17 conseils efficaces pour aider votre partenaire à guérir des traumatismes subis pendant l’enfance

Les traumatismes de l’enfance laissent des traces profondes.

Les abus, la négligence, les brimades, les problèmes de santé et autres peuvent laisser une empreinte dont il est difficile de se remettre.

Si vous êtes en couple avec quelqu’un qui a été profondément marqué par un traumatisme dans son enfance, vous pouvez vous sentir accablé.

Mais voici quelques moyens d’aborder efficacement le traumatisme sans prendre les problèmes de votre partenaire sur vos propres épaules.

17 conseils efficaces pour aider votre partenaire à guérir des traumatismes subis pendant l’enfance

1) Être à l’écoute

Que faire lorsqu’un proche vous raconte une expérience douloureuse et traumatisante qu’il a vécue ?

La première chose que vous ferez probablement sera d’exprimer votre sympathie et votre compassion.

Vous pouvez ensuite proposer des conseils ou une façon de « résoudre » le problème.

Mais l’un des conseils les plus efficaces pour aider votre partenaire à guérir d’un traumatisme de l’enfance est d’être à l’écoute, sans ressentir le besoin de toujours répondre ou de donner vos propres conseils ou suggestions.

Les conseils peuvent être utiles dans certaines situations, mais une personne qui a vécu l’enfer n’a souvent pas besoin que vous analysiez ou résolviez quelque chose pour elle.

Ils ont juste besoin de savoir que vous êtes là pour eux et que vous vous souciez d’eux.

C’est parfois le message le plus puissant que l’on puisse envoyer :

Je suis là, je me soucie des autres et je ne vais nulle part !

2) Soutenir et croire son partenaire

Il n’y a peut-être rien d’autre au monde qui soit aussi triste qu’un enfant qui est victime d’abus et de maltraitance et qui n’est pas cru lorsqu’il en parle aux adultes.

Ceux qui doutent d’eux peuvent être leurs parents, leurs pairs, leurs enseignants et leurs amis. La marque que ce doute ou ce rejet laisse sur l’enfant peut être aussi lourde que l’empreinte du traumatisme lui-même.

C’est pourquoi l’un des conseils les plus efficaces pour aider votre partenaire à guérir d’un traumatisme de l’enfance est de le croire.

S’ils sont prêts à s’ouvrir à vous d’une manière ou d’une autre, ou même si vous ne connaissez que les grandes lignes de ce qu’ils ont vécu lorsqu’ils étaient enfants, croyez-les.

Ne minimisez jamais ce qu’ils ont vécu, n’essayez pas de le rationaliser ou de faire comme si ce n’était pas grave.

Vous n’avez pas vécu ce qu’ils ont vécu. Cela ne vous rend pas inférieur, mais cela vous oblige à aborder cette situation avec beaucoup d’attention.

Les conseils d’Elisabet Kvarnstrom à ce sujet sont pertinents:

« De nombreux survivants de traumatismes infantiles éprouvent une peur profonde d’être mis en doute.

« Cette crainte peut être enracinée dans des expériences antérieures au cours desquelles leur traumatisme a été minimisé ou carrément nié.

En même temps, votre partenaire n’a pas le droit d’utiliser son traumatisme comme un bélier ou un bouclier pour éviter les critiques ou la communication avec vous.

Mais n’oubliez pas que le fait de ne pas les croire ou de les rejeter pourrait rouvrir de vieilles blessures qui doivent être cicatrisées.

3) Renforcer votre relation amoureuse

L’un des conseils les plus efficaces pour aider votre partenaire à guérir d’un traumatisme de l’enfance est de renforcer votre relation avec lui ou elle.

En faisant de votre partenariat un lieu de refuge et de force, il peut servir de refuge contre les traumatismes du passé de votre partenaire.

Malheureusement, les traumatismes font trop souvent obstacle à une relation amoureuse et deviennent une pierre d’achoppement pour l’établissement d’une intimité et d’une communication plus profondes.

Votre relation est-elle au point mort ?

Si c’est le cas, laissez-moi vous le dire :

Je suis passé par là et je sais ce que l’on ressent.

Lorsque j’étais au plus mal dans ma relation, j’ai fait appel à un coach relationnel pour voir s’il pouvait m’apporter des réponses ou des éclaircissements.

Je m’attendais à de vagues conseils sur la manière de se remonter le moral ou d’être fort.

