , explique que nous vivons tous l’amour différemment et que si nous ne comprenons pas ces différences, il est facile de se tromper lorsqu’il s’agit de montrer que l’on s’intéresse à nous.

Le Dr Chapman appelle les différentes façons d’exprimer et de recevoir l’amour les « 5 langages de l’amour« . Il s’agit des mots d’affirmation, des actes de service, des cadeaux, du temps de qualité et du toucher physique.

Ses livres et son quiz gratuit en ligne Les 5 langages de l’amour® aident les couples à se comprendre. Chaque individu a au moins une langue qu’il préfère à une autre. Une fois que vous et votre partenaire connaissez le langage de l’amour de l’autre, vous n’avez plus à vous demander comment donner et recevoir de l’amour de manière significative.

4. R.E.S.P.E.C.T.

L’un des éléments les plus importants d’une relation réussie, saine et durable – le respect – est à la base de tout ce que nous avons abordé jusqu’à présent.

Le couple qui détient le record mondial du plus long mariage, Zelmyra et Herbert Fisher (86 ans), a déclaré que le meilleur conseil qu’ils aient jamais reçu en matière de mariage était : « Respectez, soutenez et communiquez l’un avec l’autre. Soyez fidèles, honnêtes et sincères »^[3].

Sur le site web loveisrespect.org, le respect est expliqué de manière approfondie et facile à comprendre :^[4]

« Dans une relation saine, les partenaires sont égaux, ce qui signifie qu’aucun d’entre eux n’a d' »autorité » sur l’autre. Chaque partenaire est libre de vivre sa propre vie, ce qui peut inclure la décision de partager certains aspects de sa vie avec son partenaire. Le respect signifie également que, même si nous ne sommes pas toujours d’accord avec notre (nos) partenaire(s), nous choisissons de lui (leur) faire confiance et de nous fier à son (leur) jugement ».

Vous vous demandez peut-être quelle est la meilleure façon de faire preuve de respect dans une relation saine. Loveisrespect.org précise que le respect n’est pas un acte ou un mot ponctuel, il se manifeste dans la manière dont vous vous traitez au quotidien, même en cas de désaccord ou de conflit. « Se battre à la loyale » fait partie du respect dans une relation – être capable d’apprécier et de respecter les sentiments et les opinions de son partenaire, même s’ils sont différents des siens.

Le respect ne consiste PAS à contrôler une autre personne (c’est-à-dire votre partenaire) ou à lui faire faire ce que vous voulez qu’elle fasse. Il s’agit d’accepter et d’aimer l’autre personne, de lui permettre d’exprimer qui elle est et d’avoir la liberté d’être elle-même.

5. Fixer des limites claires

Fixer des limites claires et s’y tenir peut faire la différence entre une relation saine et heureuse et une relation toxique et dysfonctionnelle.

Loveisrespect.org explique que discuter de ses limites avec son partenaire est un moyen essentiel de s’assurer que les besoins des deux parties sont satisfaits et que chacun se sent en sécurité dans sa relation. ^[5]

Parmi les limites à prendre en compte, citons le temps que vous passez séparément, le moment où vous serez physiquement intimes, les personnes à qui vous parlerez de votre relation, les détails de votre relation que vous êtes prêts à partager.

6. Connaître ses valeurs

Tony Robbins explique l’importance des valeurs dans son livre Awaken The Giant Within:

« Valoriser quelque chose signifie lui accorder de l’importance. Toute prise de décision se résume à une clarification des valeurs.

Les valeurs sont porteuses d’énergie et d’orientation ; elles sont au cœur de ce qui fait la force d’un individu. Lorsque vous savez ce qui est le plus important pour vous, il est très facile de prendre une décision – individuellement et en tant que couple.

Pour commencer à définir vos valeurs, Robbins suggère de répondre à une question simple : « Qu’est-ce qui est le plus important pour moi dans la vie ? », puis de faire un remue-méninges pour trouver des réponses. Une fois que vous avez une liste de réponses, classez-les de la plus importante à la moins importante (ce sont vos « valeurs de progrès »).

Le revers de l’exercice consiste à dresser une liste de ce que Robbins appelle « s’éloigner des valeurs ». Il s’agit des choses que vous évitez activement dans la vie. Classez-les également dans l’ordre. Le fait de les voir vous aidera à clarifier vos comportements d’évitement et à prendre des décisions plus claires.

