Le lien émotionnel qui se crée entre les personnes qui s’attachent est une chose magique.
Cependant, cet attachement peut parfois être malsain.
Un psychologue, John Bowlby, a développé la théorie de l’attachement, selon laquelle nous formons des attachements émotionnels pendant l’enfance, qui déterminent souvent nos styles d’attachement à l’âge adulte.
Ainsi, la façon dont vous établissez des liens avec des partenaires romantiques aujourd’hui dépend fortement des liens que vous avez eus avec vos parents ou les personnes qui s’occupaient de vous dans votre enfance.
Mary Ainsworth est une psychologue qui a identifié les quatre principaux styles d’attachement que vous découvrirez bientôt.
Ainsi, si vous restez dans des relations malsaines ou si vous répétez les mêmes schémas malsains dans vos relations, vous pourriez trouver ici la clé de votre problème.
L’attachement émotionnel peut contribuer à une relation saine, mais lorsque cet attachement est malsain, la relation ne peut pas l’être non plus.
Mais qu’est-ce qu’un attachement émotionnel et comment identifier son style d’attachement ?
Nous allons le découvrir. Plus tard, vous découvrirez les 17 signes d’un attachement malsain et la façon d’y remédier.
Adressez-vous à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à vous attacher aux gens de manière plus saine que vous ne le faites actuellement. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.
Qu’est-ce que l’attachement émotionnel ?
L’attachement affectif est le lien émotionnel que l’on ressent avec une personne à laquelle on est attaché, et c’est un élément naturel du développement d’une personne. Cependant, l’attachement émotionnel peut être malsain, ce qui peut entraîner des problèmes de santé mentale et des problèmes relationnels.
Les quatre styles d’attachement chez les adultes
Les psychologues ont identifié quatre principaux styles d’attachement chez les adultes, et ces styles d’attachement influencent la façon dont vous vous comportez dans les relations amoureuses.
L’identification de votre style d’attachement et de celui de votre partenaire est la première étape pour remédier à un attachement malsain.
1. Sécuriser l’attachement.
Les personnes ayant un attachement sécurisant ont généralement vécu des expériences positives et constantes avec leurs parents ou les personnes qui s’occupent d’elles pendant leur enfance et se sont senties en sécurité, soutenues et aimées.
À l’âge adulte, ils sont à l’aise avec l’indépendance et l’intimité, et ils peuvent faire confiance à leur partenaire. Ils peuvent dépendre de vous dans une relation, tout en conservant leur sens de l’autonomie.
Les personnes ayant un attachement sécurisant communiquent ouvertement et peuvent résoudre sainement les conflits, ce qui leur permet d’avoir des relations saines et durables.
2. Attachement ambivalent (ou anxieux-préoccupé).
Les personnes ayant un style d’attachement anxieux-préoccupé ont généralement été confrontées à l’inconstance de leurs parents ou des personnes qui s’occupaient d’elles pendant l’enfance. Elles ont alors ressenti le besoin de chercher constamment à être rassurées et à recevoir de l’attention de la part des personnes qui s’occupaient d’elles.
À l’âge adulte, ces personnes sont souvent préoccupées par leurs relations amoureuses. Elles ont peur d’être abandonnées et ont besoin d’une proximité et d’une validation constantes de la part de leur partenaire.
La jalousie, l’attachement et les montagnes russes émotionnelles sont fréquents chez ces personnes, et leur estime de soi dépend souvent des paroles et des actions de leur partenaire.
3. Attachement évitant-dismatique.
Les personnes évitantes-dismatiques ont généralement fait l’expérience de soignants peu réceptifs ou émotionnellement distants pendant leur enfance. À l’âge adulte, ils ont tendance à être autosuffisants et à apprécier leur indépendance.
Il leur est parfois difficile d’exprimer leurs sentiments et ils ne se rendent pas toujours compte de l’importance de l’intimité émotionnelle dans une relation.
Ils évitent souvent de s’impliquer trop émotionnellement et une trop grande proximité les met mal à l’aise. Ils ont aussi souvent peur de montrer leur côté vulnérable.