Mais, étonnamment, j’ai reçu des conseils très approfondis, spécifiques et pratiques pour résoudre les problèmes de ma relation.

Il s’agissait notamment de trouver de vraies solutions pour améliorer de nombreuses choses avec lesquelles ma partenaire et moi luttions depuis des années, y compris les traumatismes qu’elle a subis dans son enfance et qui rendent les relations très difficiles pour elle.

La vérité est que de nombreuses victimes de traumatismes et d’abus dans l’enfance se sentent indignes d’être aimées et sabotent la relation pour créer une prophétie qui se réalise d’elle-même.

C’est déchirant…

Mais c’est dans Relationship Hero que j’ai trouvé ce coach spécial qui m’a aidé à renverser la situation et à comprendre comment aider à guérir le traumatisme de mon partenaire sans prendre en charge tous ses fardeaux ou se rendre responsable de son bonheur.

Ce n’est pas pour rien que Relationship Hero est le leader du secteur des conseils en matière de relations.

Ils proposent des solutions et ne se contentent pas de discours.

En quelques minutes, vous pouvez entrer en contact avec un coach relationnel certifié et obtenir des conseils sur mesure spécifiques à votre situation.

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4) Maintenir les lignes de communication ouvertes

Les traumatismes de l’enfance sont un sujet très lourd. Si vous avez une relation sérieuse, il est probable que vous en parliez tôt ou tard.

D’autre part, il se peut que vous appreniez que votre partenaire n’est pas disposé à s’ouvrir spécifiquement sur ce qui s’est passé lorsqu’il était enfant.

Et parfois, même si cela vous donne l’impression d’être exclu d’une partie d’eux, vous devez accepter que certaines expériences sont vraiment trop douloureuses pour en parler, même avec la personne que vous aimez.

En même temps, garder les lignes de communication ouvertes est l’un des conseils les plus efficaces pour aider votre partenaire à guérir des traumatismes subis pendant l’enfance.

Cela ne signifie pas que vous devez parler de l’horreur de leur enfance ou des abus sexuels dont ils ont été victimes de la part de leur oncle.

Cela ne signifie pas que vous devez faire pression sur eux pour qu’ils s’ouvrent sur la maladie qui a lentement emporté leur père lorsqu’ils avaient 10 ans et qui les a fait sombrer dans la dépression.

Il s’agit simplement de garder les lignes de communication ouvertes de manière générale !

Les traumatismes peuvent amener beaucoup d’entre nous à s’isoler, et ceux qui ont vécu des expériences très traumatisantes dans leur enfance peuvent instinctivement se renfermer sur eux-mêmes.

En maintenant un flux de communication constant avec votre partenaire, vous lui permettez de voir la lumière au bout du tunnel et de savoir que vous êtes là pour lui, même lorsqu’il se sent perdu.

5) Soyez compréhensif, mais ne faites pas de chèque en blanc

Si vous cherchez des conseils efficaces pour aider votre partenaire à guérir des traumatismes subis pendant l’enfance, il est important de vous rappeler que vous avez aussi des droits.

Ce n’est pas parce que votre proche a vécu une période difficile dans son enfance que vous devez en vivre une aujourd’hui.

C’est à vous qu’il revient de prendre la décision de soutenir votre partenaire dans les problèmes qu’il rencontre à l’âge adulte et qui découlent d’un traumatisme plus jeune.

Mais il est important de ne pas faire de chèque en blanc.

En d’autres termes, soyez compréhensif, mais n’attribuez pas tout ce que fait votre partenaire à ses expériences d’enfance.

S’ils ont été battus dans leur enfance, ce n’est pas une excuse pour vous frapper.

S’ils ont été négligés dans leur enfance, cela ne signifie pas qu’ils ont le droit d’ignorer tout ce que vous dites et de s’en aller.

Même dans une relation avec une personne en difficulté, il y a toujours une voie à double sens !

Comme l’explique Kvarnstrom, les personnes qui ont subi de lourdes expériences dans leur enfance « peuvent avoir des réactions émotionnelles apparemment irrationnelles – notamment un engourdissement émotionnel ou des sautes d’humeur – ou être incapables de participer à des comportements « normaux », y compris à des situations sexuelles… ».

« Il est important de se rappeler que le fait de ne pas prendre les choses personnellement ne signifie pas que l’on n’est pas affecté par les comportements de l’être cher.

6) Prendre note des déclencheurs

Comme je l’ai dit au point précédent, même une personne traumatisée doit encore assumer son identité d’adulte et ses actes.