L’étape suivante proposée par Robbins est une étape importante, que la plupart des gens n’ont peut-être jamais faite auparavant. Posez-vous la question suivante : « Quel type de personne dois-je être pour réaliser tout ce que je veux dans la vie ? Pour être cette personne, quelles devraient être mes valeurs ? Quelles valeurs dois-je ajouter/éliminer ? »

Pensez à tous les domaines de votre vie lorsque vous répondez à ces questions sur les valeurs, en accordant une attention particulière à votre relation. Quel type de personne devez-vous être pour avoir la relation que vous souhaitez ?

7. Se débarrasser des petites choses

Une fois la période de lune de miel terminée, il peut être facile pour les couples de glisser dans la « zone de confort ». Dans cette zone de confort, on trouve des choses comme la paresse, le manque d’efforts et le fait de pinailler sur des choses que vous n’avez peut-être même pas remarquées pendant la période heureuse où vous appreniez à vous connaître.

Dans leur livre « Don’t Sweat The Small Stuff – in Love« , le Dr Richard Carlson et sa femme Kristine Carlson expliquent comment les couples peuvent éviter de se laisser abattre par les petites irritations de la vie quotidienne et comment s’apprécier l’un l’autre :

• Laissez tomber – en résumé, prenez la décision de pardonner, d’oublier et de passer à autre chose.
• Jetez votre carte de pointage – ne tenez pas compte de ce que vous faites et de ce que votre partenaire ne fait pas.
• Permettez à votre partenaire d’être humain – n’oubliez pas que vous êtes en relation avec un être humain qui fait de son mieux.
• Apprenez à rire de vous-même – apprenez à rire de vous-même et à désamorcer d’éventuelles disputes grâce au pouvoir de l’humour.

8. Si vous ne pouvez pas éviter le combat, battez-vous à la loyale

Aucune relation n’est parfaite, et une partie de toute relation saine est la capacité d’avoir des discussions et de faire part de ses préoccupations à son partenaire afin d’éviter d’embouteiller les choses et de risquer des explosions sur des sujets sans rapport avec le sujet par la suite.

Une autre pépite d’or tirée de « Don’t Sweat The Small Stuff – in Love » est « Don’t Fight Unless The Mood Is Right » (Ne vousbattez pas si l’humeur n’est pas bonne). Lorsque quelqu’un est en colère, vous ne vous adressez pas à la personne, mais à l’humeur. Se donner de l’espace lorsque l’un de vous (ou les deux) est de mauvaise humeur, et revenir discuter de vos préoccupations lorsque vous vous sentez plus équilibré est une façon plus rationnelle de gérer les désaccords.

Le site Love Engineer, qui regroupe des experts en relations amoureuses du monde entier, propose une liste de choses à faire et à ne pas faire en cas de dispute (comment se battre à la loyale)^[6].

• Ne pas attaquer ou insulter
• Pas de cris, de jets, de coups ou de bousculades
• Pas de reproches, de critiques et/ou de jugements
• Pas de traitement silencieux
• Assumez la responsabilité de ce que vous pouvez changer ou de la manière dont vous pouvez améliorer la relation.
• Demandez ce dont vous avez besoin dans la relation
• Travaillez à voir le point de vue de l’autre personne.

9. Parents – N’oubliez pas votre partenaire !

Relationships Australia, Inc. propose une série de fiches de conseils sur différents aspects des relations, l’un d’entre eux étant la parentalité et les relations. Dans ce domaine, le sous-thème « N’oubliez pas votre partenaire » explique l’importance de prendre du temps pour soi. ^[7]

Si vous êtes submergé par les responsabilités liées aux enfants, au travail et à toutes les autres tâches à accomplir, il est facile d’oublier votre partenaire ou de commencer à le considérer comme acquis.

L’article suggère d’essayer de trouver du temps pour vous deux, même si vous êtes fatigués ou « trop occupés ».

Ce qui nous amène au prochain conseil important…

10. Prendre le temps de sortir avec quelqu’un

Les docteurs John et Julie Gottman, de l’Institut Gottman, affirment que les sorties en amoureux favorisent les relations. Au cas où vous vous demanderiez ce qu’est une soirée (ou une matinée ou un après-midi) en amoureux, ils expliquent qu’il s’agit d’un moment planifié à l’avance où vous faites tous les deux une pause dans vos tâches domestiques et extrafamiliales et passez du temps à vous concentrer l’un sur l’autre. L’objectif de ce temps ensemble est de se parler et de s’écouter, de se reconnecter à un niveau plus profond. ^[8]

Les Gottman énumèrent ensuite les obstacles les plus courants aux rendez-vous galants et expliquent comment les surmonter :

• TEMPS – Programmer / bloquer du temps dans son agenda et se présenter quoi qu’il arrive.
• L’ARGENT – Les rendez-vous ne doivent pas nécessairement coûter cher. Se promener le long de la côte ou dans le bush, s’asseoir dans un parc en regardant le monde passer, ou faire un voyage dans le temps en regardant de vieilles photos – vous n’êtes limité que par votre imagination !
• GARDE D’ENFANTS – « Échangez la garde d’enfants avec d’autres couples (dans votre groupe d’amis). Si ce n’est pas possible, demandez à un membre de la famille ou à un ami proche en qui vous avez confiance de vous aider à passer des moments sacrés ensemble. Cherchez des baby-sitters bon marché dans votre quartier ou demandez à vos amis de vous recommander », suggèrent les Gottman.