4. Attachement désorganisé (craintif-évitant).
Les personnes ayant un style d’attachement désorganisé ont généralement eu des parents ou des personnes s’occupant d’elles qui ont été à la fois des sources de peur et de réconfort pendant l’enfance. Elles ont souvent été victimes de mauvais traitements ou d’un manque de cohérence dans les soins prodigués.
À l’âge adulte, ils ont des besoins contradictoires d’indépendance et de proximité. Ils veulent une intimité émotionnelle, mais en ont en même temps peur.
Ces personnes ont souvent des relations instables ou turbulentes et oscillent entre le désir de connexion et la crainte d’être blessées.
17 signes d’un attachement émotionnel malsain
L’attachement malsain peut revêtir des aspects différents selon les individus.
Voici quelques-uns des signes les plus courants d’un attachement malsain, mais il en existe d’autres, en fonction de votre style d’attachement.
1. Vous pensez constamment à votre partenaire.
Votre attachement affectif est-il tel qu’il interfère avec votre vie quotidienne ? Vous pensez constamment à votre partenaire et sa présence vous manque dès que vous êtes loin de lui.
Penser constamment à quelqu’un peut sembler romantique, mais cela peut être le signe d’un attachement malsain.
Les personnes ayant un style d’attachement malsain sont souvent obsédées par leur relation et n’ont pas de vie en dehors d’elle.
Le fait d’être constamment préoccupé par son partenaire au point d’interférer avec sa vie quotidienne ne laisse pas de place à l’espace personnel et à l’individualité.
Les personnes ayant un style d’attachement malsain évitent souvent d’être seules et négligent leur croissance parce qu’elles sont tellement concentrées sur leurs relations.
2. Vous avez peur que votre partenaire vous quitte.
Vous avez une peur intense de l’abandon qui augmente votre anxiété et votre insécurité. Si vous craignez constamment que votre partenaire vous quitte, vous ne pouvez pas vous détendre dans la relation.
Les personnes ayant un style d’attachement sain sont convaincues que leur partenaire respecte et apprécie la relation.
Si, au contraire, vous êtes souvent terrifié à l’idée que la relation puisse se terminer, cela montre que la relation n’est pas saine ou que votre style d’attachement ne l’est pas.
Dans une certaine mesure, il est normal d’avoir peur de perdre un être cher. Cependant, lorsqu’il n’y a aucune raison réelle de penser que cela pourrait se produire, vous avez une peur de l’abandon.
3. Vous dépendez trop de votre partenaire.
Vous avez besoin d’être autonome et indépendant, mais si vous avez un style d’attachement malsain, vous aurez du mal à le faire. Vous comptez sur votre partenaire pour obtenir la validation, le soutien émotionnel et la satisfaction de tous vos besoins.
Peut-être recherchez-vous aussi constamment leur approbation. Dépendre à ce point de quelqu’un n’est pas sain. Cela crée un déséquilibre et une dynamique de pouvoir malsaine dans la relation.
La codépendance peut vous priver d’un sentiment d’identité, et vous pouvez vous perdre dans votre relation en vous reposant trop sur votre partenaire.
L’enchevêtrement n’est bon ni pour vous ni pour votre relation, et vous avez plutôt besoin de limites saines.
4. Vous êtes excessivement jaloux.
Avez-vous souvent des crises de jalousie ? Les comportements jaloux, obsessionnels, contrôlants et possessifs sont fréquents dans les styles d’attachement malsains.
Si votre partenaire ne vous donne aucune raison de douter de sa loyauté, vous devez apprendre à contrôler votre jalousie. La suspicion constante est à l’opposé de ce dont vous avez besoin dans une relation, car elle détruit la communication ouverte et la confiance.
La jalousie excessive est souvent un signe d’insécurité associé à un style d’attachement malsain.
Votre partenaire méritait-il vraiment ce manque de confiance, ou cela vient-il de vos propres insécurités ?
5. Vous voulez passer tout votre temps libre avec votre partenaire.
Vous voulez être constamment avec votre partenaire et il vous manque constamment lorsque vous êtes loin l’un de l’autre. Votre vie entière tourne autour de votre relation.