Néanmoins, les déclencheurs existent bel et bien.

En tant que partenaire d’une personne qui a vécu une expérience horrible lorsqu’elle était enfant, il peut être très utile pour vous de savoir quels sont les déclencheurs à surveiller à cet égard.

Une façon de le savoir est de lui poser directement la question : demandez à votre partenaire s’il y a des choses spécifiques qui lui rappellent de mauvais souvenirs ou des émotions fortes.

Il est difficile de s’en rendre compte lorsqu’un élément déclencheur a déjà mis votre partenaire dans tous ses états et qu’il est en train de fondre.

Voici ce qu’il en est :

Tous les déclencheurs ne peuvent pas être évités. Si votre partenaire panique dans les embouteillages, par exemple, il n’est pas toujours possible de l’éviter.

S’ils ont des crises émotionnelles lorsque des questions financières sont abordées parce qu’ils ont été privés de moyens financiers par un parent absent, vous ne pouvez pas faire grand-chose pour ne jamais aborder ce sujet et les en protéger.

Néanmoins, dans la mesure du possible, évitez les déclencheurs !

7) Organiser des activités anti-stress

L’un des conseils les plus efficaces pour aider votre partenaire à guérir des traumatismes subis pendant l’enfance est de lui accorder un temps d’arrêt.

Et pour cela, rien de tel que quelques activités anti-stress à faire à deux !

Jouer au volley-ball à l’extérieur ? Se baigner ? Prendre des cours de salsa ensemble ? Et si vous vous inscriviez à un cours de boxe ?

Pourquoi ne pas aller passer un week-end à une chute d’eau et sauter du haut de celle-ci, ou encore s’essayer à la course de motocross ?

Quoi que vous trouviez tous les deux exaltant et amusant, ne vous en privez pas.

Il n’est pas non plus nécessaire d’être casse-cou.

Il peut s’agir de se retrouver autour d’un jeu de société et d’ouvrir quelques bières, ou de jouer ensemble à un jeu vidéo et de rire un peu.

Cela peut être un moyen formidable de s’amuser ensemble et de se rapprocher sans avoir à se concentrer sur les aspects plus sombres de la situation que votre partenaire peut avoir vécue ou vivre encore aujourd’hui.

8) Il ne s’agit pas d’un concours de traumatologie

Un véritable piège peut se présenter lorsque deux personnes sont réunies et que l’une d’entre elles est aux prises avec un grave traumatisme d’enfance :

Vous commencez alors à comparer vos cicatrices et à participer aux Jeux olympiques de la traumatologie.

Croyez-moi : il s’agit d’une sorte d’olympiade tordue que personne ne veut gagner. Le seul prix est d’être inondé d’une pluie de larmes humiliantes et de se sentir encore plus mal qu’avant.

Si vous lisez ces lignes, je suis prêt à parier que vous avez vous aussi subi au moins un traumatisme dans votre enfance.

Même le fait de rester seul trop longtemps après l’école à attendre qu’on vous raccompagne ou de découvrir que votre mère sort avec un nouveau garçon peut être tout à fait dérangeant et aliénant.

Peut-être votre propre traumatisme d’enfance était-il bien plus grave, et vous vous sentez éclipsé ou minimisé par le fait que votre partenaire est si absorbé par son propre combat.

Votre traumatisme est donc égal ou supérieur à celui de votre partenaire ?

C’est difficile ! Et vous méritez aussi d’être reconnu et confronté à l’empathie et à la compassion.

Vraiment.

Mais vous devez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour éviter d’entrer en compétition ou de faire pression pour obtenir de l’empathie et de la compassion.

Cela ne donne jamais rien de bon.

Et cela risque de donner à votre partenaire l’impression d’être minimisé ou marginalisé dans son propre combat.

Cela pourrait les amener à se comporter de manière irrespectueuse, ce qui vous mettrait la puce à l’oreille.

Comme vous pouvez le constater, il s’agit là d’un cercle vicieux dans lequel il vaut mieux éviter de s’enfermer en ne comparant jamais ses traumatismes et en n’entrant pas en compétition avec eux.

9) Prêtez attention à votre relation la plus importante

Lorsqu’un partenaire souffre d’un traumatisme d’enfance, il peut être accablé.

Même si vous savez que ce n’est pas de leur faute, les conséquences du traumatisme qu’ils ont subi peuvent être dures et entraîner des malentendus, des disputes et de véritables périodes creuses dans votre relation.