Laissez-vous inspirer par ces idées de sorties créatives à essayer à la maison.

11. Ne pas négliger l’importance de l’intimité

L’intimité est un sujet qui n’est pas toujours abordé ouvertement, un sujet souvent lié au sexe et parfois même considéré comme un sujet tabou. Cependant, l’intimité est bien plus qu’une simple intimité physique.

Relationships Australia définit l’intimité comme suit :^[9]

« L’intimité est une question de confiance et de soutien affectueux ; il s’agit d’accepter et de partager les sentiments de votre partenaire, d’être présent lorsqu’il souhaite baisser ses défenses et de savoir que votre partenaire sera là pour vous ».

Selon Brené Brown, spécialiste des relations sociales, la clé de l’intimité réside dans la capacité à être vulnérable. Brené Brown affirme que si vous voulez avoir des relations plus profondes, vous devez retirer votre « armure » (la couche protectrice que beaucoup d’entre nous ne sont même pas conscients de porter), même si cela vous rend vulnérable[10]. ^[10]

Un article de Psychology Today intitulé « The Real Secret To Intimacy (and Why It Scares Us) » (Le vrai secret de l’intimité (et pourquoi il nous fait peur)) explore également ce lien entre vulnérabilité et intimité, expliquant que le fait de savoir que l’on est vu pour ce que l’on est et aimé de la même manière, et de donner cela à son partenaire, peut être l’une des expériences les plus épanouissantes de la vie[11]. ^[11]

Cette connexion plus profonde, la possibilité d’être vraiment vu et aimé pour ce que l’on est, et la possibilité d’exprimer tout ce que l’on est, se traduisent par une intimité physique, une intimité émotionnelle, une intimité spirituelle et une intimité intellectuelle.

12. Quitter une relation toxique

Jusqu’à présent, nous avons abordé les conseils pour rester dans une relation saine et amoureuse. Mais parfois, les relations ne sont tout simplement pas faites pour durer – les relations toxiques. (Si vous ne savez pas si vous êtes dans une relation toxique, vous pouvez consulter cet article : 8 signes d’une relation toxique)

Mettre fin à une relation n’est pas un processus agréable, mais mettre fin à une relation toxique présente un tout autre niveau de complexité et d’éléments dont il faut être conscient. Vous devez être prêt mentalement, physiquement, émotionnellement et financièrement à y mettre fin, sinon (comme le montrent la plupart des études) vous continuerez à retourner dans l’environnement toxique.

Cependant, selon Power of Positivity^[12],, il existe de nombreuses façons de sortir pacifiquement d’une relation toxique. Nous avons répertorié les trois principales ci-dessous :

• S’entourer d’un soutien social positif
• Identifier et exprimer ses états émotionnels
• Trouver une leçon dans la détresse

13. Les relations à distance peuvent fonctionner

Étant donné que de nombreuses personnes se rencontrent en ligne et que beaucoup de gens travaillent loin de leur partenaire ou de leur famille, il n’est pas étonnant que ce sujet soit l’un des plus recherchés dans le domaine des relations amoureuses. Le vieux dicton dit que « l’absence rend le cœur plus tendre » et, dans le cas d’une relation à distance, il n’y a jamais eu de mot plus vrai.

Il est important d’avoir un réseau de soutien solide autour de soi. La vidéo ci-dessous donne quelques conseils utiles, notamment communiquer régulièrement et de manière créative, faire des projets ensemble et avoir en tête un objectif (date de fin) pour la partie de la relation qui se déroule à distance.

Jetons un coup d’œil à la vidéo :

14. Préserver sa confiance en soi

Si votre monde entier tourne autour de votre relation et que vous ne pensez qu’à l’autre, il y a de fortes chances que vous ne preniez pas le temps d’entretenir vos loisirs, vos amitiés ou de prendre soin de vous. Après tout, votre partenaire est tombé amoureux de vous et de tout ce qui vous rend unique.

Sharon Martin, psychothérapeute agréée et experte en codépendance, explique qu’il existe de nombreuses façons de préserver son sentiment d’identité dans les relations^[13].