Vous négligez d’autres aspects de votre vie, d’autres personnes dans votre vie et vous-même à cause de votre relation. Vous ne voulez pas être seul(e), alors vous préférez passer chaque minute de votre journée avec votre partenaire.
Les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont souvent peur d’être seules et se montrent collantes et nécessiteuses.
Vous devez cesser d’étouffer votre partenaire, car vous avez tous deux besoin de respirer pour que votre relation fonctionne.
6. Vous ignorez les signaux d’alarme.
Préféreriez-vous rester dans une relation malsaine plutôt que d’être seul ?
Rationaliser ou ignorer le comportement problématique de votre partenaire est l’un des signes d’un attachement insécurisant qui prend le dessus sur votre jugement.
Si vous choisissez souvent d’ignorer les signaux d’alarme et de rester dans une relation malsaine, vous répétez un schéma toxique. Les signaux d’alarme sont là pour vous avertir que quelqu’un n’est manifestement pas fait pour vous.
Pourtant, vous avez peur d’être seul au point de préférer rester avec quelqu’un qui n’est pas bon pour vous.
Lorsqu’une relation avec quelqu’un est malsaine pour vous, il y aura toujours des signes avant-coureurs, et le fait de les ignorer n’est pas dû à des sentiments romantiques, mais à un attachement malsain.
7. Vous négligez vos propres besoins.
Vous donnez la priorité à votre relation au point de négliger vos propres besoins. Peut-être même faites-vous passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres, alors que ce n’est pas bon pour votre bien-être.
Vous n’investissez pas de temps pour prendre soin de vous et vous vous retrouvez à répéter des schémas toxiques au lieu de vous épanouir. D’autres domaines de votre vie et d’autres personnes dans votre vie sont également négligés à cause de votre obsession pour votre relation.
Vous donnez constamment la priorité aux besoins de votre partenaire et vous vous négligez vous-même, tout cela à cause d’un attachement malsain.
8. Vous êtes sur des montagnes russes émotionnelles.
Votre état émotionnel connaît des hauts et des bas extrêmes en fonction des actions de votre partenaire ou de l’état actuel de votre relation. Cela peut transformer votre vie en montagnes russes émotionnelles.
Un attachement sain est synonyme de stabilité et de soutien. L’instabilité et les problèmes non résolus provoquent au contraire des hauts et des bas émotionnels fréquents et extrêmes.
Votre humeur ne doit pas dépendre de votre partenaire ou de votre relation. Cette dépendance à l’égard de votre partenaire crée une dynamique de pouvoir malsaine.
9. Vous ne fixez pas de limites.
L’absence de limites claires peut créer de gros problèmes dans une relation, et c’est un problème souvent associé à un attachement malsain. Les limites sont là pour garantir le respect de vos besoins et de ceux de votre partenaire.
Mais lorsque la frontière entre vos identités et vos vies individuelles est floue, vous risquez de vous retrouver imbriqués les uns dans les autres.
Vous devez définir ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas dans une relation, et les limites sont là pour vous aider à le faire. Ne tolère pas un mauvais comportement lorsque tu peux dire non à ce qui est inacceptable pour toi.
10. Vous ne pouvez pas lâcher prise.
Vous pourriez vous accrocher à une relation qui a pris fin ou qui ne sert plus votre bien-être. Cela indique que vous n’arrivez pas à lâcher prise, même si c’est dans votre intérêt de passer à autre chose.
Souvent, cela est dû à un style d’attachement insécurisant. Si vous ne parvenez pas à vous défaire d’un attachement émotionnellement malsain ou à accepter la fin d’une relation, cela entraînera de la colère, de la tristesse et du ressentiment.
Beaucoup de personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont également peur d’être seules et préfèrent rester dans une mauvaise relation. C’est peut-être aussi ce qui explique votre incapacité à lâcher prise, car vous préférez être dans n’importe quelle relation plutôt que de ne pas en avoir du tout.