Au lieu de porter tout le fardeau sur vous, il est également important de soutenir votre partenaire en vous soutenant vous-même.

Je m’explique :

En réalité, la plupart d’entre nous négligent un élément incroyablement important de notre vie :

La relation que nous entretenons avec nous-mêmes.

C’est le chaman Rudá Iandê qui m’a appris cela. Dans sa vidéo authentique et gratuite sur la culture de relations saines, il vous donne les outils pour vous placer au centre de votre monde.

Il aborde certaines des principales erreurs que la plupart d’entre nous commettent dans nos relations, telles que les habitudes de codépendance et les attentes malsaines. Des erreurs que la plupart d’entre nous commettent sans même s’en rendre compte.

Alors pourquoi est-ce que je recommande les conseils de Rudá qui changent la vie ?

Il utilise des techniques dérivées d’anciens enseignements chamaniques, mais il leur donne une tournure moderne. Il est peut-être chaman, mais ses expériences amoureuses ne sont pas très différentes des vôtres et des miennes.

Jusqu’à ce qu’il trouve un moyen de surmonter ces problèmes communs, notamment l’impact que peut avoir un traumatisme sur deux personnes qui s’aiment et la manière dont elles peuvent le résoudre.

Et c’est ce qu’il veut partager avec vous.

Si vous êtes prêt à changer aujourd’hui et à cultiver des relations saines et amoureuses, des relations que vous savez mériter, lisez ses conseils simples et sincères.

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10) N’oubliez pas d’encourager le respect mutuel

Une partie du chemin à parcourir avec un partenaire traumatisé consiste à encourager le respect mutuel.

Vous devez être conscient de vos propres limites et de celles de votre partenaire et vous engager tous deux à les respecter.

Cela signifie souvent que vous aurez besoin d’un peu de temps seul, loin l’un de l’autre, et c’est tout à fait normal.

Parfois, l’un des conseils les plus efficaces pour aider votre partenaire à guérir d’un traumatisme de l’enfance est de lui donner du temps et de l’espace pour lui-même.

Même la personne que nous aimons le plus au monde peut devenir étouffante si elle nous entoure 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 !

Il suffit de demander à n’importe quel couple marié de longue date.

C’est pourquoi une relation réussie avec un partenaire qui a eu une enfance très difficile peut consister à lui permettre d’avoir sa propre vie privée en même temps.

Faites savoir à votre partenaire que vous êtes toujours là et que vous l’aimez, mais apprenez aussi à lire les signaux émotionnels et verbaux qui lui indiquent qu’il a simplement envie d’être un peu seul pour l’instant.

11) Faites de la pleine conscience votre amie

Un autre conseil efficace pour aider votre partenaire à guérir d’un traumatisme de l’enfance est de l’aider à pratiquer la pleine conscience et la méditation lorsque les choses deviennent très difficiles.

Vous pouvez montrer à votre partenaire quelques techniques, telles que la respiration, la méditation et les pratiques de pleine conscience, qui l’aideront à traiter les souvenirs et les sentiments chaotiques qu’il éprouve.

Vous pouvez vous asseoir avec votre partenaire et le guider à travers certaines de ces techniques…

Vous pouvez également partager des liens et des cours que vous trouvez utiles et qui pourraient les aider dans leur propre parcours de guérison.

N’oubliez pas d’insister sur le fait que la douleur, la colère ou la tristesse qu’ils traversent ne sont pas « mauvaises » et qu’elles ne les rendent pas non plus faibles, mauvais ou brisés d’une manière ou d’une autre.

Il s’agit d’une expérience humaine qui a une valeur et une validité. La pleine conscience consiste à laisser ces émotions exister en toute sécurité, sans avoir à les étiqueter ou à les analyser.

12) Travailler à devenir une personne très patiente

Avoir une relation avec quelqu’un est un travail difficile, même dans les meilleures circonstances.

Et lorsque votre partenaire est confronté à un traumatisme infantile important, cela peut être encore plus difficile.

Au fil des hauts et des bas, essayez d’être le plus patient possible.

Il faut parfois du temps pour résoudre ces problèmes.

Les bons et les mauvais jours peuvent vous faire perdre de vue la situation dans son ensemble.

Gardez à l’esprit qu’il y aura des moments où vous aurez l’impression d’en avoir assez, mais n’abandonnez pas à cause d’une mauvaise journée tant que vous n’aurez pas l’impression d’avoir vraiment donné une chance à ce projet.