« Savoir ce que l’on aime et ce qui compte pour soi ; demander ce que l’on veut, plutôt que de toujours s’en remettre aux désirs des autres ; ne pas rester « petit » ou caché pour plaire aux autres ; (et) rester fidèle à ses valeurs.

15. Garder l’étincelle

La principale différence entre une relation romantique et une amitié est le lien physique et intime. La capacité à maintenir cet aspect de la relation peut faire ou défaire les couples.

Dans un article publié dans Self, plusieurs thérapeutes de couple expliquent comment garder l’étincelle dans une relation à long terme^[14].

Qu’il s’agisse d’en faire un jeu, de prendre des nouvelles chaque jour ou de télécharger des applications conçues pour raviver la flamme dans la chambre à coucher, les possibilités d’entretenir la flamme de l’amour ne sont limitées que par votre imagination.

16. Regagner la confiance brisée

C’est le Dr Magdalena Battles qui le dit le mieux :

« La confiance est la pierre sur laquelle reposent toutes les relations. Si cette pierre est ébréchée par la tromperie, les fondations s’effritent au fil du temps.

Elle poursuit en expliquant que lorsque quelque chose de plus grave se produit, comme l’infidélité dans un mariage, la confiance et donc les fondations sur lesquelles la relation est bâtie, sont brisées en un instant. Selon le Dr Battles, il n’est pas facile de rétablir la confiance, mais c’est possible.

Elle propose la méthode COME FORTH pour surmonter la rupture de confiance dans une relation.

Pour l’auteur de l’infraction :

• C : Soyez honnête
• O : S’ouvrir émotionnellement
• M : Avoir des conversations constructives
• E : S’engager dans une transparence totale

Et pour la personne dont la confiance a été trahie :

• F : Pardonner
• O : Conversations ouvertes
• R : Demandez ce dont vous avez besoin pour retrouver une relation saine
• T : Parler de la trahison à un confident ou à un professionnel
• H : Guérir soi-même pour guérir la relation

17. Apporter un soutien dans les périodes de stress

Nous savons tous qu’il est facile de manifester notre soutien lorsque tout va bien, mais qu’en est-il lorsque tout va moins bien ?

Robbins Research International a publié une étude montrant à quel point il est important de soutenir son partenaire dans les moments de stress^[15].

« Lorsque nous apportons régulièrement à nos partenaires le soutien émotionnel dont ils ont besoin, nous pouvons créer une nouvelle profondeur d’amour dans la relation. Car, aussi ironique que cela puisse paraître, c’est lorsque le stress rend votre partenaire plus acariâtre, plus conflictuel ou plus distant qu’il a le plus besoin de votre présence.

18. Être patient (et réaliste)

La patience est un élément important d’une relation saine, en particulier dans les premiers temps, lorsque les vieilles habitudes et les bagages doivent être éliminés ou abandonnés.

Si la patience est une vertu, il est également essentiel d’être réaliste. Si vos besoins ne sont pas satisfaits ou si votre partenaire n’honore pas ses promesses, il est peut-être temps de se demander si la relation vous convient.

Monica Parikh, avocate, écrivain et conseillère en relations amoureuses, souligne que nous devons examiner les actions de notre partenaire – correspondent-elles à ses paroles ? Votre partenaire s’est-il engagé à suivre une thérapie ou à changer ? Ou dit-il simplement ce qu’il pense que vous voulez entendre pour vous débarrasser de lui^[16]?

“You have only one life to live. Don’t waste it on a promise and a dream, especially absent a real commitment” — Parikh

19. Love and Fear Go Hand in Hand

Sheryl Paul, M.A., shares insight into her time as a love coach:^[17]

“Love is the biggest risk we take. When we love, we open our hearts, our minds, our bodies, and our souls to another, and as such, nothing renders us more vulnerable to being hurt and to experiencing loss.”

Paul continues by explaining that fear isn’t always obvious and can show up as doubt, irritation, numbness or apathy towards your partner or your relationship. She says that when these feelings surface, it doesn’t necessarily mean that you’re in the wrong relationship; that it’s more likely you are in the right relationship and on a subconscious level, you are protecting yourself from getting hurt as you share love with your partner.

Final Thoughts

Being in a relationship can be the most challenging, and the most rewarding time of your life.

We have covered a lot of advice topics under the umbrella of relationships to help with the most common questions asked. By following this advice, turning towards your relationship and giving it the full attention it deserves, you will be pleasantly surprised with how deep your connection with your partner can truly be, and how fulfilled you will feel.

Featured photo credit: Candice Picard via unsplash.com