11. Vous manipulez votre partenaire.
Les jeux d’esprit, le chantage affectif et la culpabilisation ne sont que quelques-unes des tactiques de manipulation que vous utilisez pour maintenir un attachement malsain. Vous manipulez votre partenaire pour qu’il reste avec vous et vous donne ce que vous voulez.
Une relation saine est censée être basée sur le respect, la confiance et une communication ouverte.
Il n’y a pas de place pour les tactiques de manipulation dans une telle relation.
Lorsque vous manipulez votre partenaire pour qu’il fasse des choses à votre place, vous vous comportez de manière contrôlante et possessive, ce qui est souvent le signe d’un style d’attachement insécurisant.
12. Vous vivez une relation unilatérale.
Votre partenaire partage-t-il votre affection et les efforts que vous déployez pour maintenir la relation ?
Les personnes ayant un style d’attachement malsain se retrouvent souvent dans une relation unilatérale où leurs efforts et leur affection ne sont pas réciproques.
Le bien-être de votre relation ne peut pas dépendre uniquement de vous. L’effort doit être mutuel pour que votre relation fonctionne.
Si vous perdez votre temps dans une relation unilatérale, vous continuerez à donner sans rien recevoir en retour. Vous ne devriez pas vous contenter de cela.
13. Votre estime de soi dépend de votre relation.
Une estime de soi saine est censée venir de l’intérieur et ne pas dépendre uniquement de facteurs externes.
Il est très malsain de lier l’estime de soi et le sentiment de sa propre valeur uniquement à l’état de sa relation.
Vous devez être responsable de votre propre estime de soi au lieu de la laisser déterminer par ce qui se passe dans votre relation ou par la façon dont votre partenaire vous traite.
Si leur validation, leurs actions et leurs opinions déterminent votre estime de soi, vous devez y remédier. C’est le signe d’un style d’attachement malsain.
14. Vous répétez les mêmes erreurs dans vos relations.
Avez-vous remarqué que vous répétez les mêmes schémas d’attachement malsains dans un grand nombre de vos relations ?
Même lorsqu’ils aboutissent à un résultat négatif, vous restez fidèles à ces schémas.
Heureusement, une fois que vous avez identifié ces schémas, vous avez déjà fait un grand pas vers leur résolution. Si vous répétez les mêmes erreurs dans vos relations, il est temps de changer de comportement.
Par exemple, vous chassez peut-être vos partenaires en vous accrochant à eux et en ayant besoin d’eux. Peut-être souffrez-vous d’anxiété de séparation lorsque vous êtes seul(e) et auriez-vous intérêt à apprendre à être moins collant(e) à votre partenaire.
15. Vous avez perdu le sens de vous-même.
Savez-vous encore qui vous êtes en dehors de votre relation avec votre partenaire ? Peut-être que votre vie tourne entièrement autour de votre partenaire et que vous avez l’impression d’avoir perdu votre identité individuelle.
Les relations saines favorisent l’indépendance et le développement personnel, tandis que l’attachement malsain conduit à se perdre dans la relation.
L’investissement émotionnel ne doit pas vous obliger à renoncer à toute votre identité. En fait, cela est destructeur pour vous et pour la relation et conduit à une dynamique de pouvoir déséquilibrée.
16. Vous ne communiquez pas bien avec votre partenaire.
Lorsque vous ne parvenez pas à communiquer efficacement avec votre partenaire, cela entraîne des disputes, des malentendus et un manque de connexion émotionnelle.
Vous avez peut-être du mal à exprimer vos préoccupations ou vos besoins, ou vous n’écoutez pas activement votre partenaire. Ces deux facteurs peuvent nuire à un attachement sain.
Une communication ouverte et honnête sur vos pensées et vos sentiments peut vous rapprocher et vous aider à tisser des liens.
17. Vous avez des attentes fantaisistes.
Pensez-vous que votre partenaire doit toujours vous rendre heureux ou répondre à tous vos besoins émotionnels ?
Il s’agit d’attentes irréalistes, basées sur des fantasmes, qui conduisent à des conflits et à des déceptions.