Comme le dit Shruti Sood, auteur d’articles sur les relations amoureuses:

« La patience est essentielle, car votre partenaire peut avoir un comportement que vous trouvez frustrant ou triste.

« Par exemple, les personnes ayant subi un traumatisme ont souvent des difficultés à faire confiance, à accepter l’amour et à gérer les conflits.

13) S’informer sur ce qu’ils ont vécu

Comme je le disais précédemment, il arrive que votre partenaire ne veuille pas s’ouvrir sur ce qu’il a vécu, et c’est très bien ainsi.

Mais si vous avez une idée générale de ce que cela implique, cela vous donne l’occasion d’élargir votre compréhension de la question.

Par exemple, votre partenaire a peut-être souffert d’un trouble de la parole dans son enfance et a été victime de moqueries et de brimades à l’école primaire parce qu’il bégayait.

Ils sont maintenant terrifiés à l’idée de bégayer à nouveau lorsqu’ils parlent et parlent rarement aux autres ou veulent se faire de nouveaux amis de peur d’être considérés comme « stupides » et « sans valeur » comme leurs camarades le faisaient lorsqu’ils étaient enfants.

Ces traumatismes profondément ancrés sont très difficiles à vivre. En vous documentant sur l’impact des brimades et de l’exclusion sociale, par exemple, vous pourrez mieux comprendre ce que votre partenaire a vécu et combien il est important d’être sensible à son combat.

14) Éloignez-vous de la lumière des gaz !

Il peut être très tentant d’éclairer au gaz un partenaire qui lutte contre un traumatisme.

Je sais que la première réaction est de dire que vous ne feriez jamais cela.

Mais le « gaslighting » peut prendre des formes subtiles.

Lorsqu’il s’agit d’un partenaire qui ne s’est pas encore remis d’un traumatisme de l’enfance, la forme la plus courante de « gaslighting » consiste à essayer de le guérir et à lui demander pourquoi il n’est pas encore « meilleur ».

La raison pour laquelle cela peut se produire si facilement est que cela part d’une bonne intention !

Après tout, vouloir qu’ils se sentent mieux signifie que vous vous souciez d’eux, n’est-ce pas ?

Oui, c’est vrai. Mais ce type de lutte n’est pas limité dans le temps et votre partenaire risque de se sentir aimé à la seule condition qu’il commence à être à la hauteur.

15) Quelle est la situation actuelle ?

Une autre pratique utile en matière de conseils efficaces pour aider votre partenaire à guérir des traumatismes subis pendant l’enfance consiste à lui donner une échelle.

Il s’agit d’un moyen de vérifier avec votre partenaire si les choses vont mal.

Ils ne seront pas toujours bouleversés à 100 % ou bien à 100 %, et il est parfois utile d’avoir un peu plus de variété dans la description de ce que nous ressentons.

Elle peut également être pratique car elle permet à votre partenaire de décrire son état sans utiliser de mots.

Comme le conseille la thérapeute Christy O’Shoney:

« Il peut être très utile de développer une échelle émotionnelle avec votre partenaire. Cela peut se traduire par la question suivante : « Sur une échelle de 0 à 10, à quel point te sens-tu en détresse en ce moment ?

16) Soyez compréhensif face aux doutes de votre partenaire

Les personnes qui ont connu une enfance difficile peuvent éprouver des difficultés dans leurs relations amoureuses.

Ils ont du mal à faire confiance, à se détendre et à être vulnérables.

Essayez d’être aussi compréhensif que possible face aux doutes et aux insécurités de votre partenaire.

Ils peuvent parfois être très agaçants, voire se sentir insultés parce qu’on ne leur fait pas confiance ou qu’ils ont l’impression d’être négligés.

Mais vous pouvez être sûr qu’ils ne cherchent pas à vous contrarier.

Faites-lui savoir ce qui vous tracasse et communiquez autant que possible.

17) Ne le prenez pas personnellement

Le dernier point est directement lié à celui-ci.

Dans la mesure du possible, essayez de ne pas prendre le comportement de votre partenaire pour argent comptant.

Cela peut être difficile à faire, car le comportement plus antagoniste de votre partenaire peut également vous déclencher.

Dans la mesure du possible, maintenez vos limites tout en faisant preuve d’empathie et de réalisme à l’égard de ce que votre partenaire traverse.

Avec du travail, de la patience et de la compréhension, vous pouvez y arriver.