Si vous avez des attentes idéales à l’égard de votre partenaire, il ne sera pas en mesure de répondre à ces attentes.
Les attentes fantaisistes sont l’un des schémas d’attachement malsains les plus courants que les gens répètent dans leurs relations.
Ils ne sont jamais heureux avec leur partenaire, mais le partenaire qui les rendrait heureux n’existe pas. Leurs attentes sont irréalistes et personne ne peut ni ne doit être responsable du bonheur d’une autre personne à ce point.
Comment résoudre un problème d’attachement malsain ?
Vous pouvez changer votre style d’attachement. C’est difficile et cela prend du temps, mais c’est possible, surtout si vous êtes en couple avec une personne qui a un style d’attachement sécurisant.
Voici ce que vous pouvez faire pour améliorer votre situation :
1. Parlez à un thérapeute.
Un thérapeute peut vous aider à identifier votre style d’attachement, à en découvrir les causes et à vous donner des conseils spécifiques pour évoluer vers un style d’attachement sécurisant.
Si vous avez grandi dans un foyer instable et avez été victime de négligence émotionnelle, vous avez probablement développé des mécanismes d’adaptation pour faire face à la douleur.
Un thérapeute peut vous aider à résoudre ces problèmes et bien d’autres encore. Vous cherchez peut-être des moyens d’éviter de vous attacher si rapidement, ou vous voulez devenir plus indépendant dans votre relation.
Dans toutes ces situations, il est recommandé de parler à un thérapeute, qui pourra vous donner des conseils sur mesure.
Tout commence par l’identification de votre style d’attachement, ce que vous pouvez essayer de faire seul, mais vous aurez probablement besoin d’aide pour évoluer vers un style d’attachement sécurisant.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
2. Identifiez votre style d’attachement.
Apprenez-en plus sur les styles d’attachement et comprenez mieux votre style d’attachement. La connaissance de soi est la première étape cruciale pour améliorer ses modes d’attachement.
Si vous n’avez pas un style d’attachement sécurisant, vous avez un style d’attachement insécurisant. Déterminez s’il s’agit d’un style d’attachement anxieux-préoccupé, dédaigneux-évitant ou craintif-évitant.
Vous devriez également vous renseigner sur le style d’attachement de votre partenaire. Les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont plus de chances de développer un style d’attachement sécurisant si leur partenaire a déjà un style d’attachement sécurisant.
3. Réfléchissez à votre passé.
Pensez à votre enfance, à vos expériences et à vos relations avec vos parents ou les personnes qui s’occupent de vous. Réfléchissez à la façon dont cela a pu influencer votre style d’attachement.
Réfléchissez à votre passé pour identifier et comprendre les traumatismes ou les événements importants qui ont pu influencer vos schémas d’attachement.
Un thérapeute peut vous aider à franchir cette étape importante. Les traumatismes non résolus peuvent être difficiles à traiter en l’absence d’un professionnel.
4. Identifier les déclencheurs et les schémas.
Quand avez-vous tendance à devenir trop dépendant, possessif ou anxieux ? Identifiez les éléments déclencheurs et les situations qui conduisent à des schémas d’attachement malsains.
Quels sont ces schémas ? Pensez aux problèmes ou aux conflits récurrents que vous avez eus dans cette relation ou dans toutes vos relations.
Quand devenez-vous excessivement jaloux, évitant ou collant ? Les schémas récurrents devraient être faciles à repérer, et l’identification de vos déclencheurs peut vous aider à les anticiper et à les gérer.
5. Fixer des limites saines.
Il est important de fixer des limites afin de clarifier ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. C’est aussi un moyen de s’assurer que vos besoins à tous les deux sont respectés.
Communiquez vos limites calmement, avec assurance et ouvertement à votre partenaire. Restez fidèle à vos limites et répétez votre position si nécessaire.
Vous devez également respecter les limites de votre partenaire. Par exemple, si vous violez sa vie privée en raison de votre jalousie excessive, il ne le tolérera probablement pas.
6. Travaillez votre estime de soi et votre indépendance.
Vous devez avoir un sentiment d’identité qui ne dépend pas uniquement de votre relation ou d’une validation extérieure. Concentrez-vous sur l’amélioration de votre estime de soi et sur l’acquisition d’une plus grande indépendance.
Consacrez du temps à vos intérêts personnels et à des activités de soin de soi, et poursuivez votre développement personnel. N’attendez pas de votre partenaire qu’il réponde à tous vos besoins émotionnels ou qu’il vous rende heureux en permanence.
Travaillez à devenir plus qu’un simple partenaire et commencez à vous sentir à nouveau comme un individu à part entière.
Ne recherchez pas constamment leur approbation et apprenez à apprécier votre propre compagnie.
7. Remettez en question les pensées négatives.
Identifiez les pensées et les croyances négatives liées à votre style d’attachement. Remettez-les en question lorsque vous les remarquez.
Par exemple, si vous avez peur de l’abandon, trouvez des preuves qui contredisent cette peur pour la remettre en question.
Lorsque vous commencez à ressentir de la jalousie, remettez en question cette hypothèse en essayant de trouver des preuves valables de ce que vous ressentez. Cela ne signifie pas qu’il faille fouiller dans le téléphone de votre partenaire, mais vous pouvez, par exemple, envisager d’autres explications possibles qui pourraient être plus plausibles.
8. Développer de meilleures compétences en matière de communication.
Favorisez une communication ouverte et honnête dans votre relation. Pour ce faire, écoutez activement afin de mieux comprendre l’autre et ses besoins.
Développez de meilleures compétences en matière de communication afin d’être en mesure d’exprimer efficacement vos préoccupations, vos sentiments et vos besoins à votre partenaire.
Parlez de vos styles d’attachement et de la façon dont vous pourriez travailler ensemble à un style d’attachement sécurisant.
Envisagez une thérapie de couple pour travailler sur votre communication et vos styles d’attachement.
9. Élargissez votre cercle social.
Vous avez besoin de sources supplémentaires d’affection et de soutien émotionnel afin de ne pas trop dépendre d’une seule personne. Trouvez donc un réseau de soutien qui vous aidera à entretenir des relations et des amitiés en dehors de votre relation amoureuse.
Élargissez votre cercle social en renouant avec d’anciens amis et en en rencontrant de nouveaux. Passez du temps avec les membres de votre famille et apprenez à connaître les nouvelles personnes que vous rencontrez.
Rejoignez un club ou commencez un passe-temps qui vous mettra en contact avec des personnes partageant les mêmes idées.
Surtout, ne vous isolez pas dans votre relation en négligeant toutes les autres personnes de votre vie à cause de votre partenaire. Vous n’avez pas besoin d’être aussi possessif à son égard.
10. Soyez patient et donnez-lui du temps.
Il est possible de développer un style d’attachement plus sain, mais il s’agit d’un processus graduel qui prend du temps. Soyez patient avec vous-même et avec votre partenaire.
Il vous faudra beaucoup d’efforts pour parvenir à un style d’attachement sain, et vous devez vous attendre à des échecs occasionnels. Bien que vous puissiez utiliser ces moyens pour tenter de résoudre le problème par vous-même, il est préférable de faire appel à un thérapeute.
Votre style d’attachement ne s’est pas formé du jour au lendemain, et il ne peut pas non plus être modifié du jour au lendemain.
Cependant, avec des efforts, vous pouvez améliorer de manière significative la qualité de votre relation ou de toute autre relation que vous aurez à l’avenir.
11. Traiter les traumatismes du passé.
Il est possible que des traumatismes passés contribuent à votre problème et aux attachements malsains que vous formez. Guérir d’une si mauvaise expérience peut sembler impossible si vous essayez de le faire seul.
Cependant, il existe des personnes spécialisées dans l’aide à la guérison des traumatismes non résolus et à l’apaisement.
Envisagez de parler à un thérapeute qui pourrait vous aider à développer des relations épanouissantes et sûres, susceptibles de favoriser votre développement personnel et votre bien-être émotionnel.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.